愛情診聊室～你的關係是「在乎一個人」or 只有「一個人在乎」？｜【一天聽一點#1689】
愛情診聊室
加入線上課程《我們，再愛一次》的學習，就有一次填寫表單的機會，獲得乙白老師（心理師，專門做伴侶治療）針對你們的關係，進一步的分析和建議～
提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！
※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！
00:01:08 愛情診聊室～付出這麼多，為何還說我自私？
阿旭。29。目前於國外就讀博士。
你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的那一方？
阿旭是穿山甲，女朋友是刺蝟。
你們典型的失控對話
阿旭上完線上課程《我們，再愛一次》後，比較懂得如何安撫女友的情緒。不過在自己狀態不好的時候，聽到女友的氣話，還是會忍不住爭辯和解釋，回到穿山甲的狀態。
〈事件一〉
某日女友在電話中，提到對上次分手仍感到難過，阿旭便接她到家中用餐，透過擁抱與傾聽安撫她的情緒，結果當晚送女友回家後，她再度來電。
女友：「我還是很難過。」
阿旭：「還是妳要再來我這邊，我們再聊聊？」
女友：「我去那邊能怎樣？你把我哄好了，我還是會難過。」
阿旭：「可是我只能做我能做的部份啊。」
女友：「你看，你只想到你自己。」
阿旭急切地解釋自己的努力，身心原本就有些疲憊的他，聲音不自覺地提高。隨著爭執加劇，雖然雙方一氣之下說要分開，但隔天阿旭就再找上女友溝通，嘗試安撫她的情緒。
女友：「我還是很難過。」
阿旭：「還是妳要再來我這邊，我們再聊聊？」
女友：「我去那邊能怎樣？你把我哄好了，我還是會難過。」
阿旭：「可是我只能做我能做的部份啊。」
女友：「你看，你只想到你自己。」
阿旭急切地解釋自己的努力，身心原本就有些疲憊的他，聲音不自覺地提高。隨著爭執加劇，雖然雙方一氣之下說要分開，但隔天阿旭就再找上女友溝通，嘗試安撫她的情緒。
〈事件二〉
某次出遊女友低血糖，阿旭急著開車幫她找食物，並請女友協助導航。女友因身體不適而態度不耐，反覆引導到錯誤的路線，阿旭只好自己找路，到餐廳後更氣得不想說話。結果女友指責他「只想到自己」，讓身心疲憊的阿旭理智斷線，回到先前爭吵的模式。
返程途中，兩人嘗試表達各自的在意，但當晚女友再次提起當時的不滿：
女友：「我不懂為什麼，那時我說我狀態很差，你還在生氣。」
阿旭：「我們不是聊過了嗎？我聽到那些話後就斷線了。我們都很累了，不要再想了，早點休息吧。」
女友：「我想要一個生氣時，也會理我的人啊！」
阿旭聽後感到受傷，不理解為何女友再度提起已處理好的事。兩人爭執到提分手，但隔日仍由阿旭主動重啟對話，並安撫她。
返程途中，兩人嘗試表達各自的在意，但當晚女友再次提起當時的不滿：
女友：「我不懂為什麼，那時我說我狀態很差，你還在生氣。」
阿旭：「我們不是聊過了嗎？我聽到那些話後就斷線了。我們都很累了，不要再想了，早點休息吧。」
女友：「我想要一個生氣時，也會理我的人啊！」
阿旭聽後感到受傷，不理解為何女友再度提起已處理好的事。兩人爭執到提分手，但隔日仍由阿旭主動重啟對話，並安撫她。
你在聽課或練習時困難的地方
阿旭發現自己狀態好的時候，能避免陷入失控的對話；但狀況不佳時，則容易進入「自動導航模式」。他也察覺到，每當自己投入大量心力陪伴女友，卻仍被指責「只在乎自己」時，特別容易觸發這種反應。
回憶這兩件爭執，阿旭感到後悔，認為只要當時再多做一點，或許女友的情緒就能更穩定。
回憶這兩件爭執，阿旭感到後悔，認為只要當時再多做一點，或許女友的情緒就能更穩定。
