2024/06/18

愛情診聊室～面對另一半「關上心門」，怎樣才能「打開門縫」走入對方心中？｜【一天聽一點#1635】

愛情診聊室

加入線上課程《我們，再愛一次》的學習，就有一次填寫表單的機會，獲得乙白老師（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的分析和建議～

提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！

※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！

00:01:33　愛情診聊室～我們之間隔著「沉默」

悠悠。28歲。個案管理師。

悠悠跟另一半是同性伴侶，交往4年半。兩人從認識到交往大概只花了一週，而後同居至今，因此雙方花了大約2年，在親密關係裡認識、磨合，也幾度吵過分手，但彼此總因為不捨而作罷。

2年後，兩人較少吵架，生活平淡卻也少了激情。他們會身處同個空間，卻各做自己的事；雖會一同出遊，卻缺乏深入的情感交流。這讓悠悠不禁考慮分手，以免繼續消耗青春。

上回爭吵，悠悠問伴侶是否想分開，對方表示不想；悠悠接著問伴侶愛自己幾分（滿分10分），伴侶回答「6分」，因為他總是搞不清楚悠悠為何生氣。

悠悠再問：「老實說，你有沒有跟我結婚的規劃？」，以前總是給出肯定答案的伴侶，這次卻說：「無法想像婚後生活。」這讓悠悠很受傷，因為自己一直表示想結婚，也渴望對方求婚，現在卻得到這些回應。

悠悠認為，伴侶平時對自己很好、相處沒有什麼問題，但也沒有足夠的信心繼續走下去。

你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的那一方？

悠悠是追的一方，希望伴侶放下手機，跟自己互動、聊感受；伴侶是逃的一方，吵架時會選擇沉默、玩手機。

你們典型的失控對話

吵完分手的隔天，悠悠提議坐下來好好談談。

悠悠：「你準備好跟我談了？」
伴侶（躺在床上）：「你決定就好。」
悠悠：「那就來談吧！」伴侶從床上坐起來。
悠悠：「我想先聽你的想法。」伴侶沉默約3分鐘，不停揉眼睛。
悠悠：「想到什麼都可以講，不用經過整理。」
伴侶：「你說有人約你，我不是很舒服。如果我也這樣說，你會開心嗎？」
悠悠：「還有嗎？」伴侶又沉默3分鐘，並持續揉眼。
悠悠：「你在想什麼？」
伴侶：「反正最後也都是你在講…」

後來陷入沉默太久，悠悠開始表達「希望伴侶不要再玩手機，可以對自己說說話」，也針對被別人約的事情向伴侶道歉，但對方仍不發一語。後來悠悠抱抱對方，彼此就像沒事一樣繼續相處，但悠悠心中總有疙瘩。

你在聽課或練習時困難的地方

悠悠會先試著表達自己的情緒，但伴侶接不住或不願談，想直接給解決的建議，讓悠悠漸漸不想表達情緒。

期待老師回答的問題

如果婚姻不是找「最愛的」，而是「不會讓自己厭煩的」，悠悠和伴侶是不是該分開？或是還有繼續走下去的希望？

00:06:34　關係為何從「無話不談」變成「無話可說」？

長期累積挫敗感，導致溝通意願變低，而非溝通能力有問題

聽見「無話可說」背後的心聲

當伴侶說：「你決定就好」、「反正最後也都是你在講」，背後的意思其實是「不管我有沒有準備好要談，我不認為我的想法跟選擇很重要，因為你才是決定的人」。

某些穿山甲在原生家庭中，意見不受重視，甚至會因為表達自己的主張，換來父母帶有強烈情緒的打壓，因此認為自己的話不會有人聽
穿山甲表達想法時，刺蝟自然地出現帶有情緒的反應，容易讓穿山甲感到過大的張力，認為「多一事不如少一事」，放棄繼續說下去

直接講出穿山甲伴侶的問題，對溝通有幫助嗎？

可以參考過去的溝通經驗，看看直指問題後，穿山甲會如何表現。

有幫助：願意對症下藥，展現出解決的願意
幫助有限：尋求保險的做法（冒險性低），或是認為自己做不到

→ 一般人在對話中耐受沉默的時間大約是16秒，悠悠的伴侶卻能沉默近3分鐘，代表逃避的程度很高，因此悠悠直接點出對方「不接情緒，只想給建議」，對溝通的幫助可能也有限。

00:18:28　穿山甲伴侶關上心門，該不該繼續走下去？

在關係裡失去安全感的穿山甲，通常會傾向自我保護，較難再次燃起對關係的希望。

穿山甲越來越不願承諾，評估要不要分開的指標：

1. 穿山甲有沒有能力處理關係的挫折？

有能力：過去面對關係挫折，穿山甲曾展現過願意繼續努力、保有希望感的一面→ 關係還可以努力看看
沒能力：判斷陪伴穿山甲要能長出能力，需要花多少力氣→ 第二題

2. 關於「為自己努力」，穿山甲是否曾在原生家庭中受創？

過往能透過「爭取」，得到想要的東西：穿山甲可能只是目前「沒有動力」，去爭取自己想要的東西→ 關係還可以努力看看
受創深：穿山甲不相信為自己奮鬥是有意義、有用的，所以關係想繼續下去，可能得花較多力氣，改變他對世界的價值觀 → 第三題

3. 你對穿山甲的愛，是否足夠支撐自己走下去？

如果陪伴穿山甲調整信念、長出處理關係挫折的能力，需要花很多時間、力氣，你可以思考：

他對你來說有多重要？你願意為了他付出那麼多嗎？
在你在目前的年紀、生活狀態下，還有力氣能陪他，走完漫漫的成長之路嗎？
如果他沒能力，但很愛你，你願意陪他一起成長嗎？

00:24:16　決定繼續走下去，如何好好相處？

悠悠的伴侶在關係裡變得被動，大多與相信自己的感受、想法不會被在乎有關，因此悠悠需要為他「創造新經驗」：

1. 移除伴侶表達上的阻礙（「說了也沒用」的信念）

當伴侶又陷入長時間沉默時，可以問他：「你不想講話，是不是覺得說了也沒用？」

↓ （伴侶認同）

跟伴侶核對原因：「你覺得說了沒用，是因為…」

「我不會聽你說完，就急著打斷你嗎？」

「你講完之後，我都不會給你回應嗎？」

「你講了我就會生氣，然後開始解釋自己的立場嗎？」

「我聽完之後，還是按照自己的想法做決定嗎？」

↓

為伴侶創造新經驗，累積信心：

伴侶：「我每次話講一半就被打斷…」
你：「好，我今天試試看不打斷你，你講完了再告訴我。」

伴侶：「我講完你也不會回話…」
你：「好，我會試著給你回應，你能說說看嗎？」

2. 試圖創造新經驗，但是伴侶表達的方式，讓你忍不住打斷他時，要給伴侶「明確的澄清」：

讓穿山甲知道你有聽見他的疑慮

「我有聽到你剛剛告訴我，你不喜歡我打斷你。」

↓

澄清自己有時會這麼做的原因

「我有時候會打斷你，不是因為你講了沒用，是因為我發現你有個地方誤會我了，我其實不是那個意思…」

↓

給穿山甲決定權

「你覺得我現在跟你說清楚，還是等你說完再一起澄清比較好？」

00:32:20　改變信念，修復親密關係

悠悠跟伴侶目前能做的最小第一步：

兩人目前的困境，較難靠自己解決，建議尋求伴侶諮商的協助，讓相較被動、退縮的伴侶能夠主動表達，加速關係的改善。

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