2024/11/05

愛情診聊室～伴侶溝通問不到「你要的」回應，１關鍵，突破對方心防？｜【一天聽一點#1683】

愛情診聊室

加入線上課程《我們，再愛一次》的學習，就有一次填寫表單的機會，獲得乙白老師（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的分析和建議～

提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！

※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！

00:01:11　愛情診聊室～另一半為何不懂我的感受？

小咪。29歲。業務。

你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的那一方？

小咪是追的一方，遇到衝突時會積極尋求答案；伴侶則是逃的一方，害怕衝突且不擅表達。

你們典型的失控對話

小咪希望伴侶能在社群上分享他們的合照，因為對方總能自在分享與朋友的互動，但從未主動發布過與他有關的內容。

小咪：「什麼時候你才會在社群上發文？」
伴侶：「我沒習慣發和另一半有關的照片和文章，況且我也帶你認識我的朋友了。」
小咪：「我有種自己見不得光的感覺，為什麼不能像你朋友一樣出現在社群上，你是想營造偽單身的形象嗎？」
伴侶：「你自己也沒發文啊！你怎麼不先發呢？」
小咪：「你為何反問我？是因為你一直不主動發，我感到很不平衡。我們去年出國，你的限動、發文都沒有我，我感覺你沒有很想要發、我沒有被你認定。」
伴侶：「我有發過一篇，但你刪掉了！而且你越要求我發，我反而越抗拒。」
小咪：「我就是沒有感受到被認定，而我看到你發文，就會覺得是我逼你的、我不是讓你想主動發文的人。」
伴侶：「我真覺得我發自內心的發文，都會被你的情緒淹沒。你是希望我發完再被你刪掉嗎？」
小咪：「你不是抗拒嗎？」
伴侶：「所以你打從心底就覺得，我是被逼著發那篇文？」
小咪：「如果我有被認定，就不會這麼沒有安全感，你也不會再跟別人說還可以多認識、多聊聊。」

伴侶未讀未回，選擇直接去睡覺。隔天也僅已讀未回。

你在聽課或練習時困難的地方

小咪試著透過「失控對話的關係地圖」表達自己的在意與情緒，但仍得不到伴侶的回應與理解，兩人陷入惡性循環。她明白伴侶需要空間，但每次給予後，卻無法再開啟對話，關係持續卡關。

期待老師回答的問題

小咪希望能藉由老師的幫助，找到新的溝通方式。因為面對這樣的困境，她已產生了放棄的念頭。

00:05:03　要不要在社群上公開另一半？

※ 此處討論的，包括是否要讓另一半進入自己的人際圈（介紹伴侶給家人、朋友認識）。

想要在社群上公開另一半的人

認為被伴侶公開，代表被認可與重視，感到被喜愛。
公開與另一半的關係，從中感受到控制感，滿足佔有慾。

不想要在社群上公開另一半的人

每個人對於呈現的「公眾我」的舒適度不同，有些人會對於公開伴侶感到不自在（如：認為過於害羞、私密），甚至害怕被不預期的人看見
不確定感情是否能長久延續，擔心分手後的成本，如：要解釋感情關係或刪除照片。

00:09:24　情境演練～打破關係中的惡性循環

無論是面對面還是文字溝通，都可以運用《我們，再愛一次》課程中的「失控對話的關係地圖」，幫助你們有系統地對話，打破關係中的惡性循環。

延伸學習：線上課程《我們，再愛一次》

「失控對話的關係地圖」實際應用：

表達你在什麼情境下會感到難受，以及最難受的念頭為何（如：每當…的時候，我就無法從你那裡得到安全感）。
說說當你感到難受時會有什麼反應，又是為了達到什麼結果，釐清自己並無惡意。
坦承自己的舉動似乎沒有達到目的，反而會讓對方出現更不好的反應，最後兩人陷入惡性循環。

