2025/10/26

為什麼把關係的「角色需求」說清楚，是一種「情緒安全感」？｜【愛情診聊室#24】

愛情診聊室

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角色邊界不清楚，天天都在拉扯怎麼辦？　［00:01:15］

一對伴侶阿傑跟阿惠，有一個六歲的兒子宥宥。

阿傑，38 歲，科技公司專案經理，常需要臨時處理專案進度與客戶需求。
阿惠，36 歲，小學老師，除了白天上課，在家還需要改作業、回覆家長訊息。

某個週六晚餐後，阿惠正在收餐桌，阿傑則在餐桌上用筆電。宥宥在房間玩樂高，朝外大喊：「爸爸、媽媽快來看！」
阿惠：「我還在忙，你先去陪一下宥宥啦。」
阿傑：「喔，好，爸爸馬上來喔……」
（停了幾秒，阿惠看阿傑沒有任何動作，不悅的放下抹布。）
阿惠：「你到底在忙什麼啊？今天下午明明答應我，要好好陪我跟宥宥去公園，結果你一路都在滑手機、看郵件……」
阿傑：「唉～就客戶那邊臨時有狀況，我不是有陪你們去了嗎？」
阿惠：「去了又怎樣？你全程都在講電話，宥宥在盪鞦韆的時候，你連看都沒看他一眼。」
阿傑：「有些工作真的不能拖啊！妳也知道專案卡在我這裡，壓力很大嘛！」

阿惠：「所以你的工作永遠比我們重要？」
阿傑：「妳自己也一樣啊！剛才還不是邊吃飯邊回老師跟學生的訊息，妳不也是把工作帶回家？」
阿惠：「我學生家裡出事，我是不是有義務關心一下？而且大部份時間，我是在跟宥宥的老師說話，那不是工作，我是在處理家裡的事，我是為了家！」
阿傑：「對，你是為了家，我是為了工作。反正就是不管我怎麼做，你都覺得我沒有跟你們在一起。」
阿惠：「我沒有不讓你工作，只是希望你真的好好陪我們！不要每次你的專案有狀況，我們就馬上變成次要的，感覺很差！」
阿傑：「你為什麼要這樣講話啊？什麼叫你們變次要的？自從宥宥出生後，我已經多久沒登山了，你又不是不知道！」
阿惠：「那我呢？我也很久沒有me time啦！宥宥睡著之後，你還要我陪你看棒球，你以為就只有你委屈嗎？」
阿傑：「陪我叫委屈！那我們幹嘛結婚、幹嘛在一起？」
這時，宥宥跑出來大喊：「爸爸、媽媽不可以吵架！」

什麼是「角色邊界模糊」？

一個人對自己所扮演的角色不夠清楚，對角色被賦予的期待，或應該遵循的行為規範缺乏明確的理解，處於一種迷茫的狀態

→ 當工作跟家庭角色衝突時，尤其容易延伸出「界限問題」。而在社會文化的脈絡下，不同性別又會面臨不同的狀況：

1. 男性著重個人成就

個人的榮耀跟成功幾乎代表了一個男人的全部，意思是只要書讀得好、工作找得好，很容易就被認為是個「好兒子／好爸爸／好丈夫」
他們會擔心自己將工作跟家庭角色切割開來，會遭受主管不好的評價、失去發展機會，或是被其他競爭者趕上，也因此格外困難將自己從工作抽離出來。甚至有些男性會理所當然地把「有賺錢回家」，等同於「有盡到家庭責任」

2. 女性習慣照顧關係

女性在思考事情的排序時，經常是以家庭為優先考量，而工作是額外的自我實現
即使知道選擇追求個人成就並沒有錯，仍然容易出現罪惡感，以及自我懷疑的聲音
因此女性如果要把工作跟家庭角色切割，其實相對男性的阻力比較少

※ 職場裡經常有某些「隱形規條」，像是預設女職員在工作跟家庭間，通常會優先選擇「顧家」，導致男女同工不同酬。

例：男職員請假顧小孩，結果被主管問「怎麼不是老婆請假？」

針對工作角色，無法順暢切換家庭角色而感到焦慮時，可以多給自己一些自信與勇氣，相信人生的價值不只建立在功成名就上，照顧家庭也是很有意義的事情。

工作跟家庭打架，該怎麼協調時間？　［00:14:40］

阿傑如何化解與阿惠的爭執，處理角色邊界模糊的問題？

1. 先同理阿惠的感受

阿惠：「你到底在忙什麼啊？今天下午明明答應我，要好好陪我跟宥宥去公園，結果你一路都在滑手機、看郵件……」
阿傑：「對不起，我知道我不專心，讓你不太開心。」

→ 阿傑避免一直合理化自己的行為，會讓阿惠情緒比較緩和。

2. 表達自己的掙扎

阿傑：「其實每次工作跟家庭時間衝突時，我的內心都很為難。一方面知道家裡需要我，另一方面又擔心放著專案不管，主管會怎麼看我，以後會不會就不把事情交代給我了。」

→或許短時間現況不會有太大的改變，但是當阿傑能表達自己內心的掙扎，阿惠至少能明白，他並非覺得自己的做法完全沒錯。兩人不再繼續處在敵對的位置時，也比較可能討論其他可行的做法。

