2024/09/10

愛情診聊室～為關係努力，那條「適可而止」的線在哪裡？｜【一天聽一點#1662】

愛情診聊室

加入線上課程《我們，再愛一次》的學習，就有一次填寫表單的機會，獲得乙白老師（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的分析和建議～

提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！

※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！

00:01:20　愛情診聊室～我越努力，你越生氣？

Alice。37。美術客製從業人員。

你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的那一方？

Alice是穿山甲，伴侶則像刺蝟。兩人已交往19年並同居多年。吵架時，另一半經常生氣，只要Alice無法理解他生氣的原因，就會被他冷落幾天，讓Alice缺乏安全感、感到焦慮，所以努力討好對方，直到他情緒平復。

聽完線上課程《我們再愛一次》後，Alice開始練習察覺伴侶的深層情緒，但仍然自覺做得不夠好。

你們典型的失控對話

伴侶：「你要買新電扇嗎？」
Alice：「不用呀，我之前跟你說過它沒事了。」
伴侶：「你還是可以考慮要不要換。」
Alice：「還是其實你想換？」
伴侶（暴怒）：「你現在講的是人話嗎？你之前聽的什麼心理學影片，全都是垃圾……」
Alice（難過）：「我知道我誤會你了，因為你曾說過睡到一半電扇會斷電，所以我才誤解。」
伴侶：「可憐！」

兩人暫停對話，Alice試著思考伴侶生氣背後的真正情緒，並在20分鐘後主動重啟對話。

Alice（哽咽）：「你都是為我著想，才問我要不要買（電扇）。但我沒接到，還說那樣的話，我要和你道歉，對不起！」
伴侶：「你就邊哭邊道歉吧！還有不要再買那些課了，不只沒用還變得更糟。」
Alice：「不會沒用！我現在能直接說出核心道歉、看到自己的問題，也是學習後練習來的。」
伴侶接著批評Alice跟正常人不同，不准她提及心理諮商相關的事，還拿與她相反的政治立場刺激他，但Alice都靜靜聽、不反駁。伴侶要求Alice在他生氣時，不要回話、只能道歉，否則像是在狡辯。
Alice：「我也很想不回話，但是事發當下我一定有情緒，所以會直接反應出來。你能不能給我10分鐘，讓我沉靜下來思考？」
伴侶：「沒辦法，我不能接受你講多餘的話。如果不能克服，我們就沒辦法長久走下去。」
Alice：「我會再努力看看。」

你在聽課或練習時困難的地方

Alice知道，刺蝟底層情緒沒被理解時就會爆發，但是他隔幾分鐘後去認同伴侶的情緒，卻被對方否定。Alice懷疑是因為自己沒在第一時間同理對方，他才會用更激進的手段攻擊。

期待老師回答的問題

伴侶變得很討厭心理諮商的話題，請問該如何讓伴侶，重啟過去對心理學的開放態度？
如何在對方情緒爆發時，能完全壓抑委屈、不回應，同時又能理性同理他的底層情緒？

00:07:24　因為你是受害者，所以我被迫成為加害者？

一對女同志伴侶（Ｔ跟婆）共同養育三個小孩。當Ｔ準備回南部看媽媽的最後一面時，腰痛的婆想到自己得獨自照顧孩子，下意識嘆了口氣，無意間讓心情本已煩躁的Ｔ感到受傷。

事隔多日，Ｔ向婆提起自己的在意，覺得他的嘆氣傷害了他們的關係。雖然婆試圖關心Ｔ，想知道如何能讓他好過一些，但身為穿山甲的Ｔ卻不太願意談，認為婆不會懂，而且傷害已造成，道歉也無濟於事。他表示：「如果你真的在乎，你自己應該知道該怎麼做，不需要我告訴你。」

婆感覺無論怎麼努力，也無法修復兩人的關係，於是傷心地哭著道歉，但Ｔ態度冷漠，認為造成傷害的人沒資格哭。婆生氣地表示不公平，認為如果Ｔ不說，他怎麼會知道Ｔ的感受，而Ｔ則反過來指責婆不用心。

→ Ｔ一直站在受害者的位置，讓婆獨自想辦法調整、改善關係。

不對等的親密關係

關係是互動而來的，只有一方承擔改善親密關係的責任時，便很難長久堅持下去

Alice總是努力壓抑情緒、試著同理與回應對方，伴侶卻未能學習好好說話，恣意發洩情緒，把難過、不安、脆弱全用憤怒表達。

00:16:03　這段關係還值得我繼續努力嗎？

不只有自己在努力的關係：

伴侶願意承擔一部份的責任，而非把錯全都怪在你身上。
儘管你嘗試的方向不對、效果不好，但伴侶能看見你的努力。
爭吵完冷靜下來後，伴侶能對你有多一分理解（脫離絕對受害者的位置）
如果吵架完要和好時，伴侶曾表達過類似的話：

「我知道你不是故意的，但我太生氣，現在還不想原諒你。」
「我知道你不是故意的，可是我怕我輕易原諒你，你下次還是會這樣對待我。」
「我知道你不是故意的，但我還是很傷心，希望你可以多安慰我一點。」

小心PUA情人

關係遇到問題時，PUA情人會根深蒂固的認為「都是伴侶的錯」，並以此控制對方。

工商時間～實體工作坊【一起幸福工作坊～雙人伴侶實體課】

乙白老師將帶領專業的諮商師團隊，舉辦為期兩天（12/29、1/5）的雙人伴侶工作坊，邀請想提升關係品質的伴侶一起參加，享受「伴侶諮商」等級的經驗，幫助你們擁有更順暢的關係！

00:24:50　談戀愛也該「適可而止」？

對Alice與伴侶的觀察

伴侶對心理學感到抗拒、排斥，是因為這些內容讓Alice越來越能自我覺察、自我照顧，越來越難再用過去習慣的方式控制他
Alice也有自己的需求，如果伴侶真的重視、珍惜Alice，應試著傾聽他的聲音、調整自己的行為

給Alice的回應

交往多年，要練習重新認識彼此的喜好、需求，讓對方知道自己的底線，才可能繼續走下去
可以先把焦點放回自己身上，問自己：「我為什麼要一直留在這段關係裡？我是習慣了，還是他真的有給我想要的愛（更被理解和滿足）？」
持續學習心理學相關課程，幫助自己擁有更強大的心理

→ 一段健康的關係，不會存在全然的快樂或痛苦，因此「為關係努力」要設定停損點，懂得尊重內心真實感受，才不會在關係裡耗竭。

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