談戀愛避嫌,是義務嗎?|【你好,世代#51】

來賓:嘉玲
 


00:01:31 談戀愛一定要「避嫌」嗎?

網友A與男友交往2年,最近發現男友會固定跟幾個異性聊天,大多只是互傳梗圖、新聞,但有時也看似聊得很密切。

A表示交往後,自己就沒再跟其他男性單獨來往、訊息,只為了讓男友放心,但男友卻沒把「避嫌」放在心上,讓A內心有些不平衡。
 
 
過去認為有另一半,就要避免與其他「潛在對象」有肢體接觸、單獨出遊,或讓對方坐副駕駛座、機車後座;現在則是與其他人互相傳訊息、按讚、追蹤社群帳號,就可能被視為「沒有避嫌」。
 


戀愛的避嫌心態

  • 希望伴侶「避嫌」,是想「避免關係的風險」
→ 問自己:「我在害怕什麼?」
 
  • 現實生活中不可避免與各種對象互動,如果刻意阻斷與同性/異性的聯繫,表現反倒不合理、不自然
  • 如果不清楚為何希望伴侶「避嫌」,就算對方做得滴水不漏,你也還是會找到不安的理由
例:擔心伴侶「精神出軌」。

→ 真正讓人害怕的是「幻想」,而不是實際發生的事。
 


很在意避嫌,如何讓伴侶理解?

  • 承認害怕是自己的,而不是對方的行為
  • 直接告訴伴侶:「我很害怕失去這段關係,才會想盡辦法留在關係裡。」
→ 當伴侶能夠理解你的擔心,彼此就比較不會花力氣爭論「哪些事有嫌疑、該避嫌」,或許也會發現,一切不如你想像的可怕。
 
 
 

00:09:21 要求伴侶避嫌=把「控制行為」合理化?

A認為自己為了讓男友放心而避嫌,但男友卻沒做到。
 
  • 要求男友避嫌,底層邏輯帶有控制意味(我避嫌了,你也該避嫌,否則代表你沒有跟我一樣愛)
 


忠誠的背後有剝削

  • 避嫌本該出於「善意」,如果成為一種「不得不」的規定、要求,會為親密關係帶來壓力
例:我不想讓你難過,所以我願意避開那些讓你誤會的事情
 
  • 將自己與伴侶完全綁定,會讓關係過度緊密、變得窒息,反而促使伴侶想遠離
例:我不許你有自己的需求,你只能照顧我。
 
 
※ 夠成熟的人,可以自然的看待關係的流動,知道關係不會因為第三方的進入而消失。
 
 
 

00:13:48 與其對伴侶處處限制,不如設下明確底線

  • 理解每個人都該有適度交友空間,明確指出特定情境不能做的行為即可
例:可以跟同事們一起聚餐,但不能單獨跟一個同事出遊。

→ 問自己:「什麼是我的底線?」
 


嘉玲:「完全不能談」的事情,會讓我警鈴大作

嘉玲認為關係中只要能談的事,就有機會被化解。當伴侶有事不談、不提,可能是背後有顧慮、害怕,但是這份祕密會破壞對關係的信任、安全感(不一定要談細節,但要能談這件事對你有何意義)。
 
 
 

00:17:58 為何盡力避嫌,伴侶還是不安?

  • 問問伴侶:「希望我避嫌,你在意的是什麼?」
  • 利用具體事件幫伴侶還原,他在乎「避嫌」的真正原因,陪他看見自己的害怕
例:「你說我可以跟同事私訊,但不能單獨聊天,這兩件事對你而言的差異是什麼?」

→ 讓伴侶知道你在乎他的感受,即能為伴侶帶來療癒,提升關係的信任感與安全感。
 


每對伴侶,都會共構出一套「避嫌」的標準

  • 如果雙方的價值觀有很大的落差,需要進一步討論,能否滿足對方的需求
→ 無論親密關係能否走下去,以尊重、理解的角度互動,彼此才能感受到善意、愛意。
 
※ 和伴侶討論過後,如果雙方價值觀真的差異很大,你卻還是不願放手,表示你害怕的可能是「關係斷裂」的被拋棄感、孤獨感,而不是「避嫌」的界限問題。
 
 
 

00:22:50 「避嫌」觀點不同,如何增進關係安全感?

當伴侶很需要你避嫌

  • 理解他真正的害怕是什麼,並陪他釐清疑慮
例:「我知道被前任劈腿,讓你很痛苦,也很怕突然被拋下。但我不是你的前任,我們可以一起創造新的經驗,就算有天要分開,我也會跟你說清楚。」
 
 

當伴侶很抗拒避嫌

  • 可能對方很需要自由、怕被控制,而非想要傷害你
  • 理解伴侶對「避嫌」、「報備行程」等行為抗拒的原因
例:「是什麼原因,讓我每次問你隔天行程的時候,你都覺得我在控制你?」
 

對於什麼是該避免觸碰的界線,雙方互有討論空間,但是能理解彼此背後真正的需求、害怕,才是最重要的。
 
 
 

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