例：阿傑如果發現自己週六下午臨時需要忙工作，可以提早告訴阿惠自己無法陪他們去公園，增加阿惠安排行程、人力的可預測性。

延伸收聽：愛情診聊室～伴侶關係「不敢拒絕」怎麼解？｜【一天聽一點#1605】

3. 提供補償

阿傑：「我這陣子要忙專案，可能沒辦法那麼常陪你們，但是等專案完成之後，我會請個幾天年假，把時間都留給你們。」

→ 親密連結的品質取決於可及性／可親性（對方想找你的時候，是否很容易找得到）、回應性（你給的，是不是他想要的）、投入度（相處的當下是否專心），而非參與次數。

延伸收聽：愛情診聊室～「上有老、下有小」伴侶，怎麼找回「幸福感」?｜【一天聽一點#1619】

如何處理角色模糊帶來的內耗？　［00:19:27］

角色模糊會造成內耗，一切都跟不同角色會承擔不同的期待有關：

例：期待另一半在你半夜叫不到車的時候，可以主動說要去接你回家。

例：期待你最好的朋友，能在你遇到鳥事的時候，陪你罵一下得罪你的人。

→ 當角色模糊時，就會經常「漏接」身邊人期望你回應的需求，因而接收到來自他們的生氣與失望。

如何降低讓身邊人失望的機會？

每個人對於同一個角色的期待不同，因此需要好好討論對這個角色的需要為何，才可能降低漏接需求的頻率。

推薦課程：線上課程《我們，好好愛》第二章「最熟悉的陌生人？你真的認識他？認識自己嗎？」，以豐富的例子幫你釐清，自己或者對方為什麼不高興，有什麼需求沒被滿足。

阿惠可以怎麼跟阿傑溝通？～用「角色」與「需求」的角度出發

阿惠：「其實在我心裡，是把你看成我的隊友，一起照顧這個家和孩子。因為我把你放在這個角色裡，所以自然就會需要你在我感到力不從心的時候，適時地跟我一起承擔，讓我可以不用同時要顧好一切。」

阿惠：「我需要感覺到你下班跟我們相處在一起時，是可以時時刻刻在心裡意識到我需要你。這表示你會盡可能不要讓其他干擾，總是優先佔據掉你的注意力，願意試著在工作和家庭生活中拉出界限。」

阿惠：「如果真的有無法設下界限的時候，我希望你可以預先通知我，讓我有心理準備。或是有突發狀況，無法事先告訴我的情況發生，回來之後你也會抱抱我、跟我說聲抱歉，主動想補償我或是把事情接過去做，起碼讓我感受到你不是把我的辛苦付出當作理所當然，而是在跟我一起照顧這個家。」

說出自己的需求，是把喜怒哀樂的主控權交給對方嗎？

「表達需求」並不等於「提出要求」，真正健康的表達方式，是在說出自己的感受與需要之後，保留彈性空間一起協商：你怎麼想？你可以做到的是什麼？你願意怎麼做？而不是設下一個「你非做不可」的框架，變成一種情緒勒索。

這份彈性協商的空間，其實也需要經過一段時間的反覆溝通來經營，不是表達過一次需求，彼此的互動就會立刻變順暢。

阿傑可以怎麼表達受傷的心情？

阿惠：「我也很久沒有me time啦！宥宥睡著之後，你還要我陪你看棒球，你以為就只有你委屈嗎？」
阿傑：「陪我叫委屈！那我們幹嘛結婚、幹嘛在一起？」

當對方先表達了他的需求時，你要確定自己有先回答他，再來表達自己的需求，才可能藉此讓關係更親近，而非各說各話

工商時間～線上課程《我們，好好愛》　［00:30:41］

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【節目主持人】

黃乙白諮商心理師。國際情緒取向治療 (ICEEFT)家庭與婚姻治療認證治療師。擅長「伴侶諮商」與「婚姻治療」。

陳怡璇寫作講師/劇作家啟點文化「心理敲敲門」、「愛情診聊室」、「心理躲貓貓」製作人