2026/01/18

你的情緒容易被「trigger」嗎？別怪舊愛，先看「舊傷」｜【愛情診聊室#30】

愛情診聊室

加入線上課程《我們，再愛一次》或《我們，好好愛》的學習，就有一次填寫表單的機會，獲得乙白老師（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的分析和建議～

※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！

※ 因應乙白老師的個人規劃，《愛情診聊室》單元即日起暫停解答，如有重新開放會再另行公告。

愛情診聊室～感受不到真心的道歉　［00:01:15］

Ｌ。37歲。教育工作者。

你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的哪一方？

Ｌ和先生都是穿山甲，雙方正在協議離婚中。Ｌ的態度非常堅決，先生則是陰晴不定，兩人多數時候「相敬如冰」，最近反而因為離婚交流變多，Ｌ也藉此反思自己和關係。

你們典型的失控對話，並舉一次吵架/溝通卡住的過程

夫妻倆接受教會諮商後

Ｌ激動地說：「我覺得師母沒有尊重我的邊界，好像她問了問題我就必須要回答。」
先生：「嗯，你說的這個我理解。師母和一般諮商的角度不太一樣。教會諮商更多是輔導。關於教會諮商其實有很多爭論，往大了說，跟牧師權柄和責任有關。」
（接下來，先生從教會結構和教會史的角度談了10分鐘。）

Ｌ：「……我知道我為什麼會那麼排斥跟你分享事情了，因為你接不住我的情緒，你更願意把一件事變成知識去討論，而不是看我怎麼想。」
先生：「嗯，你說的對。我這個人從小就是這樣，我們家窮，能有頓飽飯就不錯了，不會管情緒。所以我真的當丈夫很失敗。」
Ｌ：「你不要總是說到某些事情，就開始論斷自己很失敗啊、改不了啊。說這些有什麼用呢？察覺到問題就去學習怎麼處理啊。」
先生：「是啊（嘆氣），我這方面很差，我對自己也是壓抑情緒，要不然我也不會現在這麼慘。」

Ｌ：「……我真的是累了。你看，這個對話說著說著又聊到你身上，你怎麼不好、過去怎麼樣。那我一開始跟你說的事情永遠就吊在那裡，積壓多了就會爆發。」
先生：「你說的沒錯。」
Ｌ：「而且你很容易認錯，每次都說我說的對，可是你真的認同嗎？如果認同，是不是就要開始有改變？可是在我的記憶裡，你一兩天以後就會重新回到自己的敘事中。」

（遇到類似情形，先生要麼沉默，要麼繼續同意Ｌ，要麼就說自己很失敗。）

你在聽課或練習時困難的地方

即使決定離婚，現階段Ｌ還是想跟先生好好溝通。比如Ｌ會告訴先生自己的需要，提醒自己要跟對方核實。可是一旦先生再次啟動轉移情緒、盲目贊同、貶低自己的模式時，Ｌ就會像 PTSD 被觸發，心裡突然一股火，不是爆發就是沉默。

Ｌ期待老師回答的問題

雖然等到本集播出時，Ｌ應該已經離婚了。但是他依然想要了解，談到什麼就被觸發的情緒有沒有解？因為只要有人出現和先生類似的反應，自己也越來越忍不了，很擔心會把這種反應帶到下一段關係。

分離不等於結束，有時是另一種關係的開始

Ｌ在離婚的過程中，仍試圖好好溝通自己的需求，表示他選擇了情感上保有連結的方式，讓分離的過程慢慢落地。

當關係發生變化時，有些伴侶不一定會立刻斷開愛的連結，而是試著慢慢過渡到新的角色中（如：伴侶 → 前伴侶／已經分開的小孩的爸媽）
分離過程中最挑戰的是，雙方經常會在繼續努力和放棄之間搖擺不定，每一個新的互動經驗，都可能引發重新思考

↓

問自己：「為何我想選擇一條這麼困難的路？」

釐清背後的原因，才不會總覺得自己是被迫這麼做的，也能幫助自己，接納對方和自己有不一樣的選擇

例：Ａ與太太在離婚過程中，一直很難當機立斷地找律師來協助，因為兩人從高中時期就相戀，至今已邁入中年，太太早已是生命中難以割捨的家人。

例：Ｂ認為人間都是有善意的，如果直接採取強硬的離婚程序，會違背他的人生哲學觀。

你需要很多智慧幫助自己分辨，什麼是可以改變的，什麼又是要接受的，才能有勇氣創造新的可能，或是平靜面對，自己無法改變也無法勉強對方的事

另一半一直惹毛我，該怎麼辦？　［00:13:22］

1. 接納依附創傷反應

當關係衝突進入惡性循環的狀態，通常都是一出現某個習慣性的行為後，會引發一連串的破壞性的行為，而非單方面過於敏感

例：轉移情緒（突然理性分析）、盲目贊同（「對，你說的都對」）、貶低自己（「我就是不好」）。

→ 先接納自己就是會被伴侶觸發依附創傷反應，才能好好看待這底下在告訴你的訊息是什麼。

為何吵架的時候，不能總是「先認錯再說」？

不分青紅皂白的認錯，通常是穿山甲用來逃避衝突的方式，這樣就不用鼓起勇氣去說心裡話，或承擔對方隨之而來的情緒反應
這會讓伴侶感覺自己被晾在一旁，說的話無法得到回應，引發依附創傷反應，甚至遷移到其他人際關係的互動中