使用「失控對話的關係地圖」表達需求與情緒，效果卻不好？

無法得到伴侶的回應時，反而要先試著同理對方的心情

↓

可以對伴侶說：

1. 「我猜你會是因為…（情境）感到難受。」

小咪：「我知道自己在發文這件事上，一直質疑和要求你，會讓你很難受，彷彿你的努力都被我的情緒淹沒。」（表達對伴侶的同理）

2. 「你難受時會做出…（反應），或許不如我想的那麼壞。」

小咪：「我猜這種感覺讓你很難受，所以你才會反過來指責我也沒有做到，或說是我自己想刪文卻又要求你發，希望我別再因為沒發文的事對你生氣。」（描述伴侶不高興時的反應）

小咪：「我知道你是希望我感受到你對我的認定、能看得到你在試著讓我安心。你希望我明白，你並不是像我以為的『想維持單身的假象』。」（表達自己有感受到伴侶的用意）

3. 「不過你好像越是…（反應），我反而越會…（反應），最後我們兩個都感到很難受。」

小咪：「不過我也發現，每當你越攻擊、指控我在控制你時，我反而會更難過，甚至更擔心你想跟我劃清界線，把我藏起來。結果我們誰也得不到自己想要的——你覺得被誤會，我覺得被推開，於是我們就不斷重複同樣的循環。」（表達自己的需要跟感受）

→ 這樣的表達方式，能幫助彼此理解事情發展至今，兩個人都有責任，並以客觀的角度釐清各自的責任。

給刺蝟朋友的提醒：想突破溝通的惡性循環，先同理穿山甲伴侶

對方會感覺到自己努力的有被看見與重視，明白你並非只關心自身需求（總是指責、要求他），而是真誠地在乎他的感受
讓氣氛緩和下來，有助於釐清彼此的責任

→ 溝通的目的不在於改變對方以達到自己的期望，而是透過同理創造良好的連結和新的互動經驗，恢復彼此的安全感。

00:20:37　情緒來了，伴侶如何更好地同理對方？

1. 尋求伴侶諮商的協助

伴侶在諮商室中溝通卡關時，諮商師可以及時中斷對話，讓雙方情緒平穩下來，逐漸恢復認知功能。隨後諮商師會承接雙方的感受，協助他們理解彼此的想法，更有效地接受到重要訊息。

2. 參與實體工作坊【一起幸福工作坊～雙人伴侶實體課】

乙白老師將帶領專業的諮商師團隊，舉辦為期兩天（12/29、1/5）的雙人伴侶工作坊，邀請想提升關係品質的伴侶一起參加，享受「伴侶諮商」等級的經驗，幫助你們擁有更順暢的關係！

想打破溝通惡性循環，小咪可以做的第一步

1. 表達對伴侶的同理，形成較好的互動氛圍。

2. 探問伴侶上次發文的心路歷程：

「你上次出遊是怎麼決定要發文的呢？」

「你不習慣發與另一半有關的圖文，你是怎麼克服的呢？」

「是什麼讓你想跨出自己的舒適圈呢？」

→ 當小咪願意理解發文對伴侶來說是個很大的跨越時，或許就能從中感受到他的愛意與善意。

3. 不帶目的性或攻擊性的專注傾聽，不急於回應或解決問題。

→ 當小咪展現出理解的意願，伴侶也會更願意敞開心扉，明白即使在他遇到困難時，小咪依然會在乎並願意陪伴他。

00:28:03　你願意提升自己的「情緒耐受度」嗎？

過去小咪一發現伴侶在發文時流露不情願的樣子，就會立刻忍不住要他刪文，讓伴侶越來越不知所措。

提升情緒耐受度：

1. 理解伴侶的努力

發文對伴侶而言本就是壓力較大、不習慣，所以當他在社群上發與小咪有關的內容，已是努力在突破舒適圈

2. 耐受不適並給予正向回應

即便伴侶發文時看起來不太甘願，小咪可以忍受些許不適，並給予正向回應

例：「我有看到你有發文，謝謝。」

3. 給自己緩衝時間

例：「如果兩小時後我還是過不去，我會跟他說：『你其實可以刪掉，因為我不想你做得很勉強。』」

→ 提升互動中的情緒耐受度，能為彼此創造良性互動經驗，重建親密連結。

00:33:36　線上課程《全方位職涯思維》優惠中！

即日起至11月12日，凱宇老師的《全方位職涯思維》線上課程享優惠價 $5322（原價 $10800），教你如何在職場中建立良好人際關係，讓職涯發展無往不利。現在就加入學習，用職場成就滋養你的美好生活吧！

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