2025/12/30

伴侶不喜歡我的「好朋友」，怎麼辦？愛情VS友情，哪個重要？｜【幸福翹翹板#57】

本集來賓：昶維

伴侶不喜歡我的朋友，該怎麼辦？　［00:01:36］

一位網友Ａ跟女友交往一年左右，感情很好、平常相處都沒什麼問題，唯一讓他困擾的是，女友不喜歡他的好朋友。
Ａ與這群朋友認識十多年，從學生時期就一起翹課、打球、騎車兜風，有非常深厚的情感基礎，每個月都會固定聚會一兩次。但女友覺得這群朋友會抽菸、講話比較難聽，部分價值觀也無法認同，希望Ａ跟這群朋友保持距離。

Ａ跟女友每次都為此吵架，但這群朋友對他真的很重要，他又很喜歡女友、不想分手，因此問大家該怎麼辦。

下面網友的留言中，支持愛情的人，認為如果Ａ真的愛另一半，就應該考慮到她的感受、少跟這些朋友來往，畢竟會跟你過一輩子的，是伴侶而不是朋友。也有人覺得物以類聚，因為朋友會反映出一個人的樣子，所以伴侶不喜歡朋友的價值觀，一定也會擔心Ａ被他們影響。

支持友情的網友，認為Ａ的伴侶管太多，可以不用喜歡另一半的朋友，但干涉或限制對方的交友，就有些過分了。有網友留言：「不要因為另一半去疏遠自己的朋友，因為你不確定他是會和你走一輩子的人」，也有網友說：「我以前也認為伴侶是最重要的，但經歷的事情多了，反而覺得朋友才是最重要的，不管男女。」

昶維：先聲明立場　［00:04:14］

※ 糾結的前提：這兩段感情對你來說都很重要。

與伴侶討論：「我理解你討厭他，但他也是我的朋友。我想知道，你討厭的是我跟他來往，還是你見到他，才會覺得討厭？如果是討厭「我跟他來往」，那我瞞著你跟他來往，你可以接受嗎？如果你無條件的要我跟他不來往，是不是一種控制？」

→ 根據伴侶的回應，決定是否要做出分配與調整。

劃清楚界線，讓伴侶對你有很基本的信任

如果是有條件的來往，你同意朋友的確有這些缺點，但同時可以向伴侶表示，自己跟對方交流的時候，不會涉及到這些

例：跟朋友一起打球、玩遊戲，交集就只會在球場、遊戲上，如果有超過這些範圍的相處，會再跟伴侶討論。

→ 如果伴侶還是不能接受，可以邀請對方換位思考，彼此的價值觀是否互相衝突。在照顧伴侶的同時，也要照顧到自己。

彥廷：想辦法「創造對話的可能性」　［00:11:03］

對話的目的不是為了說服、改變對方，而是理解對方的在乎，同時也讓對方理解你的在乎

→ 一個人的想法跟感受，只要能「被理解」，通常會比較願意做出「調整」。

你願意為了你們的關係，朝彼此前進一小步嗎？

第一步：先跟伴侶核對，她不喜歡朋友哪些點，原因是什麼？

例：「我很在意你，也很在乎你的感受，可是那群朋友也是我很重要的人，所以我想好好聽聽你對他們的看法。比如你討厭他們抽菸，是因為你討厭菸味，而我只要跟他們出去，回家身上就有煙味，還是你擔心我會學他們抽菸？」「你是不喜歡他們說髒話，還是不喜歡我跟他們在一起時，為了融入他們也會說髒話？或是覺得他們說髒話影響了我，讓我在日常生活裡也會這樣說話？」

