「高」期待VS「低」期待，哪一種關係比較「幸福」？｜【幸福翹翹板#10】
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本集與談人：怡璇
00:02:07 想要舒服的關係，應該對彼此有期待嗎？
期待越高，關係品質越高？
婚姻教皇John Gottman跟他的團隊研究發現，「對關係有較高的標準或期待」的人，對關係的滿意度比較高。他們解釋，對關係有較高標準或期待的人，才會把關係的品質、好壞放在優先位置，不會因為忙碌的生活，被迫接受日漸平淡的關係，也會在關係的不同階段，發展出新的互動方式，應對可能出現的任務跟需求。
對關係「有期待」vs「不期待」
怡璇：「有期待」的關係比較好
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特別在關係初期（談戀愛）和穩定交往期，帶著「不期不待，不受傷害」的價值觀，通常很容易被這個想法框架住，開始放棄、擺爛，讓關係成為一攤死水
彥廷：期待是關係前進的動力
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要讓期待變成幸福的「助燃劑」而不是「滅火器」，就要弄懂自己要的是什麼，並且用不扭曲、不攻擊的方式告訴對方
朋友一直都想要有自己的房子，所以很積極存錢，但他的伴侶是月光族，每次伴侶買東西回家，他都會念對方亂花錢。伴侶覺得他花的是自己賺的錢，為什麼要被管，兩人經常為了錢的事情吵架。
後來有一次大吵到快分手，伴侶才知道朋友的期待，是結婚後擁有一間自己的房子，他從來沒說過，只是不斷說對方亂花錢、不存錢，所以伴侶聽到的不是他的期待，而是指責、抱怨跟控制。
伴侶知道朋友真正的期待是什麼後，也願意一起努力，於是兩人開始好好討論，想要買什麼樣的房子、一個月要存多少錢。
後來有一次大吵到快分手，伴侶才知道朋友的期待，是結婚後擁有一間自己的房子，他從來沒說過，只是不斷說對方亂花錢、不存錢，所以伴侶聽到的不是他的期待，而是指責、抱怨跟控制。
伴侶知道朋友真正的期待是什麼後，也願意一起努力，於是兩人開始好好討論，想要買什麼樣的房子、一個月要存多少錢。
→ 更重要的是要說清楚自己的需求，關係才會變幸福。
00:12:47 關係要幸福，必備「高情緒調節能力」
第一時間有能力克制住自己的憤怒、難過、失望，不衝動說出破壞關係的絕對性字眼，才有機會好好核對彼此的失落與需求。
你週末難得不用進公司加班，很想跟另一半去兩天一夜小旅行，但伴侶剛好要照顧中風的家人，平常大約下午三、四點會回家，於是你們找了一個比較近的高級飯店，訂了一泊二食的方案，決定等他回來再出發。
結果星期六的下午，另一半到該出現的時間還沒回家，也沒有回應你的訊息和電話，等到他回家甚至已經超過晚餐時間。
（此時因為伴侶沒有遵守承諾，導致安排好的行程被打亂，有情緒是很健康、自然的反應）
結果星期六的下午，另一半到該出現的時間還沒回家，也沒有回應你的訊息和電話，等到他回家甚至已經超過晚餐時間。
（此時因為伴侶沒有遵守承諾，導致安排好的行程被打亂，有情緒是很健康、自然的反應）
高情緒調節的反應：
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並非沒有情緒，而是「情緒調節速度」比較快，除了有情緒，當下還可以靈活思考這個情況，並且做出行動
例：打給飯店取消晚餐，詢問是否可以改到第二天的午餐做使用／改約其他的日子，或改換飯店其他服務／自己先出發去逛逛，等伴侶晚點來會合／直接去伴侶那邊，看看需不需要幫忙……。
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你可以有情緒，但不能停留在生氣，發完脾氣還是做「修復」的動作
例：根據你和伴侶的默契，可以和對方擁抱、親吻，再一起商量未來遇到類似情況時，可以怎麼處理。
低情緒調節的反應：
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衝動做出「懲罰式」的行為
例：取消行程／直接搞消失／一直打電話、傳訊息／用攻擊的方法表達自己的委屈與失落……。
→ 思考「你最後想要的是什麼結果」？
面對實際情況與期待有落差時，可以先試著感受失落、保持彈性、調節情緒，等到對方回來之後，再好好瞭解他的需求，當你們願意為彼此的需求移動，才有可能一起幸福。
在關係裡修練自己的反應，在很受傷、很失望時，仍願意瞭解對方發生了什麼事，是真愛的展現，也是很過癮的自我成長。
00:23:20 對關係的期待，要怎麼擺放比較好？
要不要有期待，看你在「關係時間軸」上的什麼位置
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帶著期待進入關係，隨著時間的前進，會發現伴侶可以滿足你一些期待，但有些期待不管怎麼努力溝通、調整，對方就是沒有辦法滿足你。這時成熟的態度應該是：我有期待，但不期待對方一定要滿足我「所有的期待」
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能夠充分理解對方，為什麼沒有辦法滿足你的期待，並且自行調整失望的情緒，或有其他方法可以滿足自己的期待
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接納這一切，然後放下這個不能被滿足的期待，而不是緊緊抓著不放，折磨對方也折磨自己
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並非放棄自己的需求，而是認真嘗試表達需求與滿足對方，在磨合的過程中想辦法靠近彼此，在看見對方為關係的努力過後，最後在感動中願意放下期待
→ 對關係沒有期待的真正意義，是你對他沒有期待，但你們有滿滿的愛。
00:26:14 讓啟點陪伴你，完整各方面的期待
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