2025/08/19

很討厭一個人，是對方的問題，還是自己的課題？｜【幸福翹翹板#38】

為什麼心理學總想把一切問題，推給個人內在？　［00:01:47］

從心理學看你討厭的人事物：

你討厭的那個人，反映了你自己
你討厭的人，藏著你需要的部分
所有你討厭的人，都可以在你身上找到原因

嘉玲以前很討厭跟爸爸很像的人，包含個性、口氣、發語詞。遇到這樣的人，她就會下意識想遠離、認為對方很難溝通，同時刻意放大對方讓她不舒服的行為，以強化自己的相信。

搬新家時，嘉玲接觸到很多裝潢師傅，他們多數工作時很沉默、帶有氣勢，這些都讓她聯想到爸爸，但在跟他們互動一段時間後，嘉玲發現他們其實很乾脆、熱心，於是回頭思考，自己是否誤解爸爸，總是把沉默當作拒絕，但爸爸其實只是等著她開口，或是說話只是大聲、沒有惡意。

嘉玲也發現，她和師傅互動時，都是帶著敬意在溝通，但跟爸爸的互動，卻經常帶著預設與敵意，因此會威脅他的自尊，且雙方都會受傷。甚至對爸爸的敵意，會影響到嘉玲對其他男性的看法。

瞭解陰影、收回投射後，嘉玲開始關注男性心理，刻意讓自己不帶預設立場，試著理解男性在想什麼，修復這件事情。

討厭一個人，是對方的問題，還是我的問題？　［00:12:22］

有些反應和個性，真的會讓人覺得很不舒服、很討厭，但如果這個客觀的事實，會讓你「特別」不舒服，甚至會想去干涉對方，這就是你的課題了

例：你很不喜歡別人遲到，但相較其他人面對這件事，你更沒辦法等待，反應和情緒也比較大。

例：你可能會有相對不喜歡的網紅，但同時會有其他人很喜歡他，如果你在他的貼文底下，留下狠毒的留言，可能就是反映了你心裡的內在陰影、投射，才會讓你有這麼多情緒。

差異不是討厭，差異就只是不一樣：如果你把差異當成是討厭，背後的邏輯就是「我的標準」才是好的，不一樣就是不好的、討厭的

「討厭」的三個層次：

1. 不喜歡

例：有人不喜歡吃青椒、不喜歡運動，單純只是偏好。

2. 反感

例：有些人對菸味很反感，只要聞到旁邊有人抽菸，就會覺得很不舒服，想要離開現場。

3. 厭惡

有攻擊或想要改變別人的行為出現

例：某個素食主義者看到吃肉的人，就上前罵對方很慘忍。

→ 投射的三個特徵：情緒多、反覆出現、想介入。

如何看待投射？　［00:21:08］

你當然可以有情緒、偏好，但對於不喜歡的東西，只是確認自己的喜好，不等於要改變
「討厭」這個情緒，意味著「跟你最熟悉的狀態差最遠」，不代表眼前的人有問題，也不代表這個人需要「被改變」

例：你習慣回家就洗澡，如果你要求伴侶一定要和你一樣，裡面可能投射了你對生病、死亡的害怕，只是拿洗澡這件事做反應。

遇到不喜歡的人事物時，你可以怎麼做？

面對一直反覆發生，且無法輕鬆解決的事情，在不舒服當中暫停一下，問自己：「是什麼讓我覺得不舒服？」、「我真正期待看到什麼？」，才能分辨哪些事情是自己的議題，哪些只是客觀的喜好差異，只要尊重即可。

收回投射，幫助你減少內耗

投射：我「以為」，未經核對便一直為真。

一個人對世界的負面投射愈多，就越容易看世界不順眼
斯多葛哲學：「我們在想像中受的苦，比現實還要多」

→ 如果這個世界什麼都讓你討厭，很有可能你真正討厭的是自己，因為找不到讓自己幸福快樂的人，所以把無法消化的情緒都丟出去，才會看什麼都不順眼。

覺察被「投射」傷害的關係，讓你變得溫柔　［00:27:18］

彥廷的老婆經常會拿不同的珠寶、礦石跟他分享，說這顆有什麼「能量」、那顆可以怎麼改善身體的「磁場」。以前彥廷聽到這些，都會很不舒服、瞧不起，忍不住想糾正是「偽科學」，於是兩人就會吵起來，老婆甚至為了講贏彥廷，花了幾十萬去上珠寶鑑定課。

彥廷一開始以為，他是學科學的，才會對此這個話題比較敏感，但後來發現，身邊很多跟我學科學的同學，看到不科學的事情，不見得有這麼激烈的攻擊反應。

接觸心理學後，彥廷才發現自己的行為，是把「不科學是不好的、不允許自己不科學」的想法，投射到別人身上，要他們也按照自己的標準跟世界互動。進行更深度的自我探索後，彥廷發現這個狀況跟爸爸有關。

以前彥廷跟爸爸關係很不好，在他眼中，爸爸是嚴厲、不講道理的人，講話經常沒有邏輯、不科學。為了要對抗爸爸，彥廷把自己變成一個很理性、很科學的人，而不科學的人也會讓他聯想到爸爸，因此會勾出他內心不舒服的情緒。

覺察到對不科學的討厭，其實是來自於自己的投射後，當下一次彥廷再被不科學的事情觸發、感覺到情緒升起來時，就會有意識的停頓，在刺激跟反應之間拉開點空間跟時間，深呼吸幾次、安頓好自己的內在後，才重新做反應。

練習一段時間後，彥廷對這個議題，已經不會有不舒服的情緒反應，不只可以平靜地聽老婆分享、感受她的喜悅，有時還會出於好奇主動提問，自然而然地變溫柔。

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