第二步：在這些基礎上，找出可以調整的可能性

如果是討厭你回家身上有菸味 → 多帶一件衣服，換完再回家，沾有菸味的衣服自己洗。

如果是擔心你學他們抽菸 → 「我們認識十幾年，學生時期都沒有學會抽菸，現在更不可能。萬一哪天我真的開始吸菸，就跟他們斷絕來往。」

如果單純討厭他們說髒話 → 可不可以不帶伴侶參加聚會？

如果討厭你跟他們一樣說髒話 → 有意識地注意自己的說話方式，如果聽到你罵髒話可以懲罰。

→ 這些行為背後，都在傳遞「我願意為了你做出調整」的心意。而對方若願意接受你提出的方案，其實也是為了你在調整

你不喜歡伴侶的朋友，可以怎麼做？　［00:15:31］

昶維：如果是「無條件討厭」，先覺察是不是自己的「投射」

無條件、沒來由的情緒，通常跟自己內在的陰影或沒有處理的課題有關

例：看到一個人嘴歪一邊，就覺得他「看起來自以為是」，可能是因為你不喜歡自己展現「有自信」的樣子。

→ 這樣的「討厭」是自己的課題，不應交給對方處理。但如果看見伴侶跟這個人來往，就會讓你覺得不舒服、想阻止他們互動，裡面就有很強的「控制」。

※ 你可以把自己的想法提出來，但伴侶有沒有要調整，則是對方的選擇。如果雙方在討論過後，都有各自的堅持，討論分開便是可能需要經歷的事情。

如果伴侶經常結交你討厭的朋友

思考伴侶的某些特質，是否特別容易吸引這些「你不喜歡的人」，而你有沒有可能，也是因為這個特質喜歡上他

例：大方的人容易吸引到想佔他便宜的人，而這個大方的人，可能非常照顧你。

→ 關鍵是能劃清界限，跟伴侶表示如果真的發生事情，自己「只能負責到哪裡」。

你的「不喜歡」，是單純的感受，還是有實際影響？　［00:21:57］

如果是單純的感受，要知道「我的感受是我的，跟別人無關」，應該自己調適。同時也跟伴侶說：「你朋友的某行為或習慣，讓我感受不好，但我知道這可能是我的投射或偏見，不是他或你的問題。我不會干涉和限制你們來往，但如果可以的話，下次你們聚會的時候，我希望可以不要去。」
如果有實際影響到你或你們的家庭（如：朋友會帶伴侶去亂花錢、抽菸把菸味帶回家），你可以嘗試創造對話的可能性，看彼此能不能有調整的空間

例：「我一直都尊重你的用錢方式，但我想確認一下，我們是不是有說好，要一起存買房的頭期款？但你最近跟朋友出去花得有點兇，我有些擔心我們的頭期款，你願意跟我一起討論一下嗎？」

→ 提出並討論你們的在乎，確認伴侶雙方對於這個問題，要如何一起面對、解決。

重點是你跟伴侶要能討論這件事，以及你清楚知道自己要什麼，這樣才能畫出界限，也知道界限能調整到什麼程度。

「愛情」和「友情」哪個重要？　［00:25:38］

重點不是愛情跟友情，而是誰有在跟你「保持連結」

如果伴侶經常對你冷處理，或是對你的需求視而不見，就可以選擇友情多一些；如果朋友有事才會找你，或到了人生轉捩點時說散就散，相對來說守在妳身邊的伴侶，就是你更需要珍惜、在乎的人。

→ 慾望會一直流動，你對關係的需求也會不停改變，因此要不斷覺察，自己當下想要的是什麼。

跳脫出愛情、友情二選一的問答

我們會選擇建立一段關係，一定是因為他滿足了你某部分的需求，因此與其思考愛情和友情哪個重要，不如思考「在生命的此時此刻，哪種需求對我來說更重要」

例：對你來說健康跟陪伴感都很重要，但伴侶不運動，於是你找朋友和你一起運動。

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【節目主持人】

劉彥廷曾為教育工作者和思辨講師，現在落腳啟點文化製作內容。「幸福翹翹板」、「錢世好朋友」、「一天聽一點」等節目製作人。