父母適合和孩子當「朋友」嗎？｜【幸福翹翹板#58】
本集來賓：玉婷
父母跟孩子當朋友，會有什麼衝突？ ［00:01:53］
有位媽媽不知道怎麼跟青春期的女兒相處，上網看了跟教養有關的文章和影片，其中讓她印象特別深刻的觀念是：想要靠近青春期的子女，不能用上一代的教養方式，不然只會把子女越推越遠，最好的方式是把他們當「朋友」，子女跟你的感情才會好。
這位媽媽開始調整自己跟女兒互動的方式、經常跟女兒聊天，問她「平常喜歡看哪些 YouTube 頻道？最近在追哪位韓星？」也花時間研究 IG 跟 Threads 等年輕人愛用的社群平台。一開始女兒有些不太習慣，後來則慢慢感受到媽媽是真心想要關心她、走進她的世界，母女的感情變得比以前好，也會一起追星、看劇、聊彩妝。
這位媽媽開始調整自己跟女兒互動的方式、經常跟女兒聊天，問她「平常喜歡看哪些 YouTube 頻道？最近在追哪位韓星？」也花時間研究 IG 跟 Threads 等年輕人愛用的社群平台。一開始女兒有些不太習慣，後來則慢慢感受到媽媽是真心想要關心她、走進她的世界，母女的感情變得比以前好，也會一起追星、看劇、聊彩妝。
但隨著時間的前進，媽媽發現當女兒做錯事的時候，她不知道要用什麼身分和態度跟女兒說話，以朋友身分「提醒」女兒，女兒會覺得這件事沒什麼大不了；用媽媽身分「教育」女兒，又擔心她們的關係會因此變差。
有次女兒做錯事，媽媽忍無可忍大罵一頓，女兒被嚇到眼淚直流，邊哭邊說：「媽媽，你不是我的好朋友嗎？」媽媽聽到後愣住、覺得愧疚，但又不知道該說什麼，等氣消後才跟女兒道歉，但內心依然很糾結。
有次女兒做錯事，媽媽忍無可忍大罵一頓，女兒被嚇到眼淚直流，邊哭邊說：「媽媽，你不是我的好朋友嗎？」媽媽聽到後愣住、覺得愧疚，但又不知道該說什麼，等氣消後才跟女兒道歉，但內心依然很糾結。
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「當媽媽」和「當朋友」不是選擇題，因為「她是媽媽」是不會改變的事實。這位媽媽的困難，比較像是在靠近孩子的方式上，混淆了自己的角色
→ 思考界限議題的時候，最重要的是要知道「自己是誰」。
例：如果我知道在這段關係裡，我的角色就是「媽媽」，就會比較好想自己要怎麼做。
媽媽：思考自己的內在需要
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「想當孩子的朋友」的念頭，是想陪伴女兒但不知道怎麼做，所以選了朋友的位置，還是自己想「被女兒陪伴」？
如果是「想陪伴女兒但不知道怎麼做」，可能是因為在媽媽的角色上遇到困難，所以「切換成朋友的角色」是他的策略，讓他在互動上會比較容易。如果他是「想被女兒陪伴」，作為媽媽要正視的，就是自己內在也有一個「被喜歡」的需要，於是用投其所好的方式討好、靠近女兒，想要被女兒喜歡、跟女兒親近。
→ 想清楚自己想跟孩子當朋友是為了什麼。
接受人都是有限的 ［00:07:15］
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媽媽用和朋友相處的方式跟女兒互動，女兒就會有「媽媽是我的朋友」的錯覺，因此做錯事被媽媽罵的時候，女兒會有被背叛的感覺，而因為媽媽知道「和女兒當朋友」的錯覺是自己給的，因此也會感到愧疚
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「一開始當朋友，後來又罵小孩」的媽媽不是做錯了，而是不知道自己能力是有限的。媽媽要去教導跟引導孩子，朋友則是提供支持的力量，這樣衝突的角色任務，是很難同時並存的
→ 知道自己有限，比較能夠在原本的角色上好好發揮，當父母能夠做好父母的角色，孩子才能好好地當孩子。
價值觀討論：父母應不應該跟孩子當朋友？ ［00:11:07］
Threads 上的一篇串文，問在長大後和父母關係依然親近的人，在成長過程「父母親做對了什麼？」網友們在留言區分享了成長過程中，父母是怎麼對待自己、怎麼跟自己互動的，其中一個出現頻率很高的說法，就是「爸媽跟我就像朋友一樣」。
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每個人落實「把孩子當朋友」的教養觀，具體方法可能不同，但核心理念都相同：不用權威、命令的方式對待孩子，而是用平等、尊重、開放的方式跟孩子互動
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不認同「把孩子當朋友」的教養觀，認為教養必須承擔「被討厭的勇氣」，父母是父母、朋友是朋友，父母有「教養」的責任跟義務，跟孩子當朋友則容易讓界限不清楚
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有教育工作者表示：「現在小孩這麼難管、難教，就是因為很多爸媽不願意扮黑臉、盡管教的責任，把責任都推給學校。」
