你的情緒容易被「trigger」嗎？別怪舊愛，先看「舊傷」｜【愛情診聊室#30】
愛情診聊室
愛情診聊室～感受不到真心的道歉 ［00:01:15］
你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的哪一方？
你們典型的失控對話，並舉一次吵架/溝通卡住的過程
Ｌ激動地說：「我覺得師母沒有尊重我的邊界，好像她問了問題我就必須要回答。」
先生：「嗯，你說的這個我理解。師母和一般諮商的角度不太一樣。教會諮商更多是輔導。關於教會諮商其實有很多爭論，往大了說，跟牧師權柄和責任有關。」
（接下來，先生從教會結構和教會史的角度談了10分鐘。）
Ｌ：「……我知道我為什麼會那麼排斥跟你分享事情了，因為你接不住我的情緒，你更願意把一件事變成知識去討論，而不是看我怎麼想。」
先生：「嗯，你說的對。我這個人從小就是這樣，我們家窮，能有頓飽飯就不錯了，不會管情緒。所以我真的當丈夫很失敗。」
Ｌ：「你不要總是說到某些事情， 就開始論斷自己很失敗啊、改不了啊。說這些有什麼用呢？察覺到問題就去學習怎麼處理啊。」
先生：「是啊（嘆氣），我這方面很差，我對自己也是壓抑情緒，要不然我也不會現在這麼慘。」
Ｌ：「……我真的是累了。你看，這個對話說著說著又聊到你身上，你怎麼不好、過去怎麼樣。那我一開始跟你說的事情永遠就吊在那裡，積壓多了就會爆發。」
先生：「你說的沒錯。」
Ｌ：「而且你很容易認錯，每次都說我說的對，可是你真的認同嗎？如果認同，是不是就要開始有改變？可是在我的記憶裡，你一兩天以後就會重新回到自己的敘事中。」
（遇到類似情形，先生要麼沉默，要麼繼續同意Ｌ，要麼就說自己很失敗。）
你在聽課或練習時困難的地方
Ｌ期待老師回答的問題
分離不等於結束，有時是另一種關係的開始
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當關係發生變化時，有些伴侶不一定會立刻斷開愛的連結，而是試著慢慢過渡到新的角色中（如：伴侶 → 前伴侶／已經分開的小孩的爸媽）
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分離過程中最挑戰的是，雙方經常會在繼續努力和放棄之間搖擺不定，每一個新的互動經驗，都可能引發重新思考
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問自己：「為何我想選擇一條這麼困難的路？」
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釐清背後的原因，才不會總覺得自己是被迫這麼做的，也能幫助自己，接納對方和自己有不一樣的選擇
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你需要很多智慧幫助自己分辨，什麼是可以改變的，什麼又是要接受的，才能有勇氣創造新的可能，或是平靜面對，自己無法改變也無法勉強對方的事
另一半一直惹毛我，該怎麼辦？ ［00:13:22］
1. 接納依附創傷反應
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當關係衝突進入惡性循環的狀態，通常都是一出現某個習慣性的行為後，會引發一連串的破壞性的行為，而非單方面過於敏感
→ 先接納自己就是會被伴侶觸發依附創傷反應，才能好好看待這底下在告訴你的訊息是什麼。
為何吵架的時候，不能總是「先認錯再說」？
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不分青紅皂白的認錯，通常是穿山甲用來逃避衝突的方式，這樣就不用鼓起勇氣去說心裡話，或承擔對方隨之而來的情緒反應
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這會讓伴侶感覺自己被晾在一旁，說的話無法得到回應，引發依附創傷反應，甚至遷移到其他人際關係的互動中
2. 知道創傷被引發後，自己通常會出現什麼想法
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了解自己的想法後，並不是要完全移除創傷反應，而是幫助自己重寫觸發的路徑，不再只有失控一條路
如何判斷觸發路徑有重寫成功（減敏感）？
當你被觸發時：
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雖然會有情緒，但仍能保持理智
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即使再次走上舊的路徑，也可以更快覺察到
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不再只有爆發或是沉默的反應，發展出更多可能性
如何避免把依附創傷反應帶入新的親密關係？ ［00:21:01］
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建議Ｌ可以進行個人諮商，有專業的心理師陪伴度過身分認同的轉變，在這個人生巨大的轉折中，獲得更多的學習與體會
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不必堅持先把自己修煉好，才在婚姻市場上重新認識人，可以跟願意一起成長的對象，在交往期間就進行伴侶諮商
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重新辨認與命名「被觸發時的內在歷程」（包括想法、情緒、信念），對於覺察自己是否再次被觸發舊反應，都會很有幫助
辨認並命名「被觸發時的內在歷程」
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Ｌ可以停下來想想，或許並不是所有人聽到這些話，都會像自己一樣感覺被冒犯，因此可以再往下探索自己的內在，浮現了什麼重要的信念。
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此時可以問自己：
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「為什麼我這麼在意這件事？是在成長過程中，跟長輩互動的過程中，有經常被擺在一邊的感覺嗎？」
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「每當我感覺被忽略，這對我來說代表什麼意思？」
→ Ｌ藉此可以得知，為何自己總是會被先生的習慣性反應觸發強烈的情緒，而這些信念都是他對别人、對自己所抱持的一種認為與假設，不一定為真。
轉譯背後的情緒
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線上課程《自在關係的界限課》早鳥最後倒數！ ［00:39:07］
如果你在關係裡，常常很容易被身邊人的情緒牽著走，心裡明明覺得怪怪的，卻又說不上來哪裡不對，玉婷老師的《自在關係的界限課》將會給你很大的幫助。
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【節目主持人】
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