2023/07/09

為了小事情生氣，就是「玻璃心」嗎？～《躲在蚊子後面的大象》嘉玲和凱宇的對談｜【有聲書評】

00:00:00　《躲在蚊子後面的大象》簡介

躲在蚊子後面的大象：那些隱藏在生活小事背後的深層情緒

作者：德國心理學家Ernstfried Hanisch、Eva Wunderer
有結構、嚴謹地剖析，一件小事如何引起你很大的情緒反應
推薦讀法：先選其中一個有感的案例，看每一章的分析，會更快瞭解本書的意義
躲在蚊子後面的大象：我們最容易感知到的小事，持續干擾著你，只要一騷動就會造成很大的困擾

00:04:44　婚姻裡的「蚊子」和「大象」

安娜和彼得是一對情侶，他們本來在職場都很有自信和成就，一起爬上主管的位子後，彼得得到一個外派升遷機會，要到另一座大城市工作。

為了不要遠距離戀愛，彼得本來不接受這個外派，但安娜認為這樣會損失一個機會，於是她放棄自己的工作，和彼得一起過去並結了婚，婚後做了一份不符合她能力的兼職工作。

彼得總是工作到很晚才回家，衣服、襪子亂丟，也因為工作累了，當安娜問他今天過得如何，他無法跟安娜互動，只躺到沙發上。安娜瞭解彼得的辛苦，也不想熱臉貼冷屁股，所以去忙別的事情，但邊走也會邊不耐煩地，提醒彼得記得把早上弄亂的地方收好，於是彼得生氣：「妳又要開始了，難道沒有更重要的話要講嗎？」

安娜回答：「你問我沒有更重要的話要講？你剛剛回到家就立刻縮到報紙後面，比起那些經濟專欄，你好像對我更不感興趣。」彼得抓抓頭、深呼吸說：「好，抱歉我今天早上真的很匆忙，我等一下去處理。」

結婚三年，安娜無法順利懷孕，所以彼得一直為安娜「持續性」的不滿所苦。兩人去做婚姻治療時，彼德說自己受不了，安娜為很多生活小事生氣，所以「好，我會做」、「如果妳覺得很煩，所有家事都我做」，而安娜無法接受這樣的回應，有時會回：「我又不是你的女僕」。

心理師剖析：對安娜和彼德而言，襪子不僅僅屬於洗衣籃，也是屬於關係。

所有「務實」的解決辦法，都是徒勞無功的
安娜無法說出自己生活中欠缺什麼（如：認同、重視，或忌妒彼得，可以有工作的成就感或煩惱…）

→ 安娜和彼得的夫妻關係要往下走，就要說出更底層的情緒、需求。

00:17:57　家庭經驗影響你的想法

M–E–A

M（蚊子 Mosquito）：小事情
E（大象 Elephant）：內在需求、過去受傷的點
A：蚊子觸動大象時產生的激烈反應、情緒、想法

當你因為一些事情，引起內在很大的情緒，通常會把重點放在「蚊子」而不是「大象」，所以會想要改變他人的行為。

家庭經驗影響你的想法～安娜

父母親一直告訴她，必須去做該做的事 → 安娜的內建程式：我必須要照顧別人、我不能自私、家裡要能整潔…
很多教條和程式，會自動執行在安娜和彼得的關係裡，一旦被違反，就會想要「打到蚊子」

家庭經驗影響你的想法～彼得

彼得是獨子，爸爸常常不在家，媽媽一個人承擔所有家務，為了孩子辭掉原本的工作，所以母子關係很黏膩，媽媽的焦點都在他身上。長大後，彼得如果沒有準時回家，媽媽就會有很多焦慮，有時指責到彷彿他犯了滔天大罪。

彼得15歲時，媽媽幫他買了一件過時的褲子，並要他穿去學校，彼得第一次激動且堅決地拒絕媽媽，媽媽回：「你憑什麼這麼做」然後兩人都不講話，這件事情最後沒有講開就過去了。20歲後，彼得刻意選一個遠地的大學，他對媽媽一直心有愧疚，但先選擇了離家。

彼得的「蚊子」：安娜要求小事的惱怒
彼德受傷的點：過去和現在的愧疚，因為無法能劃定自己的界限，很難說「我不要什麼」、「你不需要為我做什麼」
彼得的自我保護程式：「如果我劃出界限，我會失去寵愛」、「如果我劃出界限，我就沒有對妻子負責」等僵化的想法
彼得的行為：退縮、精疲力竭、避免衝突

常見的７種「大象」

1. 失去保護

小時候有安全的威脅，將來當你遇到覺得會失去控制感的事，或生存會有焦慮時，反應就會比較大

2. 不被尊重

例：走在路上和人擦撞，雖然沒有傷，卻讓一個人反應很大，是因為在那個狀況下，他感覺沒有被尊重。

3. 沒有被滿足

沒有自己的界限

4. 不受重視

5. 沒有歸屬

6. 必須優秀

7. 沒有人在乎我／沒有人會幫我

00:26:12　《躲在蚊子後面的大象》總結

結構嚴謹，每個案例都有詳細的拆解與分析
想體會「為什麼自己或我在乎的人，老是容易失控？」書中的故事都是很好的參考
「大象」是無法壓抑的，而是透過「蚊子」，引發讓你更深層地知道「原來我怎麼了」
特別推薦給對於理性的論述、清晰的解析，有深刻需求的朋友

當別人因為小事有很強烈的反應，請不要說「你不要小題大做」，他可能有某隻「大象」，一直被他自己或身邊的人忽略，所以只好在小事情出現的時候發作，雖然看上去是不舒服且失控的狀態，但他同時也是在求助。

很多時候，我們表面上在解決的議題，並不是真正重要的，解決了那件事，可能會短暫開心一下，後面又會有失落或空虛的情緒出來，沒有看見引發那些情緒的需求，就會形成惡性循環。

最好的狀況，是在有心理師的狀態下，跳開「蚊子」應該怎樣，理解彼此的「大象」（受傷的點、深沉的情緒）。