2025/09/05

心情不好就分手/離婚？「愛」不是一時感覺好，而是停止交換｜第2季｜【心理躲貓貓#19】

吊橋實驗～心動可能不是愛？　［00:01:01］

吊橋實驗找來一群男性，讓他們在不同情境下完成一項「看圖說故事」的任務，有些人走穩定的水泥橋，有些人則要通過晃動的吊橋。當他們走到終點時，一位女性研究員請他們作答，並表示後續有任何疑問可以打電話給她。

結果顯示，走吊橋的男性中，有高達 50% 主動聯絡女研究員，而走水泥橋的只有 12–20%。研究推論，人容易把緊張、心跳加速的生理反應，誤認為「心動」或「愛情」的感覺。

後續實驗也發現，女性在搭雲霄飛車或跳激烈舞蹈等刺激活動後，也更容易對搭配的參與者產生好感。

「喜歡」有時是一種「生理反應」和「心理腦補」共構的錯覺，意思是「心動」可能只是因為，你的「緊張」剛好被對方承接後，轉化為戀愛的感覺

談戀愛為何總是越來越累？

戀愛都是從快樂的感覺開始，然而經過三到六個月的熱戀期後，彼此就會開始出現各種摩擦
如果感情想要走下去，就不能只有談「感覺」，勢必需要考量到「價值交換」的問題

例：Ａ喜歡Ｂ對他呵護備至，但結婚生子後，Ｂ把所有的好情緒都留給了孩子，Ａ再也得不到被他捧在手心上的感覺，又不好意思說出內心的失落。最後Ａ外遇，因為他遇到能讓他再次感到怦然心動的對象。

感情不如從前親密，就代表不愛了嗎？　［00:07:31］

當你把「愛」跟「要」劃上等號

以婚後或育兒階段為例，當伴侶不再像從前那樣關注自己時，心裡可能會浮現以下念頭：

「他跟以前不一樣了，是不是不愛我了？」
「如果他給不了我要的，那我也不要繼續愛他了。」

感情初期，期待付出能夠有來有回是很自然的，這是為了篩選合適的對象，以及建立對這段關係的安全感與信心
當感情走了一段路，勢必會遇到各種變化與限制。如果發現對方跟以前「不一樣」之後，你心裡出現了上述的想法，其實都是把愛解釋為一種「交換」關係：「你給我我要的，我才繼續愛你」，或是「我不是你要的，你就不會愛我了」

→ 如果沒有認出自己對愛的認知是「交換」，就很容易把自己對慾望與控制的需求，包裝在「愛」的名義之下。

如果你心底認為「付出就應該換得回報」、「對他好，他就該給予相對的愛」、「現在我這麼犧牲奉獻，將來我需要時，他就該陪我」，那麼你在表達關心或付出時，也很容易把隱藏的需求投向對方：

「我為你犧牲這麼多，你怎麼可以不在乎我？」
「我那麼支持你，你怎麼可以不站在我這邊？」
「我已經給你這麼多自由了，只是提一點小要求，難道做不到嗎？」

↓

我們仍能對對方抱有期待，只是在表達委屈、難過與失落之前，或許可以想想：

我是在傳達真實需求，還是不自覺地在指控對方？
我內在真實的需求是什麼？而我現在正在做的事，真的能幫我得到心裡渴望的東西嗎？

你只是希望另一半陪你吃一頓飯，但是總覺得要花好大的力氣去爭取，或許可以思考看看你的內在是不是：

幫自己設定很多隱形的標準，彷彿只有達到這些才值得去要求，卻沒有跟另一半核對過，這是否符合他的想像？
擔心自己付出不夠多，對方會不願意答應你的期待？

「不照做＝不愛我」成立嗎？

例：你希望對方在經過櫥窗時，能注意到你多看一眼的東西，這才叫做「愛」。但其實做得到的人，可能是他觀察力比較敏銳；做不到的人，也許只是當下心煩、沒注意到而已。

↓

我們該回頭思考的是：

當我已經清楚表達想法，對方仍做不到時，我該怎麼照顧自己的失望？
對方無法滿足我的需求時，我是否能夠靠自己滿足？或是重新思考這段關係是否要繼續下去？

什麼是真正的愛？　［00:18:21］

能夠看見自己的內在慾望，同時也允許對方有他愛人的方式，讓對方保有決定如何付出的權利
你當然可以表達，希望對方用你想要的方式來愛你，但這份付出應該出自他的自願。同理，當你想為對方做些什麼，也應該是因為你真心願意，而不是為了換得對方的關注或回應

→ 在為對方付出的時候，需要有意識地反思：「我是真心想要做這件事嗎？無論他有沒有給我回報，我也依然願意嗎？」

生活裡的例子

有對原本感情很好的夫妻，關係漸漸變得很緊張。某次，他們邀朋友到家裡聚會，太太一直忙進忙出地在張羅各種東西，中間有幾次，太太問先生某某東西在哪、某某朋友幾點鐘到，他卻什麼都不回應。

等朋友都陸續抵達後，忙碌的太太已經緊繃到最極致，當她問先生早上買的飲料在哪裡，先生仍自顧自地跟朋友聊天時，太太一瞬間爆炸：「我問你什麼，你都不回答！我一大早就忙到現在，你一句感謝都沒有」，接著還大聲罵了幾句，而他的先生始終沒有回話。讓現場的氣氛尷尬到極點，直到有人出來緩頰……

「我這麼努力，你為什麼一直忽略我？」

太太看似是突然失控、情緒管理出問題，但是從他的角度出發，會發現從張羅聚會開始，他一直很希望得到先生的回應卻屢屢落空，被無視的失落與痛苦逐漸累積成憤怒，直到壓垮駱駝的最後一根稻草出現。

↓

在先生還做不到及時表達感謝時，太太可以先停下來回頭檢視自己的內在：

是否存在著「我付出那麼多，你應該在我有需要的時候回應我」的期待？
這些付出是出於自願，還是其實是想交換先生的關注？

→ 能夠認出自己的渴望與期待，就有機會發覺新的可能性，不會總是用扭曲又費力的方式處理，還無法回應到真正的想要。

當太太發現自己想要的，其實只是跟先生「一起」的感覺，也希望自己能被他看見，就可以在早上開始忙碌之前，先跟先生說：「我今天一個人可能會忙不過來，所以我們一開始就把事情討論好，然後我也需要你偶爾誇獎我一下，好嗎？」

關係是互動出來的結果

太太在過程中一直很渴望被看見，卻沒能及時承認或知覺，所以無法用更容易被接受的方法表達
先生保持沉默，不見得是不在意，心底也可能藏著一些沒說出口的委屈

※ 本集節目會先分析太太的心理狀態，敬請期待下週五同一時間【心理躲貓貓】，將會解析先生的部分。

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參考資料：

吊橋效應。維基百科。
喚醒的錯誤歸因。維基百科。

【節目主持人】

楊嘉玲啟點文化共同創辦人/內容部總監/諮商心理師身份多元，兼具理性與感性的思維與行動力。

李玉婷安境心理諮商所所長/臺灣精神分析學會推薦治療師/臺灣心理諮商學會認證督導。「跨界心理師」，是對她最佳的詮釋。