2026/01/04

為何「愛」讓人「警鈴大作」？關係裡的「依附恐懼」如何修復？｜【愛情診聊室#29】

愛情診聊室

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※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！

※ 因應乙白老師的個人規劃，《愛情診聊室》單元即日起暫停解答，如有重新開放會再另行公告。

一邊是伴侶、一邊是父母，化解不了衝突該怎麼辦？　［00:01:15］

阿哲跟阿雅是一對夫妻。阿哲，45 歲，從事半導體晶片產業，性格敏感、謹慎、執行力極強；阿雅，35 歲，安親班老師，個性溫柔、體貼，深受孩子們喜愛。

三年前，他們迎來兒子小奕。然而，小奕一出生就被診斷出「先天免疫不全」，立刻住進加護病房。夫妻倆自責沒有把孩子生好，發誓一定要給他最好的照顧。

等到小奕能出院回家後，阿雅為了專心照顧孩子而辭去工作，成為全職家庭主婦；工作忙碌的阿哲，也會盡量提早回家分擔家務、陪伴他們。但是每當小奕多咳嗽個兩聲，阿哲內心的警鈴就會大作，讓阿雅跟著神經緊繃，忍不住希望阿哲能放鬆一點。

直到小奕兩歲，身體狀況較穩定後，阿哲才敢在「全副武裝」——口罩、手套、酒精齊備的前提下帶孩子外出，也開始回阿雅娘家探望岳父母。

岳父母為人海派又熱情，想帶小奕玩水、吃海產，都被阿哲一一制止。岳父認為孩子就是要跑、要曬太陽，免疫力才會好。為了避免正面衝突，他們乾脆偷偷帶小奕外出，還跟孩子約定要保密。但小奕年紀小，爸爸一問「今天做了什麼」，便全說了出來。

還有幾次，阿雅單獨帶小奕回娘家，阿哲來接人時，發現岳父母給孩子亂吃零食，即使阿哲向阿雅抱怨，阿雅也只是安撫他，導致阿哲對岳父母的不滿逐漸升高。

直到某次，阿雅請娘家父母幫忙照顧小奕半天，自己去和老同學碰面。外公外婆帶小奕去找鄰居玩了兩個小時後，孩子開始微微發燒，他們憑經驗判斷，認為喝個退燒藥、睡一覺就好，沒想到等到阿雅傍晚回到娘家時，小奕卻已全身發燙，緊急送往醫院。阿哲得知孩子的情況，整個人氣到發抖，彷彿內心那條名為「信任」的電路瞬間斷裂，他在心裡發誓：「我不能再讓我的孩子承受任何一點風險」，當下便不留情面的要求岳父母立刻離開，並禁止他們再見小奕。而這次小奕住院了整整一個月，才終於回家。

從那之後，阿哲開始嚴格控管阿雅與小奕的行程：非必要不外出，誰要來家裡都必須經過他的同意，尤其是岳父母。幾次娘家想來探望孩子，都被阿哲拒絕，夫妻之間的衝突也隨之升高。

阿雅認為，父母只是大而化之的人，小奕發燒純屬意外，但事後娘家父母沒有表達過多的歉意，而是採取避而不談的態度，不太敢主動與阿哲互動，只私下詢問阿雅，是否還有機會見到孫子。

阿雅夾在中間十分為難，既不敢跟阿哲多說，又捨不得父母與孩子的連結逐漸斷裂。她常在剛開口試探時，就被阿哲激動的反應嚇退，只好連忙道歉、安撫，卻在心裡留下深深的遺憾，深怕父母再也沒機會與孫子相處。

直到情緒累積到極限，阿雅終於哭著對阿哲說：「你夠了沒？我爸媽年紀大了，真的改不了，但我還是希望小奕能跟外公、外婆互動，你能不能不要那麼嚴格？」
阿哲回應：「不是我不讓他們互動，是你們家講好的事從來做不到！」
阿雅反問：「你都不讓他們見小奕，我到底要怎麼證明他們做得到？」
一想到岳父母再接觸孩子，阿哲下意識深吸一口氣：「我不會再讓小奕暴露在危險裡。你們不怕，但我怕，我真的很怕！」
阿雅含淚說：「你怕？我怎麼覺得，現在最可怕的人是你……」

兩人始終找不到交集與共識，在長期的痛苦與拉扯中，決定開啟伴侶諮商。

相愛的人關係越來越遠，大多是因為關係裡有過「依附創傷」

即使是伴侶的家人做出了傷害的行為，「伴侶的反應」往往才是真正造成依附創傷的原因
並非所有親密關係裡的傷害，都會成為依附創傷，通常是指「在某個最脆弱、生死關頭的時刻，你需要對方的支持與照顧，他卻棄你於不顧，甚至落井下石，讓你感到心寒不已」
正因為你想尋求安全感的對象，本身就是對你造成傷害的人，所以每當你想試著靠近對方時，內心就會浮現危險的感覺，告訴自己「我不能相信他，我再也不要讓同樣的事發生，讓自己再次受傷」。那些原本安全的情境，你也都感到無法再信任

