2024/04/23

愛情診聊室～「上有老、下有小」伴侶，怎麼找回「幸福感」?｜【一天聽一點#1619】

愛情診聊室

加入線上課程《我們，再愛一次》的學習，就有一次填寫表單的機會，獲得乙白老師（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的分析和建議～

提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！

※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！

00:01:34　三明治世代～「上有老，下有小」的情感困境

西瓜。34歲。中學老師。

你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的那一方？

西瓜覺得自己跟老公都是安全依附，但老公比較偏逃，自己偏追。

你們典型的失控對話

老公近期常陪生病的婆婆去醫院，西瓜決定趁老公外出時，帶兩個小孩出去玩，也為了讓感冒的老公多一些時間休息，所以吃過晚餐才帶孩子回去。

老公：「姐姐今天有沒有吃藥？」
西瓜：「還沒有，麻煩你餵她。」
老公：「中午的吃了嗎？」
西瓜：「也沒有。」
老公：「你藥沒帶出門嗎？」
西瓜：「沒有。」

等孩子們都睡著後，老公說之後可能要去陪婆婆住一星期，西瓜說好。

老公：「明天我們有什麼行程嗎？」
西瓜：「我中午有日文線上會話團。」
老公：「你不要期待我推兩個小孩去公園喔！我感冒很不舒服。」

後來西瓜直接站起來去睡覺，老公問：「你怎麼沒說晚安？」
西瓜：「晚安。」
老公：「你在生氣嗎？」
西瓜突然哭著說：「一打二整天，你只嫌我沒帶藥，我穿了件新衣服，你也沒注意到。你可以要求我帶小孩，自己去跟婆婆住，我卻連一小時的日文會話課，都沒辦法參加。」
老公：「我沒說不行啊！只是我感冒不能帶他們去公園而已！」
西瓜：「我沒要你帶他們去公園啊！」
老公：「因為之前你上日文課，我都帶他們去公園啊！」
我：「那是一個月前了！上次你只推弟弟出門，弟弟睡著你就去跟鄰居聊天。姐姐在我上日文課的時候一直來煩我，我一直等你回來陪她，你都沒有回來！」

對話最後結束在老公道歉，說他明天一定會把兩個小孩都困在客廳，不會讓小孩打擾西瓜。

你在聽課或練習時困難的地方

每次都得等孩子睡了，夫妻倆才能好好講話。西瓜認為這時如果再說「今天你怎樣……的時候，我覺得很傷心」像在翻舊帳，因此常覺得算了。然而小事累積久了，會變成大概每月一次的大爆發。

