你渴望愛卻「怕被愛」？童年/過去烙下的傷口，如何影響我們好好愛？｜【愛情診聊室#7】
愛情診聊室
提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！
00:01:18 「依附恐懼」的２個類型
「依附恐懼」類型一：
曾在親密關係中被傷害或背叛，導致在與伴侶重新建立連結時，產生強烈的不信任與防備。
依附創傷案例：
太太跟大伯、小姑吵架，甚至為此鬧到報警，先生在旁邊卻不吭一聲。
深陷產後憂鬱的太太，有時希望先生能請假多陪陪她再出門，但最終只能看著先生離去的背影，那個失落深深烙印在她心中。
因父親病危，婚禮不得不暫緩，未婚妻卻仍在煩惱蜜月費用太高。
※ 創傷是否導致依附恐懼，並非取決於事件本身的嚴重程度，而是在事後對於「是否能再信任伴侶」，你的「主觀警覺程度」有多高。
「依附恐懼」類型二：
源自童年與重要他人的相處經驗，導致在成人的親密關係中難以表達需求，害怕被拒絕或產生負面結果。
例：乙白小時候因擔心增加媽媽的負擔，而不敢表達自己的需求，直到婚後也持續受到「我的需要會造成別人麻煩」的信念影響。即使需要幫忙，看到先生的疲憊，也選擇忍耐與等待，直到終於開口時，情緒早已累積至臨界點。
例：Ａ從小就是「過度親職化」的孩子，爸爸時常在外賭博、喝酒，酒後都需要他把爸爸撿回家。偶爾請哥哥幫忙，對方也處理得不太好，所以Ａ從小就認為「依靠別人會失望」。導致婚後即使在工作上遇到痛苦的事，他會選擇獨自承擔，從不向伴侶訴說。
例：Ｂ童年時每當犯錯，便會被父母責罵「笨」，讓他深信自己無論怎麼選擇都可能是錯的。這份恐懼延續至親密關係，每當伴侶在重大決定上尋求意見，Ｂ總是不敢回應、要對方自己想，無意間讓伴侶誤以為不被在乎。
→ 第一類依附恐懼的情況較複雜，需要專業資源的協助，第二類則較能透過自我覺察來調整。
00:09:18 「依附恐懼」如何破壞伴侶關係？
1. 無法順利、直接地表達自身需要，以至於伴侶經常聽不見或聽不懂你的求助與需求。
例：認為「依靠別人會失望」的Ａ，因為鮮少對伴侶展露內心脆弱、需要被照顧的一面，所以伴侶也很難找到方法愛他。
2. 當伴侶想被回應與照顧時，你很難順利地給予。
例：小時候經常被父母言語羞辱的Ｂ，每當伴侶渴望他一起參與決定，他總是迴避給予建議。
3. 渴望與伴侶連結，卻在對方靠近時又害怕得退縮，彷彿被困在孤島上。
4. 因無法順利、直接地表達自身需要，行為常讓人費解，使伴侶感到無辜、挫敗與痛苦。
例：你默默忍耐、不說出內心的需求，最後卻忍不住對伴侶發脾氣，讓對方完全不明所以。
00:12:18 如何跨越依附恐懼，長出關係安全感？
※ 以下以「原生家庭」帶來的依附恐懼（第二類）為主。
1. 辨識自己的恐懼，並跟伴侶分享你在害怕什麼
乙白的先生反映，在關係中似乎無法對她生氣，因為她總是爭辯、嘲諷、冷處理或直接離開。乙白這才意識到，先生的抗議其實是想與她連結，而自己的反應卻讓他受傷。然而她並非不在乎先生，而是潛意識中「害怕生氣」。
回想童年時期，爸爸因經濟壓力沉重，對乙白的懲罰往往超過錯誤本身的嚴重性，她因此對憤怒的訊號格外警覺。只要大人一變臉、聲音變大，她就會本能地保持距離，以免挨打，所以對她來說「靠近憤怒＝危險」。
回想童年時期，爸爸因經濟壓力沉重，對乙白的懲罰往往超過錯誤本身的嚴重性，她因此對憤怒的訊號格外警覺。只要大人一變臉、聲音變大，她就會本能地保持距離，以免挨打，所以對她來說「靠近憤怒＝危險」。
※ 不只要分享「我怕」，還要幫助自己進入「成人狀態」，否則就像是在對伴侶情緒勒索（因為我害怕憤怒，所以你不能對我生氣）。
乙白告訴自己：「我已經長大了，先生也不是我的爸爸，不會因為生氣而傷害我。」
2. 試著跟恐懼共處，看見底層浮現的情緒（如：傷心）
先生抱怨乙白和孩子都沒有負責餵家裡的寵物魚，乙白選擇忍住情緒，耐心聽他表達完怒氣，兩人也討論出了共識。然而沒過多久，她卻莫名湧現悲傷的感覺，雖然當下不明所以，仍先讓自己好好哭一場。
事後乙白才意識到，自己內心對憤怒的恐懼之下，其實還藏著一份傷心。因為小時候被責備時，翹起的嘴總讓爸爸更生氣，所以她只好壓抑情緒、控制表情。當年無法好好表達傷心，如今才會在類似情境中被重新喚起。
事後乙白才意識到，自己內心對憤怒的恐懼之下，其實還藏著一份傷心。因為小時候被責備時，翹起的嘴總讓爸爸更生氣，所以她只好壓抑情緒、控制表情。當年無法好好表達傷心，如今才會在類似情境中被重新喚起。
3. 分享內心深處的情緒，讓行為表現有所成長
當乙白因先生的憤怒而感到傷心時，他會告訴自己：「我已經長大了，傷心時可以哭。」並主動向先生尋求擁抱（照顧自己），同時也提醒先生，他仍然可以生氣，不需要因為她哭了就不敢表達情緒（照顧先生）。
如果你在親密關係中的表現，經常與內心的真實感受背道而馳，或許正是時候回頭審視內在的恐懼與陰影，這將能幫助你成為更完整的自己。
00:23:49 關係裡潛藏親密恐懼，如何同時靠近自己與伴侶？
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自我探索：一步一步慢慢來，無須急於一口氣做到好
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當伴侶在分享他的依附恐懼時，你可以這樣陪伴他：
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傾聽並帶有好奇的詢問，幫助他說得更完整。
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等他說完，謝謝他願意信任你、與你分享。
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分享你的理解，以及還不太能體會的部分，讓他感受到你與他同在。
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連結你們平時的相處經驗，表達你對他行為表現的理解與看見。
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給他一些照顧，並且詢問他：
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下次再有類似的心情時，是否願意像今天一樣告訴你？
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當他感到害怕或傷心時，你可以怎麼說或怎麼做，才能讓他覺得更有安全感？
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