影音專區

2026-02-01

你希望他可靠，他卻搞消失，如何「一起走向」好伴侶？｜【愛情診聊室#31】

你難得跟朋友聚餐喘口氣，出門前交代好該做的事，回家卻看到一片混亂，孩子還正在鬧脾氣，而另一半正癱在沙發上滑手機……這時候你會怎麼做呢？ 當你期待伴侶可靠、能一起扛起家庭與育兒責任，他卻在衝突時搞消失，這段關係往往會陷入典型的「追—逃」惡性循環。本集《愛情診聊室》透過刺蝟型主要照顧者與穿山甲型伴侶的真實案例，深入拆解為何一方越焦慮、越想把事情做好，另一方卻越感到壓力而選擇逃避。節目指出，主要照顧者的憤怒底下，常藏著失望、疲憊與「想被依靠」的需求；而次要照顧者的逃避，未必是無能，而是長期累積的無力感。與其執著於要求對方「不要再消失」，不如從降低壓力源頭著手，練習表達深層情緒與需求、調整育兒標準的彈性，並先承擔起安撫自己的責任。當雙方能理解彼此在關係中的困境，才有機會一起走出追逐與逃跑，慢慢走向更可靠、可對話的伴侶關係。

2026-01-18

你的情緒容易被「trigger」嗎？別怪舊愛，先看「舊傷」｜【愛情診聊室#30】

伴侶吵架容易一秒惹怒人的話，一定有「我就是爛，這樣可以嗎？」、「對對對，都是我的錯」。如果伴侶總是輕易認錯，事後卻重蹈覆轍，你會怎麼辦？ 本集《愛情診聊室》從一對正在協議離婚的夫妻互動出發，深入探討為何有些道歉與認同，反而讓人更生氣、更失望。當伴侶習慣轉移情緒、過度理性分析、或反覆貶低自己，看似退讓，實際上卻可能觸發深層的依附創傷反應。節目引導聽眾辨認「被 trigger」時的內在信念與情緒來源，理解這些反應並非單一關係造成，而是與過往被忽略、被放在一旁的經驗有關，並學習在被觸發時，逐步重寫情緒反應路徑，避免將舊傷帶入下一段親密關係。

2026-01-04

為何「愛」讓人「警鈴大作」？關係裡的「依附恐懼」如何修復？｜【愛情診聊室#29】

你不想要放棄這段感情，但是另一半搞不定他的爸媽，屢屢觸及你的底線，你還會願意信任他嗎？對伴侶依附創傷太深的話，親密關係還有機會修復嗎？ 伴侶之間的「過度提醒」，常常披著關心的外衣，卻在不知不覺中造成親密關係的裂痕。《心理敲敲門》從真實夫妻對話出發，解析為何出於好意的提醒，會讓人感到被責備、不被信任，甚至引發強烈反彈。當提醒背後其實是在處理自己的焦慮與失控感，關係就容易滑向控制與指責，而非支持與理解。學會分辨「剛剛好的提醒」與「提早責罵」，並用表達需求取代預設立場，才能在親密關係中守住界限，讓關心真正被接住。

2025-12-21

什麼是「情境式戀人」？對你來說「短期關係」是傷害or暖心陪伴？｜【愛情診聊室#28】

Situationship－就是不定義關係、不談未來，只在特定時刻共享親密的戀愛。當你想保有單身的自在，節慶時又不想落單，會試試這種短期親密關係嗎？ 本集《愛情診聊室》從「情境式戀人（situationship）」出發，探討短期親密關係究竟是療癒孤單的暖心陪伴，還是延後受傷的開始。透過一段從炮友關係失衡的故事，節目解析當雙方對關係定位與期待不同時，為何即使沒有承諾，也會產生失落、委屈與被拒絕的痛感。內容進一步比較短期關係與長期親密關係在安全感、情緒調節與承諾上的差異，並提醒我們：關係的關鍵不在形式，而在你是否清楚自己此刻真正想要的是什麼，以及這段關係是否承載得了你的需求。