期待老師回答的問題

西瓜因婆婆生病而付出得更多，因此希望老公慰勞自己、給自己更多注意力，但是老公心力交瘁，沒能力再給西瓜更多注意力。西瓜想知道，要怎麼面對心裡的不平衡？

面對「內憂外患」，親密關係為何容易出問題？

外在環境發生改變，會為伴侶帶來不小的壓力，因而影響親密關係的存續。

學生情侶最容易分手的時間點在畢業後，上班族則是工作有變化的時候（如：外派、換工作），夫妻離婚的高峰則在結婚五年內，民國112年離婚的夫妻，半數在一起不超過八年。

1. 彼此連結的「時間」與「主動性」被壓縮

例：家中長輩需要照顧，一邊還要養育剛出生的孩子，讓夫妻沒有多餘心力可以好好聊天。

2. 彼此滿足感降低，導致刺蝟與穿山甲的表現更「極端化」

關係較緊繃的時候，很容易因為小事就看對方不順眼（如：更有攻擊性、冷戰更久…）

例：平時看到對方沒洗碗，心裡只會有點生氣，但彼此近期很少機會溝通，互動偶有摩擦，此時發現對方沒洗碗，氣到兩天都不想跟他說話。

00:11:08　當我們還有愛，如何化解「內憂外患」？

自我調適的過程中，要接納自己的需求，也不放棄與伴侶相伴。

恢復安全連結＆保有親密感

增加可及性～降低不確定感

減少失聯（想找對方的時候，很容易就找得到），讓伴侶感受到你對他的在乎

例：看到來自伴侶的未接來電，一有空就回撥給他，或是告訴對方「我有看到你找我，等我回家再聽你說」。

形成一個固定的默契、小儀式，增進彼此互動的可預測性

例：約定好下班回家的路上，打一通電話給對方。

增加回應性～對上彼此的需要

表達方：明確說出自己的需要，減少溝通的模糊性

西瓜：「老公，你不一定要帶孩子們去公園，只需要在我上日文課的時候，他們不會干擾到我就好。」

回應方：與對方核對自己要做什麼，才能回應、照顧到他的需要，減少誤判的可能

增加投入度～專心與對方相處

營造彼此高品質的相處時光，讓伴侶感受到你的注意力有在他身上

例：跟伴侶聊天的時候，不要一邊看手機、打遊戲。

面對壓力時，刺蝟較需要感受到伴侶的靠近、連結（如：對方會陪伴我、我的辛苦有被看見）；穿山甲則需要較多獨處的時間、放空的空間。

→ 恢復安全連結的方式，需要視伴侶的需求而定，並能夠輪流相互滿足。

00:21:37　情境演練～你和伴侶能互相滿足彼此的需要嗎？

背景

某晚穿山甲覺得已經陪夠刺蝟，正想放空做自己的事，結果刺蝟提出想看劇，於是穿山甲坐在一旁滑手機。

相互競爭

刺蝟（生氣）：「你怎麼一直看手機啊，這樣哪有陪到我！」
穿山甲：「你看這個我就沒興趣啊。」
刺蝟：「不是啊，上次你想去的地方，我覺得很無聊，還不是陪你去了，為什麼你現在就不能陪我？」
穿山甲（不甘願）：「好，我手機放下都不要看。現在可以了嗎？」
刺蝟：「不用，你如果要這樣就不用了，你去做自己的事，我也不想看了。」（電視關掉）

想滿足對方，似乎只能捨棄自己的需要，形成互斥的關係

輪流滿足對方

刺蝟（生氣）：「你怎麼一直看手機啊，這樣哪有陪到我！」
穿山甲：「你看這個我就沒興趣啊。」
刺蝟：「不是啊，上次你想去的地方，我覺得很無聊，還不是陪你去了，為什麼你現在就不能陪我？」
穿山甲：「可是我今天已經陪你八小時了，可不可以先讓我休息一下？」
刺蝟：「好，你要休息可以。那你要告訴我什麼時候會再陪我看，因為我很想跟你一起看。」
穿山甲：「我想一下……不然我先去洗個澡，休息一下再回來陪你一起看。」
刺蝟：「齁呦，好啦……那你去之前要給我親一下。」
穿山甲：「好。」

能夠彼此協商，互相滿足對方「一部分」的需求
沒有為了配合對方，直接放棄自己的需要

穿山甲提出想先洗澡，再回來陪刺蝟，而刺蝟雖然有些不情願，但有跟穿山甲要了一個吻（增進連結）。

→ 輪流滿足對方的需求，能增加伴侶間的安全連結與親密感。

延伸學習：找回幸福感～實體工作坊【一起幸福工作坊～雙人伴侶實體課】
乙白老師將帶領專業的諮商師團隊，舉辦為期兩天（6/15、6/22）的雙人伴侶工作坊，邀請想提升關係品質的伴侶一起參加，享受「伴侶諮商」等級的經驗，幫助你們擁有更順暢的關係。

00:27:58　三明治世代，如何找回愛的連結？

※ 前提：伴侶雙方處在安全依附的狀態，對彼此還有愛，也願意好好經營關係。

向伴侶「即時報導」

當心裡有對伴侶的渴望、感謝、心疼和照顧，可以即時告訴他

西瓜帶著孩子出門，知道老公下午就回到家，此時可以傳訊息給老公：「你到家了吧？一定很累齁。」（照顧老公）、「其實我有點想你，一個人帶著兩個小孩在外面，也有點累跟孤單。」（照顧自己）、「但我很想讓你多休息一點，所以會晚點再回去。」（照顧老公）、「你好好睡，晚上我回去的時候，你要抱抱我喔～」（照顧自己）

→ 文字間的交流，也能達到伴侶間密切的輪流滿足，讓對方感受到被愛、被關注、被在乎。

※ 穿山甲很需要刺蝟給予明確的指示，讓他知道怎麼滿足對方。

00:33:01　搞懂情緒，開啟關係幸福的大門

能夠好好面對情緒，才有機會好好感受幸福～嘉玲老師2024年的全新線上課程《幸福人生的情緒課》，帶你認識30種基礎情緒，對自己的情緒有敏感度，就更容易體會伴侶的感受，讓彼此的互動更順暢！

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