為什麼把關係的「角色需求」說清楚，是一種「情緒安全感」？｜【愛情診聊室#24】
愛情診聊室
角色邊界不清楚，天天都在拉扯怎麼辦？ ［00:01:15］
阿傑，38 歲，科技公司專案經理，常需要臨時處理專案進度與客戶需求。
阿惠，36 歲，小學老師，除了白天上課，在家還需要改作業、回覆家長訊息。
阿惠：「我還在忙，你先去陪一下宥宥啦。」
阿傑：「喔，好，爸爸馬上來喔……」
（停了幾秒，阿惠看阿傑沒有任何動作，不悅的放下抹布。）
阿惠：「你到底在忙什麼啊？今天下午明明答應我，要好好陪我跟宥宥去公園，結果你一路都在滑手機、看郵件……」
阿傑：「唉～就客戶那邊臨時有狀況，我不是有陪你們去了嗎？」
阿惠：「去了又怎樣？你全程都在講電話，宥宥在盪鞦韆的時候，你連看都沒看他一眼。」
阿傑：「有些工作真的不能拖啊！妳也知道專案卡在我這裡，壓力很大嘛！」
阿傑：「妳自己也一樣啊！剛才還不是邊吃飯邊回老師跟學生的訊息，妳不也是把工作帶回家？」
阿惠：「我學生家裡出事，我是不是有義務關心一下？而且大部份時間，我是在跟宥宥的老師說話，那不是工作，我是在處理家裡的事，我是為了家！」
阿傑：「對，你是為了家，我是為了工作。反正就是不管我怎麼做，你都覺得我沒有跟你們在一起。」
阿惠：「我沒有不讓你工作，只是希望你真的好好陪我們！不要每次你的專案有狀況，我們就馬上變成次要的，感覺很差！」
阿傑：「你為什麼要這樣講話啊？什麼叫你們變次要的？自從宥宥出生後，我已經多久沒登山了，你又不是不知道！」
阿惠：「那我呢？我也很久沒有me time啦！宥宥睡著之後，你還要我陪你看棒球，你以為就只有你委屈嗎？」
阿傑：「陪我叫委屈！那我們幹嘛結婚、幹嘛在一起？」
這時，宥宥跑出來大喊：「爸爸、媽媽不可以吵架！」
什麼是「角色邊界模糊」？
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一個人對自己所扮演的角色不夠清楚，對角色被賦予的期待，或應該遵循的行為規範缺乏明確的理解，處於一種迷茫的狀態
1. 男性著重個人成就
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個人的榮耀跟成功幾乎代表了一個男人的全部，意思是只要書讀得好、工作找得好，很容易就被認為是個「好兒子／好爸爸／好丈夫」
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他們會擔心自己將工作跟家庭角色切割開來，會遭受主管不好的評價、失去發展機會，或是被其他競爭者趕上，也因此格外困難將自己從工作抽離出來。甚至有些男性會理所當然地把「有賺錢回家」，等同於「有盡到家庭責任」
2. 女性習慣照顧關係
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女性在思考事情的排序時，經常是以家庭為優先考量，而工作是額外的自我實現
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即使知道選擇追求個人成就並沒有錯，仍然容易出現罪惡感，以及自我懷疑的聲音
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因此女性如果要把工作跟家庭角色切割，其實相對男性的阻力比較少
工作跟家庭打架，該怎麼協調時間？ ［00:14:40］
阿傑如何化解與阿惠的爭執，處理角色邊界模糊的問題？
1. 先同理阿惠的感受
阿傑：「對不起，我知道我不專心，讓你不太開心。」
→ 阿傑避免一直合理化自己的行為，會讓阿惠情緒比較緩和。
2. 表達自己的掙扎
→或許短時間現況不會有太大的改變，但是當阿傑能表達自己內心的掙扎，阿惠至少能明白，他並非覺得自己的做法完全沒錯。兩人不再繼續處在敵對的位置時，也比較可能討論其他可行的做法。
3. 提供補償
→ 親密連結的品質取決於可及性／可親性（對方想找你的時候，是否很容易找得到）、回應性（你給的，是不是他想要的）、投入度（相處的當下是否專心），而非參與次數。
如何處理角色模糊帶來的內耗？ ［00:19:27］
角色模糊會造成內耗，一切都跟不同角色會承擔不同的期待有關：
→ 當角色模糊時，就會經常「漏接」身邊人期望你回應的需求，因而接收到來自他們的生氣與失望。
如何降低讓身邊人失望的機會？
阿惠可以怎麼跟阿傑溝通？～用「角色」與「需求」的角度出發
說出自己的需求，是把喜怒哀樂的主控權交給對方嗎？
這份彈性協商的空間，其實也需要經過一段時間的反覆溝通來經營，不是表達過一次需求，彼此的互動就會立刻變順暢。
阿傑可以怎麼表達受傷的心情？
阿傑：「陪我叫委屈！那我們幹嘛結婚、幹嘛在一起？」
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當對方先表達了他的需求時，你要確定自己有先回答他，再來表達自己的需求，才可能藉此讓關係更親近，而非各說各話
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【節目主持人】
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