2025/02/18

不「麻煩」別人，是「體貼」嗎？｜【幸福翹翹板#12】

本集與談人：凱宇

00:01:28　「麻煩別人」是好是壞？

富蘭克林效應：幫過你的人，對你會有好感，未來也會更願意幫你，所以不要害怕麻煩別人。

劉邦打仗不如韓信、謀略不如張良、治國不如蕭何，但韓信、張良、蕭何都替劉邦工作，而一個好的領導者，是「讓事情可以被完成」。

為什麼老一輩的人，普遍有「不要隨便麻煩別人」的價值觀？

生比較多小孩，生活條件也較差，光是忙工作就沒有時間了，根本沒有心力照顧這麼多小孩，所以會希望還孩子趕快長大獨立，不要給自己添麻煩
經歷過「白色恐怖」和「戒嚴」的人，所說的「不要麻煩別人」，可能是「避免牽連到別人」

00:14:02　能不麻煩別人，就盡量不去麻煩別人？

彥廷一開始寫腳本，很習慣從題目發想、找材料、想切角到最後落稿，全部都自己來，因為覺得在創作過程中，一直去找同事討論、問意見，感覺是在「麻煩」大家。然而這對嘉玲來說，她看彥廷的腳本就跟開驚喜包一樣，可能會看到從沒想過的論述角度，也可能要整篇重寫。

彥廷提案新節目時，一開始想的方向都是單口主講，因為大家都有自己的節目、事情要忙，擔心做成對談型節目，會「麻煩」到其他人。但是一個人的觀點，其實會讓人審美疲勞，如果節目要做長期，單口主講可能不適合，甚至影響到頻道流量。

你一直以為的麻煩，對別人來說可能不是麻煩；因為怕麻煩別人而不去麻煩別人，最後可能反而帶給別人麻煩
很多怕麻煩別人的人，可能對於「麻煩」的理解上，有自己的想像，才會不願意求助

→ 重新定義「麻煩」：不要麻煩別人≠不要提出問題

00:19:32　你在公領域的「麻煩」，屬於哪一種？

應避免直接把問題丟給別人（如：直接問別人「怎麼辦？」）；「請別人幫忙」是經過思考、做過功課，讓人可以和你商量，或給選項讓對方可以回答。

你在公領域的「麻煩」，屬於哪一種？

1. 你真的麻煩到我

2. 你的反應讓我覺得「我麻煩到你」

有可能對方真的愛計較，無論面對誰都是同樣的反應，並非針對你；也有可能是你傳遞訊息的時機或方法，讓對方煩躁、沒有安全感與確定感，應觀察每個人的狀態，以及自己提問的方式。

沒有確定感：起手式「你有沒有空？」
有確定感：「有件事情我想找你談一下，你這個時間方便嗎？」

00:28:55　創造優質連結，讓你的私領域「不麻煩」

適度的交流與「麻煩」，是真正的靠近與連結

例：他人請客時，如果你第一時間就想「還回去」，代表你與對方沒有想要再有交往。

例：彥廷的老婆搬家時，會請朋友來幫忙搬，他問老婆「這樣不會麻煩到別人嗎？」老婆表示「還好吧！好朋友不就是可以互相麻煩的嗎？這次她幫我，下次我也會幫她！」而彥廷老婆的人際關係確實很好。

→ 關係是在有來有往的幫忙中，慢慢建立起來、變得深刻。

00:33:59　不敢開口求助的人，可以怎麼辦？

為什麼會「不敢開口求助」？

害怕被拒絕、討厭
擔心造成他人的負擔
認為自己的存在，本身就是一種負擔，因此覺得自己要是獨立、強大的，別人才會喜歡自己

如果你有「不配得感」，怎麼開始接納自己？

調整自己的表達：用溫柔的方式呈現你的想法

「你要不要…」、「你為什麼不…」、「你該…」

↓

「我有一個擔心…，我希望…」、「我有一個想法，不確定你會不會想聽，但你可以聽聽看，我們可以交流一下」

你的存在本身就是一種禮物，試著看見身邊願意陪伴你、幫助你的人，才不會錯誤解讀他們的關心。

00:45:09　重新理解「麻煩」

在公領域，如果遇到困難時，你已經嘗試解決卻還是無法達成，「麻煩別人」就是一種「求助」；如果你遇到困難，卻沒有嘗試解決的意圖，就直接把責任、問題丟出去給他人，就是真正的「麻煩」
在私領域，「麻煩別人」是一種創造連結的方式與機會，當你欠對方一個人情，在下次對方有需要的時候，換你有能力去幫忙，就會讓彼此的互動更緊密

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