拒絕人，應該「直接」還是「委婉」？｜【幸福翹翹板#60】

拒絕別人，要委婉 or 直接？　［00:01:22］

支持「直接拒絕」的人：

• 如果你心裡真的不想答應，就應該練習說出自己真正的想法
• 說話迂迴容易內傷，也浪費彼此的時間
• 真正好的關係，都是能夠接受直接拒絕的

支持「委婉拒絕」的人：

• 不能只是表達立場，也要同時照顧到關係
• 婉拒表示你在意對方的感受、在意這段關係能不能繼續維繫下去，就算不是非常親近，做人留一線，日後才相見

你習慣委婉 or 直接拒絕別人？

為什麼網路上這麼多教人「如何婉拒」和「拒絕的藝術」的內容？　［00:10:56］

• 從文化的角度，華人文化特別推崇「朦朧美」，覺得不把話說死、把話說得委婉，是一種「藝術」

• 從心理的角度，很多人害怕或不好意思直接拒絕人，因此委婉、有技巧地拒絕人，想把拒絕的傷害降到最低

為什麼很多人，會害怕或不好意思拒絕人？

• 我們生長在一個「集體主義」的文化裡，相對於自己，我們更在意他人的看法，因此當我們要拒絕人的時候，會擔心關係會不會破裂、對方會不會難過、自己會不會被討厭

如何克服不好意思拒絕人的心魔？

1. 練習向內看，去想、靠近自己的「真我」

2. 要相信好的關係是有韌性的

• 好的關係，可以承受衝突，也可以承受對方被拒絕後，可能會有的失望、遺憾、難過、憤怒等負面情緒
• 沒有經歷過衝突的關係，很難稱得上是真正的好關係。因為會有衝突，一定是因為你們碰觸的彼此的在意，所以當衝突發生時，其實是你們了解彼此、靠近彼此最好的機會

哪些情境適合直接拒絕，哪些情境適用委婉拒絕？　［00:19:42］

《自在關係的界限課》中，玉婷老師比喻「界限」可以分成三種房子：

1. 玻璃屋：美麗、通透，裡面、外面的人可以看見彼此，可是房子過於脆弱、開放，沒什麼安全感可言（如：聖母情結、老好人）。
2. 有門有窗的木屋：穩固、有牆可以保護自己，同時有門、有窗，可以決定什麼時候要讓人進來，也可以選擇什麼時候關上門窗守護自己，是相對理想、健康的心理界限狀態。
3. 無窗、無門緊閉的鐵皮屋：堅固但緊閉，給人過度防衛的感覺，讓人無法靠近或看見，也無法與人連結。

活用界限，是將以上三種房子，由外而內是玻璃屋、木屋、鐵皮屋，像俄羅斯娃娃一樣套疊在一起：

• 最外層的玻璃屋適用於「社交」，你願意敞開自己與他人連結、認識新朋友
• 隨著關係的前進，某些人讓你覺得欣賞、聊得來，你可以從木屋內觀察玻璃屋內的對方，確認彼此有互相加成的地方，便可以讓他進入你的木屋，成為你「生活圈」裡的人

• 鐵屋，是讓你保留「你與自己的關係」的空間，你不需要將自己所有的秘密與人公開，等到有天你覺得準備好了，再把它們從鐵屋裡拿出來，在木屋中與你信任的人分享

你有沒有把握，讓玻璃屋、木屋、鐵皮屋的三道門，都由「自己」來掌握？

• 最困難的，是你想拒絕對方，但又不想失去對方，於是讓關係變得糾結，進而失去自己的「主控權」

• 每段關係的拒絕與同意，都會讓這些人在三個房子內外來來去去，唯有先尊重自己，才能保有你的「自主意識」

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直接拒絕 vs 委婉拒絕

• 對方在玻璃屋外：口氣和善地直接拒絕
• 對方在木屋內（你在乎的關係、有情感基礎）：盡可能委婉

不會讓你覺得委屈的方法，就是適合的拒絕方法　［00:29:23］

• 如果委婉拒會讓你覺得委屈，或對方卻聽不懂、裝死，可以跳脫習慣，思考自己能不能、有沒有能力直接拒絕，把自己的想法說清楚

《自在關係的 界限課》～擺脫「受夠了」，找到剛剛好的人際距離

【節目主持人】