2025-12-07

你還在消化情緒，他卻讓你更失望？不同步的「情緒節奏」，該怎麼愛？｜【愛情診聊室#27】

你習慣邊聊邊搞清楚自己怎麼了，伴侶卻要你想好再說。他的建議雖然實際，但你當下需要的是陪伴，而不是解決問題～如何減少「情緒界限」的落差？ 本集以「刺蝟與穿山甲」的伴侶案例，深度解析為什麼兩個相愛的人會出現明顯的情緒節奏差異。從依附類型、情緒調節方式、原生家庭到彼此的期待落差，節目帶聽眾理解情緒溫差如何形塑伴侶關係。內容不只談到即時安慰 vs. 自我調節的差異，也示範如何透過提高可得性、把感受語言化、運用情緒回應技巧，減少「追－逃」循環。節目也強調情緒界限不是一次就能建立，而是需要反覆練習、累積安全感，讓雙方都能從委屈、誤會與無力感中，看見彼此真正的需要，讓關係更靠近。

2025-11-23

為什麼「迴避型情人」在「交往前＆交往後」像是兩個人？｜【愛情診聊室#26】

你有遇過交往前超貼心，交往卻突然變冷淡的伴侶嗎？不一定是他不愛了，而是比起親密，更需要個人空間。他不是變了，而是那才是他「本來的樣子」。 在【愛情診聊室】本集中，節目以小慧與小傑的故事，深入探討「迴避型情人」在感情裡的典型行為模式：交往前熱烈追求、交往後冷淡退縮。節目說明，迴避型依附常與「焦慮型依附」形成互動的惡性循環——一方退、一方追，雙方都在不安裡受傷。主持人也解析如何辨識對方是否為逃避依附：從情緒反應、承諾態度、溝通習慣到隱私界限，幫助聽眾判斷這段關係能否繼續經營。節目強調，面對迴避型伴侶，關鍵不是逼對方改變，而是先安撫自己的焦慮，讓愛有喘息與重新連結的可能。

2025-10-26

為什麼把關係的「角色需求」說清楚，是一種「情緒安全感」？｜【愛情診聊室#24】

難得的家庭時間，你早已承諾不要忙工作，卻突然接到公司來電。你既不想讓另一半生氣，又擔心丟了案子……如何清楚區分各種角色，不要一直內耗？ 這集【愛情診聊室#24】聚焦「為什麼把關係的角色需求說清楚，是一種情緒安全感」。從阿傑與阿惠的婚姻爭執出發，解析「角色邊界模糊」如何讓伴侶陷入拉扯與誤解：當工作與家庭角色衝突，男性容易陷入成就壓力，女性則被期待成為主要照顧者，雙方若缺乏溝通與協商，就會誤以為彼此不在乎。節目教你透過三個關鍵步驟——同理對方感受、表達內在掙扎、保留彈性協商——來釐清彼此的角色期待，避免情緒內耗。說清楚需求，不是挑戰關係，而是讓關係更有安全感、更能一起面對現實的磨合。

2025-10-12

相愛的兩個人，為何愛了很久，仍想分開？｜【愛情診聊室#23】

你相信「 愛不是只有一種形式 」嗎？這聽來像是分手時的體面之詞，但對一些長期處在親密關係的中年人而言，卻可能是經過生命歷練後，得出的新體悟！ 在一起十幾年的伴侶，即使歷經磨合、諮商、降低衝突，仍可能走到「無法再滿足彼此需求」的階段。為什麼愛還在，卻不想繼續走下去？原因可能來自中年生命階段的轉折，例如空巢期、事業迷惘，或是多年努力後的習得無助感。即便修復了爭吵，若缺乏重新建立的親密連結，關係就難以恢復希望感。這一集節目討論「如何判斷感情是否已到盡頭」，以及放手與承擔的勇氣：有人選擇和平分手、轉換關係形式，也有人透過伴侶諮商重建親密。愛不只一種形式，關鍵是能否誠實面對自己，並與伴侶一起討論未來的可能。