為何「愛」讓人「警鈴大作」？關係裡的「依附恐懼」如何修復？｜【愛情診聊室#29】
愛情診聊室
一邊是伴侶、一邊是父母，化解不了衝突該怎麼辦？ ［00:01:15］
三年前，他們迎來兒子小奕。然而，小奕一出生就被診斷出「先天免疫不全」，立刻住進加護病房。夫妻倆自責沒有把孩子生好，發誓一定要給他最好的照顧。
直到小奕兩歲，身體狀況較穩定後，阿哲才敢在「全副武裝」——口罩、手套、酒精齊備的前提下帶孩子外出，也開始回阿雅娘家探望岳父母。
還有幾次，阿雅單獨帶小奕回娘家，阿哲來接人時，發現岳父母給孩子亂吃零食，即使阿哲向阿雅抱怨，阿雅也只是安撫他，導致阿哲對岳父母的不滿逐漸升高。
從那之後，阿哲開始嚴格控管阿雅與小奕的行程：非必要不外出，誰要來家裡都必須經過他的同意，尤其是岳父母。幾次娘家想來探望孩子，都被阿哲拒絕，夫妻之間的衝突也隨之升高。
阿雅夾在中間十分為難，既不敢跟阿哲多說，又捨不得父母與孩子的連結逐漸斷裂。她常在剛開口試探時，就被阿哲激動的反應嚇退，只好連忙道歉、安撫，卻在心裡留下深深的遺憾，深怕父母再也沒機會與孫子相處。
阿哲回應：「不是我不讓他們互動，是你們家講好的事從來做不到！」
阿雅反問：「你都不讓他們見小奕，我到底要怎麼證明他們做得到？」
一想到岳父母再接觸孩子，阿哲下意識深吸一口氣：「我不會再讓小奕暴露在危險裡。你們不怕，但我怕，我真的很怕！」
阿雅含淚說：「你怕？我怎麼覺得，現在最可怕的人是你……」
兩人始終找不到交集與共識，在長期的痛苦與拉扯中，決定開啟伴侶諮商。
相愛的人關係越來越遠，大多是因為關係裡有過「依附創傷」
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即使是伴侶的家人做出了傷害的行為，「伴侶的反應」往往才是真正造成依附創傷的原因
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並非所有親密關係裡的傷害，都會成為依附創傷，通常是指「在某個最脆弱、生死關頭的時刻，你需要對方的支持與照顧，他卻棄你於不顧，甚至落井下石，讓你感到心寒不已」
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正因為你想尋求安全感的對象，本身就是對你造成傷害的人，所以每當你想試著靠近對方時，內心就會浮現危險的感覺，告訴自己「我不能相信他，我再也不要讓同樣的事發生，讓自己再次受傷」。那些原本安全的情境，你也都感到無法再信任
延伸收聽～依附創傷：
依附創傷已然造成， 該如何修復信任關係？ ［00:11:26］
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受傷的一方首先要能說清楚自己受到什麼傷害，包括傷害造成的衝擊與感受，會幫助造成傷害的人，透過畫面更好體會自己所經驗的感受
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當感受沒能真的被理解時，受傷的人如果強迫自己消化情緒、原諒，往往很難讓關係重新親近，頂多只能讓心情變得比較平靜
修復伴侶依附創傷，你該注意的事 ［00:17:04］
試著理解他，而非要他懂你
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在陪伴侶回顧受傷的情景時，雖然很容易因為感到被指責，而急於為自己辯解，試圖消滅伴侶的傷痛，然而這只會讓對方覺得他的感受不被在乎，對關係造成更大的破壞
→ 要先在心裡轉換立場，把重點放在「同理對方」，並理解就算自己無意造成傷害，對方感受到的痛苦也是真實的。
修復依附創傷的前提
1. 雙方都還想要修復關係
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假如雙方衝突已經白熱化，彼此的防備心也會很重，即使想要同理對方，也可能被曲解成在算計
2. 盡量在專業心理師的幫助下進行
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在心理師的引導下，受傷的一方比較不會一直處在疼痛裡，造成傷害的一方也比較不會惱羞成怒
轉換立場的方法
1. 區分「我是壞人」跟「我對他造成傷害」
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承認對伴侶造成傷害，並不表示自己是一個很壞的人，只是明白這件事對他來說很痛
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明白即使自己沒有惡意，也一樣可以為伴侶受到的傷害負起責任
2. 回顧受傷情景時，「對錯」不重要，重要的是「他的體驗」
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不等於要把全部的責任吞下來，或是接受被冤枉，而是在伴侶回顧自己受傷的情景時，先好好理解「那件事在他心裡留下了什麼感受」
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等到雙方的傷口修復到一定程度，情緒也比較平靜時，再來釐清責任、表達自己感到被誤會的地方
其他該注意的地方
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先無條件承擔你在其中扮演的角色，停止把責任歸咎於伴侶身上
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現階段承擔責任是為了修復關係，不表示往後就要一直在關係裡受懲罰
受傷的一方，可以成為主動修復關係的人嗎？ ［00:28:49］
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如果由造成傷害的人主動修復關係，通常成功率與後續效果都會比較好，因為能讓人感受到對關係是在乎的
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如果由受傷的一方主動修復關係，造成傷害的一方不能展露防衛、逃避或中斷對話，否則會為其留下更深的傷害
→ 受傷的人主動開啟關係修復，會帶來比較多後續問題。
找到剛好的人際距離～《自在關係的界限課》 ［00:34:26］
課程連結：https://www.koob.com.tw/online/tk24
【節目主持人】
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