伴侶爭執「你改，我才改」這題怎麼解？｜【心理敲敲門#163】
00:00:00 另一半進入「哥布林模式」
朋友的伴侶以前會跟著他，吃完東西就收拾、每週做一次家事，40歲後，卻開始進入「哥布林模式」，在沙發周圍散落零食、物品，一個月最多整理一次環境。（哥布林模式：一切的生活習慣，以最舒服的個人感受為主）
朋友認為伴侶放縱、懶惰、無可救藥，不管她生氣或好言相勸，對方都不為所動，於是開始思考，如果總是自己單方面努力變好，是不是就吃虧了？
朋友認為伴侶放縱、懶惰、無可救藥，不管她生氣或好言相勸，對方都不為所動，於是開始思考，如果總是自己單方面努力變好，是不是就吃虧了？
背後的動力：對方願意改變，我才要改變
→ 關係需要兩個人共同經營，你無法控制對方，只能控制自己
如果先不管伴侶，你真正想過什麼日子？
00:05:43 為什麼要改的是我不是他？
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背後是需要對方聽你的，獲得控制感
每個禮拜打掃一次、達到某種整潔度才行。
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確認自己的付出不會吃虧，想要公平
「公平」是結果，不是原因
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公平只會帶來相互尊重與距離感，不會帶來親密
你不會因為分工很公平而愛上同事。
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關係裡缺乏安全感與親密感，又表達不出自己的情感需求時，只能透過表面上爭吵公平，找到失落的出口、與對方產生連結
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好的關係，並不是事情公平分配，善意跟安全感，才能帶領彼此找到「覺得公平」的分配方法
願意體諒對方做不到的事、並做到自己能做的，如：媽媽餵母乳，爸爸主動關心媽媽的營養。
00:14:24 「你改，我才要改」背後的相信
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對方不改變很久了，已經不相信他會改變，所以你也不改
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不相信關係有可能改善，所以你不想改
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認為讓事情變好的責任在對方身上
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沒有力氣改變，也沒辦法承認自己的痛苦，所以說是對方的問題
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需要花很大的力氣處理關係時，就認為關係沒救了
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覺得自己無法改變
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現在相處不來，也不相信未來會相處好
「你改我才要改」的心理動力
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會這麼說的人，已經受傷很久了，因此看不見希望
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當你相信伴侶不會改變，對方接收到你的想法，因此不做出改變，某種程度上反而是忠誠的表現
00:19:09 是他不會改變，還是你對他沒有期待了？
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認定對方是個怎樣的人，看待對方時，就只會看見符合你相信的部分
當你認定對方是懶惰的人，就算他表現勤快一點，你也會找出他懶惰的證據。
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當你把對方的行為，都當作是人格的一部分，無論對方做什麼，你都會覺得他別有所圖
「你改我才改」沒有簡單的解方
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改變不需要兩個人同時開始，只要有一個人做不同的事，關係就會有新的可能
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關係不惡化，就是一種進步
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試著做對關係有幫助，而且你也喜歡的事情，因為勉強自己做不喜歡的改變，可能會加倍感到更受傷
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如果意識到自己受傷了，先接住自己、把專注力放回自己身上、把自己愛回來，關係或許就有更好的流動
