你的情緒容易被「trigger」嗎?別怪舊愛,先看「舊傷」|【愛情診聊室#30】
愛情診聊室
愛情診聊室~感受不到真心的道歉 [00:01:15]
你是關係中追(刺蝟)的還是逃(穿山甲)的哪一方?
你們典型的失控對話,並舉一次吵架/溝通卡住的過程
L激動地說:「我覺得師母沒有尊重我的邊界,好像她問了問題我就必須要回答。」
先生:「嗯,你說的這個我理解。師母和一般諮商的角度不太一樣。教會諮商更多是輔導。關於教會諮商其實有很多爭論,往大了說,跟牧師權柄和責任有關。」
(接下來,先生從教會結構和教會史的角度談了10分鐘。)
L:「……我知道我為什麼會那麼排斥跟你分享事情了,因為你接不住我的情緒,你更願意把一件事變成知識去討論,而不是看我怎麼想。」
先生:「嗯,你說的對。我這個人從小就是這樣,我們家窮,能有頓飽飯就不錯了,不會管情緒。所以我真的當丈夫很失敗。」
L:「你不要總是說到某些事情, 就開始論斷自己很失敗啊、改不了啊。說這些有什麼用呢?察覺到問題就去學習怎麼處理啊。」
先生:「是啊(嘆氣),我這方面很差,我對自己也是壓抑情緒,要不然我也不會現在這麼慘。」
L:「……我真的是累了。你看,這個對話說著說著又聊到你身上,你怎麼不好、過去怎麼樣。那我一開始跟你說的事情永遠就吊在那裡,積壓多了就會爆發。」
先生:「你說的沒錯。」
L:「而且你很容易認錯,每次都說我說的對,可是你真的認同嗎?如果認同,是不是就要開始有改變?可是在我的記憶裡,你一兩天以後就會重新回到自己的敘事中。」
(遇到類似情形,先生要麼沉默,要麼繼續同意L,要麼就說自己很失敗。)
你在聽課或練習時困難的地方
L期待老師回答的問題
分離不等於結束,有時是另一種關係的開始
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當關係發生變化時,有些伴侶不一定會立刻斷開愛的連結,而是試著慢慢過渡到新的角色中(如:伴侶 → 前伴侶/已經分開的小孩的爸媽)
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分離過程中最挑戰的是,雙方經常會在繼續努力和放棄之間搖擺不定,每一個新的互動經驗,都可能引發重新思考
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問自己:「為何我想選擇一條這麼困難的路?」
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釐清背後的原因,才不會總覺得自己是被迫這麼做的,也能幫助自己,接納對方和自己有不一樣的選擇
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你需要很多智慧幫助自己分辨,什麼是可以改變的,什麼又是要接受的,才能有勇氣創造新的可能,或是平靜面對,自己無法改變也無法勉強對方的事
另一半一直惹毛我,該怎麼辦? [00:13:22]
1. 接納依附創傷反應
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當關係衝突進入惡性循環的狀態,通常都是一出現某個習慣性的行為後,會引發一連串的破壞性的行為,而非單方面過於敏感
→ 先接納自己就是會被伴侶觸發依附創傷反應,才能好好看待這底下在告訴你的訊息是什麼。
為何吵架的時候,不能總是「先認錯再說」?
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不分青紅皂白的認錯,通常是穿山甲用來逃避衝突的方式,這樣就不用鼓起勇氣去說心裡話,或承擔對方隨之而來的情緒反應
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這會讓伴侶感覺自己被晾在一旁,說的話無法得到回應,引發依附創傷反應,甚至遷移到其他人際關係的互動中
2. 知道創傷被引發後,自己通常會出現什麼想法
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了解自己的想法後,並不是要完全移除創傷反應,而是幫助自己重寫觸發的路徑,不再只有失控一條路
如何判斷觸發路徑有重寫成功(減敏感)?
當你被觸發時:
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雖然會有情緒,但仍能保持理智
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即使再次走上舊的路徑,也可以更快覺察到
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不再只有爆發或是沉默的反應,發展出更多可能性
如何避免把依附創傷反應帶入新的親密關係? [00:21:01]
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建議L可以進行個人諮商,有專業的心理師陪伴度過身分認同的轉變,在這個人生巨大的轉折中,獲得更多的學習與體會
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不必堅持先把自己修煉好,才在婚姻市場上重新認識人,可以跟願意一起成長的對象,在交往期間就進行伴侶諮商
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重新辨認與命名「被觸發時的內在歷程」(包括想法、情緒、信念),對於覺察自己是否再次被觸發舊反應,都會很有幫助
辨認並命名「被觸發時的內在歷程」
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L可以停下來想想,或許並不是所有人聽到這些話,都會像自己一樣感覺被冒犯,因此可以再往下探索自己的內在,浮現了什麼重要的信念。
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此時可以問自己:
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「為什麼我這麼在意這件事?是在成長過程中,跟長輩互動的過程中,有經常被擺在一邊的感覺嗎?」
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「每當我感覺被忽略,這對我來說代表什麼意思?」
→ L藉此可以得知,為何自己總是會被先生的習慣性反應觸發強烈的情緒,而這些信念都是他對别人、對自己所抱持的一種認為與假設,不一定為真。
轉譯背後的情緒
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如果你在關係裡,常常很容易被身邊人的情緒牽著走,心裡明明覺得怪怪的,卻又說不上來哪裡不對,玉婷老師的《自在關係的界限課》將會給你很大的幫助。
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