伴侶展現脆弱，該怎麼接住他？｜【心理敲敲門#130】

00:00:00　有接住／沒有接住的關係

• 要接住彼此的脆弱，需要很多練習
• 如果自己還沒能做得好，或是對方還沒辦法接住你，反而是培養關係、革命情感的過程
• 意願比能力更珍貴、重要，而能力需要時間成長

▼ 情境模擬

00:02:57　情境模擬 — 彼此都沒有接住彼此

「我同事小白確定下個月升遷了。」

• 沒有呈現他的脆弱，而是用外面的事情，來說他自己的在乎
• 通常一般人都是講「遇到的事」，而不是他的「狀態」

「你氣什麼氣呀？不是早就知道人家很上進，下班都會花自己的錢和時間去學習，我早就跟你說你要去上課，你又不聽。」

• B其實有接到A不開心，有想安撫或者處理A的不舒服
• B想告訴A怎麼做就好，但包裝在像是指責的語言
• 對A來說，會感覺自己已經在難過了，卻還在被說不對，因此想要反擊

「那你怎麼不去？」

• A反擊後，B覺得自己的好意（提供選項）沒有被接住

「我是為你好」

• B為自己伸張，但A卻又被攻擊了一次
• A會覺得B的回應都認為「自己是對的、好的，應該要聽我的」，所以會感到失落，以後就會不太想跟B分享
• B也會失落，因為他想處理掉A的不舒服，有想讓A過好日子的責任

沒有接住彼此的狀態

• 兩人都把對方成長的責任放在自己身上，無法分清楚對方是對方的、我是我的
• 為你好≠我做的事情你都要接受

00:08:27　情境模擬 — 我展現脆弱，但他接不住

「我很難過小白下個月要升遷了。」

• 這是外在的事情，但A表達了自己的狀態
• 展現脆弱，就是把自己的狀態說清楚。

「我跟你說過很多次，你個性要改，不然每次都輪不到你。」

• 當A講出他的情緒、不知道怎麼辦時，B回到問題解決的模式，且把自己的失落丟進來

「我想要先好好跟你說話」→「我心情也不好…」

• B的過往可能發生什麼事，因此他聽到的是指責
• 覺得自己沒做好，或是被點出哪裡可以更好時，下意識先捍衛自己
• B對於A展現心情不好，有「你跟我講心情不好，那誰來安慰我？」的感受
• A並沒有不接住他，但B這麼快反應，是不是常常在關係裡，總希望大家都能知道你怎麼了、你不開心？

「人家小美也買房子了」

• B也展現了脆弱
• 此時A會更受傷，因為他的脆弱沒有被接住，反而還被踩了兩腳
• A卸下防衛表達，卻收到B這樣的回應，未來很難再在B面前展現脆弱

第一種情境（互相吵架）是雙方都憤怒，但這個情境中，有更深的絕望和失望，這樣的關係會更脆弱、更辛苦。

00:14:08　情境模擬 — 彼此都能接住對方

• 兩人都能展現脆弱，而對方也都能適時接住
• 沒那麼快跳到問題解決模式，也沒有要爭主導權
• 彼此沒有競爭關係：你可以說你的，我理解你、沒有要幫你解決；我也可以說我的，告訴你我今天怎麼了
• 外在的改變引發內在的變化，先理解「我的內在怎麼了？」，也接住對方的不舒服，再做事情的討論

「你覺得很挫折齁？」

• 停在對方的脆弱，沒有急著要他好起來或去做什麼
• B看見了A的挫折，但沒有要批評他
• 讓A的情緒可以再出來，B也就能更瞭解A的內心狀態

「好巧，我今天心情也不好。」

• A展現脆弱後，B也展現了脆弱
• 有找到同伴的感覺

如果可以表達更多情緒
「看著別人好優秀，我好焦慮」、「別人的優秀，會讓我有壓力」

• 可以更靠近自己、更知道自己怎麼了
• 不是外在的事件讓我們不好，而是來自我們對外在事件的解讀

00:19:52　如何接住對方？

練習接住自己

• 在合適的人面前，想清楚並表達出來，就會能夠越來越坦承做自己
• 把情緒表現出來後，你不會越來越糟，好好地說、說夠了，你就有辦法自己起來
• 我們能控制的人就是自己，想經營好關係、想學習展現脆弱或是停留在脆弱的能力，要從自己開始
• 先接住自己，才有能力去接住別人
• 別人講出事情時：「發生這件事，你怎麼了？」、「你的情緒怎麼了？」、「你很難過齁？」……

接住對方

• 想要在關係中有好的對話，第一步就是接住對方的情緒
• 前提：你喜歡這個人，不是喜歡他展現出的結果，或為你帶來的好處，否則他在展現脆弱時，會跟你的心理期待有落差
• 把對方想得太美好，當他展現出不一樣的狀態，而我們又處理不來時，就可能會攻擊回去，此時並不是對這個人失望，而是你的期待不合理

好的對談

• 在關係裡越說越受傷、彼此攻擊對方，是因為太想要對方先接住我們的情緒和脆弱
• 如果意識到對方現在做不到，不要急著改變他、給他更多壓力
• 至少要有一個人先接住自己，當對方還沒辦法接住你的時候，可以說：「看樣子你現在還不行，沒關係，我去消化我的情緒。」
• 即便相信這段關係，有足夠的信任跟開放度，也不代表可以隨時隨地、不管對方的狀態，就把你的消極、負面全部給對方

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