延伸收聽～依附創傷：

依附創傷已然造成，該如何修復信任關係？　［00:11:26］

恐慌症發作時，另一半在一旁冷冷地說：「現在是在演哪齣？」

被大姑指著鼻子罵的時候，老公卻躲在房間默不作聲。

先生臨時要回南部奔喪，太太身體不舒服，一想到要自己帶三個小孩，下意識「嘖」了一聲，讓先生心裡很受傷。

受傷的一方首先要能說清楚自己受到什麼傷害，包括傷害造成的衝擊與感受，會幫助造成傷害的人，透過畫面更好體會自己所經驗的感受
當感受沒能真的被理解時，受傷的人如果強迫自己消化情緒、原諒，往往很難讓關係重新親近，頂多只能讓心情變得比較平靜

例：每當阿哲跟阿雅抗議岳父母的教養方式不妥，阿雅總是選擇幫自己父母說話，因此後來阿哲也變得很難同理與照顧阿雅的感覺（對於父母無法和孫子互動的遺憾）。

修復伴侶依附創傷，你該注意的事　［00:17:04］

試著理解他，而非要他懂你

在陪伴侶回顧受傷的情景時，雖然很容易因為感到被指責，而急於為自己辯解，試圖消滅伴侶的傷痛，然而這只會讓對方覺得他的感受不被在乎，對關係造成更大的破壞

例：「我又不是故意的」、「你怎麼那麼敏感」、「那件事就已經過去了，你還想怎樣」。

→ 要先在心裡轉換立場，把重點放在「同理對方」，並理解就算自己無意造成傷害，對方感受到的痛苦也是真實的。

修復依附創傷的前提

1. 雙方都還想要修復關係

假如雙方衝突已經白熱化，彼此的防備心也會很重，即使想要同理對方，也可能被曲解成在算計

2. 盡量在專業心理師的幫助下進行

在心理師的引導下，受傷的一方比較不會一直處在疼痛裡，造成傷害的一方也比較不會惱羞成怒

轉換立場的方法

1. 區分「我是壞人」跟「我對他造成傷害」

承認對伴侶造成傷害，並不表示自己是一個很壞的人，只是明白這件事對他來說很痛
明白即使自己沒有惡意，也一樣可以為伴侶受到的傷害負起責任

→ 當自己可以區分清楚兩者的差別，就比較不會急著為自己洗刷冤屈。

2. 回顧受傷情景時，「對錯」不重要，重要的是「他的體驗」

不等於要把全部的責任吞下來，或是接受被冤枉，而是在伴侶回顧自己受傷的情景時，先好好理解「那件事在他心裡留下了什麼感受」
等到雙方的傷口修復到一定程度，情緒也比較平靜時，再來釐清責任、表達自己感到被誤會的地方

其他該注意的地方

先無條件承擔你在其中扮演的角色，停止把責任歸咎於伴侶身上

反例：「如果你那天可以跟我好好講的話，我就不會誤會你了。」

現階段承擔責任是為了修復關係，不表示往後就要一直在關係裡受懲罰

受傷的一方，可以成為主動修復關係的人嗎？　［00:28:49］

如果由造成傷害的人主動修復關係，通常成功率與後續效果都會比較好，因為能讓人感受到對關係是在乎的
如果由受傷的一方主動修復關係，造成傷害的一方不能展露防衛、逃避或中斷對話，否則會為其留下更深的傷害

發現得不到伴侶回應時，穿山甲會變得更收斂，用幽微模糊的方式問；刺蝟的反應則會變更大，更用力地想得到解答。無論是哪種反應，都會透露出更多會造成對方壓力與害怕的訊息，導致防衛反應。

→ 受傷的人主動開啟關係修復，會帶來比較多後續問題。

※ 受傷的刺蝟在回顧自己受的傷時，要告訴自己現在這麼做的目的，不是要讓對方充滿罪惡感，只是要讓他知道發生什麼事、為你帶來什麼感覺。

找到剛好的人際距離～《自在關係的界限課》　［00:34:26］

如果你在關係裡經歷過背叛，在心裡留下深刻的傷，無論你選擇修復與否，這門課都會陪你回到自己身上，找到你內在真正的需要～在《自在關係的界限課》裡，玉婷老師不只是教你如何拒絕不舒服的請求，更讓你能夠尊重自己的意願，在人際關係裡享受真正的安全感與親密感！

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【節目主持人】

黃乙白諮商心理師。國際情緒取向治療 (ICEEFT)家庭與婚姻治療認證治療師。擅長「伴侶諮商」與「婚姻治療」。

陳怡璇寫作講師/劇作家啟點文化「心理敲敲門」、「愛情診聊室」、「心理躲貓貓」製作人