更合適的方式：用朋友的「態度」跟孩子相處
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父母就是孩子的父母，但父母可以把「當孩子的朋友」的期待，調整成「用朋友的態度跟孩子相處」，例如在管教時不用絕對權威來威嚇，而是調整成「給朋友建議」時的口吻
→ 在這樣的情況下，孩子的經驗就不會是「父母突然變了」，而是「父母正在跟我溝通我哪裡做錯了、怎麼做比較好」。
你想要當一個「夠好的父母」嗎？ ［00:17:01］
精神分析師溫尼考特對於「夠好的父母」的概念：
只有孩子可以定義父母是否做得夠好，而一個夠好的父母親的評斷標準，是看這個孩子的「發展需求」有沒有被滿足。
例：有時孩子很渴望被肯定發展信心，父母願意給予肯定；有時孩子真的做錯事了，父母也能提醒他可以如何調整、做得更好。
滿足孩子的需要，才叫「夠好的父母」？
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不是無條件滿足孩子的需求，而是「幫助孩子發展他自己」：孩子不知道自己要什麼，不知道這樣做可能會付出什麼代價，這個部分就是父母要引導、幫助孩子思考的
例：孩子想吃巧克力，媽媽只說不準，雙方就只會一直呈現對立跟僵持。比較好的狀態，是媽媽跟孩子討論「為什麼不能吃巧克力」。
例：孩子如果一直吵，已經影響到他人或無法停止，父母要意識到這是情緒的崩潰，這時應該先放下對事情的堅持，去照顧孩子的情緒，做即時的調整。等到孩子恢復冷靜之後，再找到和孩子溝通的方法。
例：遇到需要立刻禁止孩子做的事情，除了及時的阻止，若後續沒有與孩子討論事情的安全性，孩子只會覺得你在跟他對抗。
→ 讓孩子在未來有需求的時候，知道什麼方式是安全、可做到的。
父母親無法每次都能滿足孩子，但重點是你想瞭解孩子、想和他溝通的心意，以及不斷修補、再瞭解，都是「夠好的父母」的狀態。
當孩子的朋友 →「像」孩子的朋友 ［00:22:24］
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朋友是一起玩樂、成長，父母除了一起玩，還有引導、承擔的功能，而引導的重要性非常高
例：孩子作弊、偷東西，父母除了阻止、教育孩子，更重要的是幫助孩子理解，為什麼不能做這些事，以及做這些事要承擔什麼後果。
→ 這些教育非常需要花費時間與心力，如果沒有區分父母與朋友的差異，就很容易模糊各個角色的功能。
彥廷：「老師」和「朋友」角色的衝突
彥廷剛開始教書的前幾年，因為只大學生幾歲，跟學生的互動就像朋友一樣，曾有資深老師勸他不要跟學生距離太近，不然會被他們爬到頭頂上，然而他並沒有聽進去。
過了一段時間，彥廷慢慢發現他和學生的相處模式，讓他在班級經營上遇到困難。例如學生做錯事或有偏差行為時，他不太敢兇學生，甚至連比較嚴肅的一面都拿不出來，導致班級秩序很亂。
過了一段時間，彥廷慢慢發現他和學生的相處模式，讓他在班級經營上遇到困難。例如學生做錯事或有偏差行為時，他不太敢兇學生，甚至連比較嚴肅的一面都拿不出來，導致班級秩序很亂。
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彥廷當時太想跟學生當朋友，怕兇了他們，他們就會不喜歡他、不願意跟他當朋友
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彥廷當時沒有覺察，把學生當成朋友是自己的需要，還是學生的需要
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因為不喜歡過去典型權威的老師，因此彥廷守護、實現了自己對於「理想老師」的想法
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我們在每一段關係裡，都會有自己需要扮演的角色：
彥廷在學校要扮演的角色主要是老師，其次才是朋友。如果沒有搞懂這件事，自己先模糊了界限，就會讓學生不知道你的界限在哪。調整角色的比重，並非要彥廷拿出權威去壓學生，而是可以「有意識地選擇」，在輕鬆的時候輕鬆、該嚴肅的時候嚴肅。
劃出健康有彈性的界限 ［00:32:37］
李玉婷老師的《自在關係的界限課》，會帶你從自己的慾望、需求談起，更具體地知道人跟人的相處中，容易遇到怎樣的糾結，並且透過五大心法，讓自己在不同的關係中，可以拿捏好人際距離，同時照顧到自己和在乎的人。
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【節目主持人】
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