2024/04/02

啟點轉運站～你很善解人意，卻也同時感到孤獨嗎？｜【一天聽一點#1613】

啟點轉運站

加入線上課程《活出有選擇的自由人生》的學習，就可以針對「信念」議題，填寫「啟點轉運站」的表單，有機會跟凱宇進一步交流跟互動！

00:00:45　啟點轉運站～確定不會受傷，才敢行動嗎？

汪汪。25歲。老師。

汪汪希望與他人建立深度關係，想成為可以相信自己、也相信他人的人。

汪汪的第一個信念：「我必須確定事情是正確的，我才不會受傷，我再去做」

遇到問題時，汪汪總會上網搜尋；沒有搜過評價的餐廳，他幾乎不會去吃，覺得相信自己的決定是很可怕的。

汪汪的第二個信念：「不對他人有期待，就不會受傷」

「善解人意」的標籤伴隨著汪汪長大，家中吵架時，他總是擔任緩和氣氛的人；當汪汪提出想要的事物，如果被爸媽拒絕，他也不哭不鬧；在與同儕的相處中，汪汪會擔任聆聽者，給他人鼓勵。

經過學習，汪汪逐漸了解討好、人際界線、確認、表達自己需求的問題。在異鄉工作時，汪汪開始喜歡獨處，有了「我能滿足自己的需求，還需要別人幹嘛？」的想法，原本喜歡吃的餐廳，因為老闆記住汪汪並與他攀談，他就再也沒踏進去過。汪汪不喜歡也擔心自己逃避與人連結。

汪汪和家人、朋友的關係都不錯，但總是有種孤獨感，他認為是因為他很少揭露自己。當汪汪想要抱怨，總會想到每個人都有辛苦的地方，且因為不確定說出自己的事情後，能不能被他人接住，對於不確定的事，他就會不敢做，也認為不期待被理解就不會受傷，於是自己消化情緒。

在感謝啟點時，汪汪提到自己聆聽大家的信件時，讓他感到不孤單、更有力量，有些信念也在思考中慢慢得到解答，並預備在收入更多後，嘗試諮商整理自己。他想請問老師，如何建立相信自己與他人的信念，在人際關係與人生上，能更勇敢且擺脫逃避受傷呢？

→ 「善解人意」是很好的特質，但這類人往往會有「安全感」的議題。

00:04:50　你是否留住了別人，卻失去了自己？

善解人意背後的委屈

汪汪：「從小『善解人意』這個標籤就伴隨我長大，當家中吵架時，我總是擔任緩和氣氛的人，我提出想要的事物時，總是被爸媽拒絕，我也不哭不鬧。」

成長過程中，我們首先要確認自己的存在，但做了很多付出與犧牲，卻沒有被聽見、被看見時，會做超過自己年紀的事情，讓自己得到某些成長

一個時常被說「很努力」的人，「努力」可能成為他的標籤，也可能讓他沒辦法放鬆。

→ 汪汪可以思考：為什麼要成為「緩和氣氛」的人，而不是爸媽要為自己的情緒負責？

太習慣把別人的情緒，當成自己的責任

例：覺得爸媽為錢吵架，是因為你要讀書；覺得家人過世，是因為自己不夠孝順。

通常這樣的人，容易有「善解人意」的特質，希望以此交換到「被肯定、被照顧」，往往也會有「不配得」的感受

→ 跳脫角色位置、以客觀角度分析：當年，父母是不願意承接你，還是他們沒有能力處理自己的狀態？如果他們顧不好自己，也會無法回應孩子的需求。

「不配得感」造成的惡性循環

太害怕失去 → 加倍想要照顧別人 → 過度討好（討好型人格）→ 委屈自己

例：汪汪希望被朋友聽見、承接，卻覺得自己不該抱怨，於是壓抑了自己的需要。

因為要顧的人太多，所以不允許自己有犯錯的可能，才能確保能夠「照顧好」

00:13:06　和他人抱怨≠要他人承擔

「我的抱怨，是對方的負擔」的信念

汪汪的成長過程中，因為在家人爭吵時，他會將他人的情緒、狀況，當作自己的責任，因此當自己想要向他人抱怨時，就會相信他人也要背負自己情緒。

如果對方願意承接 ─ 他可能會成為你的垃圾桶，直到有一天受不了了，表示「我現在沒有很想聽」，就會讓你認為「果然沒有人願意承接我」
如果對方不願意承接 ─ 讓你自我強化「我不值得被承接」

汪汪：「當我要抱怨時，我總會先想到，每個人也都有辛苦的地方，就自己消化情緒。」

如果沒有看到底層的「不配得感」，即使找了諮商師，可能也會因為這份心理投射，阻止自己向諮商師袒露自己
汪汪可能會期待，如果要抱怨，對方就一定能夠接住自己，這樣的心情其實也複製了爸媽的模式，讓對方成為「情緒挑夫」
害怕自己沒辦法被承接、認為抱怨是錯的，會形成很大的自我壓迫
人與人相互支持的最大價值，在於「你相信你的聲音有人會聽」，但當你下意識期待對方善解人意，卻又不相信他能夠做到，就會在還沒開始行動前就失望，於是讓人連接住你的機會都沒有，因此越來越孤獨

→ 對方沒有承擔你的問題，不代表對方不在乎你，相信「和他人抱怨≠要他人承擔」時，會讓你比較敢講出自己。

※ 如果汪汪期待有個「善解人意」的人（諮商師），能夠接住自己，諮商師只會陪你看見問題，而不會幫你解決問題。

00:18:41　讓自己有能力說出「我想要」

汪汪：「不確定的事我就不敢做，不要期待被理解，就不會受傷。」、「我覺得相信自己決定好可怕，甚至搜尋『可怕是不是一種感覺』。」

需要別人認證，表面上是善解人意，內在可能是「把責任丟給別人」

→ 汪汪：「有些信念在思考中就慢慢解答了」，表示汪汪有能力收回自己的力量，並非需要透過詢問他人，才能得到解答。

練習說出「我想要」

先說「我只是想要」，無涉於「他人怎麼想、他人有什麼期待」，慢慢鼓勵自己，給自己「配得感」

如果你想要吃一頓美食，不要認為「我這樣很浪費」，而是可以嘗試告訴自己：「我只是想『享受美好的經驗』」

從自己的好朋友、親近獲信任的人開始練習，表達「聽者不需要為說者負責」的信念

嘗試對他人說：「我只是想說我的經驗，你不用給我建議，也不用覺得應該幫我解決問題」

告訴自己：「我是善解人意的，我可以體貼自己與別人，並且把別人的問題還給他。」

00:31:56　《好好在一起》限時特價最後一天！

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