2. 知道創傷被引發後，自己通常會出現什麼想法

例：「又來了，我又要消失了」、「我又要再次被放到旁邊了」。

了解自己的想法後，並不是要完全移除創傷反應，而是幫助自己重寫觸發的路徑，不再只有失控一條路

如何判斷觸發路徑有重寫成功（減敏感）？

當你被觸發時：

雖然會有情緒，但仍能保持理智
即使再次走上舊的路徑，也可以更快覺察到
不再只有爆發或是沉默的反應，發展出更多可能性

例：「你越講我感覺越不舒服，我們先暫停一下。」

如何避免把依附創傷反應帶入新的親密關係？　［00:21:01］

建議Ｌ可以進行個人諮商，有專業的心理師陪伴度過身分認同的轉變，在這個人生巨大的轉折中，獲得更多的學習與體會
不必堅持先把自己修煉好，才在婚姻市場上重新認識人，可以跟願意一起成長的對象，在交往期間就進行伴侶諮商
重新辨認與命名「被觸發時的內在歷程」（包括想法、情緒、信念），對於覺察自己是否再次被觸發舊反應，都會很有幫助

辨認並命名「被觸發時的內在歷程」

當雙方在溝通時，先生表示「你說的對。我這個人從小就是這樣，我們家窮，能有頓飽飯就不錯了，不會管情緒。所以我真的當丈夫很失敗……」時，Ｌ會被刺激到。

↓

Ｌ可以停下來想想，或許並不是所有人聽到這些話，都會像自己一樣感覺被冒犯，因此可以再往下探索自己的內在，浮現了什麼重要的信念。

例：「又來了，你又沒有要聽我講話了。」

↓

此時可以問自己：

「為什麼我這麼在意這件事？是在成長過程中，跟長輩互動的過程中，有經常被擺在一邊的感覺嗎？」
「每當我感覺被忽略，這對我來說代表什麼意思？」

例：「這世界上沒有人聽得懂我在講什麼，他們都比較在乎自己的事。」

→ Ｌ藉此可以得知，為何自己總是會被先生的習慣性反應觸發強烈的情緒，而這些信念都是他對别人、對自己所抱持的一種認為與假設，不一定為真。

轉譯背後的情緒

每當Ｌ出現「又來了，你又沒有要聽我講話了」的信念時，除了表層感到生氣、厭惡、不想接觸之外，感到「這世界上沒有人在乎我」時，脆弱、傷心、孤獨與失望等深層情緒也會出現。

例：每當Ｃ的育兒觀被太太否定時，他就會進入強烈悲傷與羞愧的情緒中，這跟他小時候差點被送養的經歷有關。自此之後，他便一直試圖證明，自己被留下來是值得的、不會造成困擾與麻煩，所以只要感覺到別人的否定，他就會陷入自責的漩渦中。

↓

只要越清楚自己的信念從何而起、背後引發了什麼情緒，就越有可能在被觸發時，有意識地慢慢離開負向循環。

例：當Ｃ感覺自己再度陷入被否定的自責時，可以練習跟太太先喊個暫停，給自己一些時間走出情緒漩渦。

線上課程《自在關係的界限課》早鳥最後倒數！　［00:39:07］

如果你在關係裡，常常很容易被身邊人的情緒牽著走，心裡明明覺得怪怪的，卻又說不上來哪裡不對，玉婷老師的《自在關係的界限課》將會給你很大的幫助。

這門課不是教你把人推開，而是一步一步陪你想清楚，到底如何拿捏人際間的界限，才不會與對方靠近，就消耗光自己的能量。你會慢慢體會到，原來設立界限不是變得冷淡，反而是讓在乎的關係，以更舒服的方式靠近。

現在加入《自在關係的界限課》，即可享有超早鳥優惠價 $2599，優惠只到 2026 年 1 月 23 日（五）晚上 9 點！把握這次學習的機會，練習拿捏剛剛好的人際距離～

【線上課程】《自在關係的界限課》~擺脫「受夠了」，找到剛剛好的人際距離
課程連結＆第一講免費試聽：https://www.koob.com.tw/online/tk24

【節目主持人】

黃乙白諮商心理師。國際情緒取向治療 (ICEEFT)家庭與婚姻治療認證治療師。擅長「伴侶諮商」與「婚姻治療」。

陳怡璇寫作講師/劇作家啟點文化「心理敲敲門」、「愛情診聊室」、「心理躲貓貓」製作人