「外遇or被外遇」之後，能復原嗎？如何在關係中「療傷」，找回愛？｜【愛情診聊室#6】
愛情診聊室
提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！
00:01:24 外遇過後，伴侶仍能保有良好互動？
※ 以下提及的「破鏡重圓」，指的是伴侶不一定非要維持婚姻關係，而是能夠坦誠溝通、共同療傷，並以新的方式保持良好的互動關係。
面臨外遇危機後，伴侶關係迎來不同結局的特徵：
「破鏡難圓」的伴侶
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世界觀較黑白分明
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情緒耐受度較差
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不清楚自身內在需求
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反應激烈且具破壞性（如：把對方的東西打包丟掉）
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彼此愛的基礎本就薄弱，無法共同度過最痛苦的階段
「破鏡重圓」的伴侶
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世界觀較複雜，能理解人生有灰色地帶，或人有意識脆弱之處
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情緒耐受度較好
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清楚自己的內在需求
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反應較具功能性，能留出彼此討論的空間
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彼此愛的基礎較深厚，更可能願意為了關係試著忍過痛苦的時期，繼續走下去
※ 外遇曝光後的一年至一年半，通常是最痛苦的時期，此時先專注於保持生活規律就好，待心情平復後才有心力好好地對話、修復關係。
外遇曝光後，外遇方做什麼才能有效修復關係？
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高價的修復行為：被外遇方能感受到外遇方對自己的在乎，以及修復關係的意願
例：因為外遇事件而傷心地哭泣時，伴侶沒有把自己丟下。
例：彼此已多年沒有一起旅行，決定精心安排帶伴侶出遊。
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低價的修復行為：外遇方只做自己擅長、方便的事，讓被外遇方感覺被敷衍
例：不正面回應伴侶對於被外遇的困惑，只以輕描淡寫的道歉，或試圖以送禮物、帶對方出遊來討好。
※ 高／低價修復行為的定義很主觀，端看受傷的伴侶是否能從中感受到被照顧。
00:08:38 經歷外遇後，伴侶難以破鏡重圓的關鍵
被外遇者
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表面上的挑戰在於如何「原諒對方」及「重建彼此信任」，但是實際上要面對的是如何處理與耐受「世界崩塌」的痛苦
信念瓦解導致認知失調，例如：性自尊與身體形象大受打擊；懷疑過去擁有的快樂與回憶是否為真。
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監控、查勤或追問等令伴侶窒息的反應，其實是為了重建內心的秩序而發展出的策略，企圖用自己的方式「前進」
外遇者
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最大的挑戰並非「罪惡感」（知道自己做了「不好的事」，希望能贖罪或彌補），而是「羞愧感」（認為「自己很糟糕」，無法誠實面對自己以及行為帶來的結果）
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看見伴侶因為外遇事件難過時，內在會不停自我指責，外在則可能表現當機、逃避，或是惱羞成怒，試圖將自己的行為合理化
00:17:12 ４步驟，修復外遇造成的依附創傷
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受傷的伴侶要能完整描述受到的衝擊、傷害與影響，讓外遇方了解自己的痛苦。
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外遇方須傾聽伴侶受傷的感受，並能夠忍受羞愧感，看見與描述自己的行為帶來的傷害。
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受傷的伴侶要能表達，自己需要什麼照顧與回應
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外遇方接收到伴侶的需求後，要能給予對方療傷的反應
當被外遇方處於痛苦中（尤其是發現真相的初期），本就很難好好思考是否想跟對方走下去，若出現不易修復關係的反應，也是在所難免：
因耐受不住痛苦，連溝通、感覺都不想再繼續，選擇直接切斷關係。
因痛苦而採取激烈的手段（如：逼問、監控），導致外遇者更害怕、想疏遠。
為求氣氛融洽，或是害怕表達真實感受又會再度受傷，所以選擇忍耐痛苦。
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00:23:41 情境演練～高價修復行為，重建伴侶信任感
一對經歷外遇事件後，暫時平息風暴的伴侶，有一天在開車途中，從Podcast中聽到某位明星外遇的消息：
低價的修復行為
其中一人直接關掉Podcast，之後都不再講話。
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表面上是為了避免令人不適的話題，實際上反而凸顯了彼此間未解的傷痛，並展現出不願處理問題的態度
高價的修復行為
外遇方關掉Podcast後，向伴侶吐露自己的心情：「剛才的新聞我聽得很緊張，我想到自己做過的事……我可以關心你現在在想什麼嗎？」
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感知到外遇事件是彼此的關係地雷，但並未選擇迴避，而是試圖關心伴侶的感受
※ 被外遇方因事件產生情緒反應無可厚非，但若有意修復關係，可以在察覺自己當下可能越講越糟或處於不適合溝通的情境（如：行車過程）時，主動請對方給自己一些時間冷靜。這樣不僅能避免激化矛盾，也能減少外遇方因挫折感而不敢再主動表達關心，為彼此留出更多修復的空間。
高價修復行為４步驟：
當兩人都有意修復關係，而外遇方不知從何下手時，伴侶可以透過這些步驟，引導對方做出有效的療傷行動。同時，外遇方也可依循這些步驟，逐步理解自己的情緒與想法，並尋求伴侶的回饋，持續努力修復關係：
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當與外遇相關的刺激源出現時，問自己：「我的行為背後，藏著什麼情緒？」
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不逃避感受這些情緒，理解它們要帶給你什麼重要的訊息？它們出現時，你心裡浮現了哪些想法？
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這些想法是否隱藏著某些心理需求？伴侶可以做些什麼，讓你重新感受到與他之間的連結？
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嘗試向伴侶表達這些感受，幫助他了解或回應你的需求。
雙邊高價修復行為範例
Ａ（外遇方）把Podcast關掉，並把車停到路旁：「剛才的新聞我聽得很緊張，我想到自己做過的事……我可以關心你現在在想什麼嗎？」
Ｂ（被外遇方）：「我也想到你做過的事，我越聽越傷心，但沒想到你會主動想談，我很意外……」
Ａ：「我對於你的傷心覺得很抱歉，你希望我為你做什麼嗎？」
Ｂ：「你突然這樣問，我也不知道……我就是很難過，想要哭一哭，希望你陪著我，不要讓我覺得只要我不開心，你就不想理我了。」
Ａ：「好，謝謝你願意跟我說這些。車先停在這裡一下，我會陪著你。」
Ｂ（被外遇方）：「我也想到你做過的事，我越聽越傷心，但沒想到你會主動想談，我很意外……」
Ａ：「我對於你的傷心覺得很抱歉，你希望我為你做什麼嗎？」
Ｂ：「你突然這樣問，我也不知道……我就是很難過，想要哭一哭，希望你陪著我，不要讓我覺得只要我不開心，你就不想理我了。」
Ａ：「好，謝謝你願意跟我說這些。車先停在這裡一下，我會陪著你。」
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無論經歷外遇危機的伴侶是因為愛、因為孩子，還是不想讓婚姻就此結束，而撐過最痛苦的風暴期，真正的挑戰往往在於，如何回應雙方未被滿足的療傷需求
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當兩人都有意修復關係時，可以藉由以上的對話練習，幫助彼此在羞愧與痛苦中保持連結，理解對方的狀態與需求
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即使有些錯誤無法彌補，在療傷過程中傳遞出「我在乎你」、「我願意努力」的訊號，無論最終你們的選擇，是以朋友或孩子父母的身份繼續關係，抑或是決定分開，都能幫助彼此好聚好散
00:36:55 跨越心的距離～線上課程《我想跟你好好說》
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