談戀愛避嫌，是義務嗎？｜【你好，世代#51】
來賓：嘉玲
00:01:31 談戀愛一定要「避嫌」嗎？
網友Ａ與男友交往2年，最近發現男友會固定跟幾個異性聊天，大多只是互傳梗圖、新聞，但有時也看似聊得很密切。
Ａ表示交往後，自己就沒再跟其他男性單獨來往、訊息，只為了讓男友放心，但男友卻沒把「避嫌」放在心上，讓Ａ內心有些不平衡。
Ａ表示交往後，自己就沒再跟其他男性單獨來往、訊息，只為了讓男友放心，但男友卻沒把「避嫌」放在心上，讓Ａ內心有些不平衡。
過去認為有另一半，就要避免與其他「潛在對象」有肢體接觸、單獨出遊，或讓對方坐副駕駛座、機車後座；現在則是與其他人互相傳訊息、按讚、追蹤社群帳號，就可能被視為「沒有避嫌」。
戀愛的避嫌心態
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希望伴侶「避嫌」，是想「避免關係的風險」
→ 問自己：「我在害怕什麼？」
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現實生活中不可避免與各種對象互動，如果刻意阻斷與同性／異性的聯繫，表現反倒不合理、不自然
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如果不清楚為何希望伴侶「避嫌」，就算對方做得滴水不漏，你也還是會找到不安的理由
例：擔心伴侶「精神出軌」。
→ 真正讓人害怕的是「幻想」，而不是實際發生的事。
很在意避嫌，如何讓伴侶理解？
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承認害怕是自己的，而不是對方的行為
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直接告訴伴侶：「我很害怕失去這段關係，才會想盡辦法留在關係裡。」
→ 當伴侶能夠理解你的擔心，彼此就比較不會花力氣爭論「哪些事有嫌疑、該避嫌」，或許也會發現，一切不如你想像的可怕。
00:09:21 要求伴侶避嫌＝把「控制行為」合理化？
Ａ認為自己為了讓男友放心而避嫌，但男友卻沒做到。
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要求男友避嫌，底層邏輯帶有控制意味（我避嫌了，你也該避嫌，否則代表你沒有跟我一樣愛）
忠誠的背後有剝削
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避嫌本該出於「善意」，如果成為一種「不得不」的規定、要求，會為親密關係帶來壓力
例：我不想讓你難過，所以我願意避開那些讓你誤會的事情
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將自己與伴侶完全綁定，會讓關係過度緊密、變得窒息，反而促使伴侶想遠離
例：我不許你有自己的需求，你只能照顧我。
※ 夠成熟的人，可以自然的看待關係的流動，知道關係不會因為第三方的進入而消失。
00:13:48 與其對伴侶處處限制，不如設下明確底線
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理解每個人都該有適度交友空間，明確指出特定情境不能做的行為即可
例：可以跟同事們一起聚餐，但不能單獨跟一個同事出遊。
→ 問自己：「什麼是我的底線？」
嘉玲：「完全不能談」的事情，會讓我警鈴大作
嘉玲認為關係中只要能談的事，就有機會被化解。當伴侶有事不談、不提，可能是背後有顧慮、害怕，但是這份祕密會破壞對關係的信任、安全感（不一定要談細節，但要能談這件事對你有何意義）。
00:17:58 為何盡力避嫌，伴侶還是不安？
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問問伴侶：「希望我避嫌，你在意的是什麼？」
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利用具體事件幫伴侶還原，他在乎「避嫌」的真正原因，陪他看見自己的害怕
例：「你說我可以跟同事私訊，但不能單獨聊天，這兩件事對你而言的差異是什麼？」
→ 讓伴侶知道你在乎他的感受，即能為伴侶帶來療癒，提升關係的信任感與安全感。
每對伴侶，都會共構出一套「避嫌」的標準
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如果雙方的價值觀有很大的落差，需要進一步討論，能否滿足對方的需求
→ 無論親密關係能否走下去，以尊重、理解的角度互動，彼此才能感受到善意、愛意。
※ 和伴侶討論過後，如果雙方價值觀真的差異很大，你卻還是不願放手，表示你害怕的可能是「關係斷裂」的被拋棄感、孤獨感，而不是「避嫌」的界限問題。
00:22:50 「避嫌」觀點不同，如何增進關係安全感？
當伴侶很需要你避嫌
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理解他真正的害怕是什麼，並陪他釐清疑慮
例：「我知道被前任劈腿，讓你很痛苦，也很怕突然被拋下。但我不是你的前任，我們可以一起創造新的經驗，就算有天要分開，我也會跟你說清楚。」
當伴侶很抗拒避嫌
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可能對方很需要自由、怕被控制，而非想要傷害你
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理解伴侶對「避嫌」、「報備行程」等行為抗拒的原因
例：「是什麼原因，讓我每次問你隔天行程的時候，你都覺得我在控制你？」
對於什麼是該避免觸碰的界線，雙方互有討論空間，但是能理解彼此背後真正的需求、害怕，才是最重要的。
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