期待老師回答的問題
阿旭曾向女友表達過，希望在狀態不佳時能暫停對話，但女友不喜歡把爭執留到隔天，所以雙方仍會盡量在當下繼續溝通。
此外，女友在阿旭努力安撫之後，經常以「回馬槍」的方式指責他（如：「你只在乎自己」或「很感謝你做這些，但我感受不到你的在乎」），讓阿旭深感挫敗。
此外，女友在阿旭努力安撫之後，經常以「回馬槍」的方式指責他（如：「你只在乎自己」或「很感謝你做這些，但我感受不到你的在乎」），讓阿旭深感挫敗。
阿旭想問老師：
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在身心疲憊時，如何有效避開自動化反應？
-
如何有效存取情感帳戶中的正面情緒，讓女友確實感受到他的在乎？
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穿山甲如何理解刺蝟的氣話，並作出「非自動化的反應」？
00:09:00 找出引爆伴侶衝突的「最後一根稻草」
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伴侶溝通常因自動化反應而陷入重複的模式，一開始仍能按捺情緒、保持交流，但衝突往往在特定的「一句話」或「一個動作」出現時爆發
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「最後一根稻草」會觸發聽者心中不安或痛苦的小劇場，引發破壞性反應，導致溝通陷入惡性循環
女友
最後一根稻草：
當阿旭表達自己的「有限」時，如：「我只能做到我能做的」、「我不想講話」。
↓ 喚起孤單感
內心小劇場：
「他只想到自己，我會被丟下」。
↓
破壞性反應：
控訴阿旭「只在乎自己」，她感到「不被愛」。
阿旭
最後一根稻草：
女友指責他自私，或再度提起已討論完的問題。
↓ 喚起無力感
內心小劇場：
「我怎麼做都不夠」。
↓
破壞性反應：
進入自動化反應（autopilot），放棄溝通。
伴侶需共同找出引爆衝突的「最後一根稻草」，並避免它出現，才能有效抑制爭吵的惡性循環。
00:15:40 阿旭「吹走稻草」的關鍵
1. 改變失衡的內在邏輯
我要怎麼讓女友開心？（扛下照顧與安撫的責任）
↓
我們的需求一樣重要，需要輪流被滿足。
2. 跟女友聊上回分手的事
如果上次是阿旭感覺疲倦而主動提分手，很可能已經在女友心中留下傷害，以至於現在一感覺到阿旭的有限、不悅，就很容易喚起對於被拋棄的恐懼。
此時阿旭應該要藉著上回分手的事，向女友分享自己的真實心聲：「很抱歉，過去我從沒有學會表達自己的需求和情感，幫助你了解我怎麼了，結果再也撐不下去、只好放棄的時候，卻讓你受傷了。」、「現在我們復合了，我想開始練習主動表達我的困難與感受，才不會重蹈覆轍。」
此時阿旭應該要藉著上回分手的事，向女友分享自己的真實心聲：「很抱歉，過去我從沒有學會表達自己的需求和情感，幫助你了解我怎麼了，結果再也撐不下去、只好放棄的時候，卻讓你受傷了。」、「現在我們復合了，我想開始練習主動表達我的困難與感受，才不會重蹈覆轍。」
延伸學習：實體工作坊【一起幸福工作坊～雙人伴侶實體課】
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00:22:29 給阿旭的其他建議～成爲更「透明」的穿山甲
1. 幫助女友區分「有限度」跟「自私」的表現
阿旭：「當我因為某些原因沒有理你的時候，你可以說我做得不夠、你需要更多，但請不要說我『只在乎自己』。因為這是我無力時的求助，而不是自私。你的指責會讓我覺得更無助與絕望，害怕你是否在乎我的感受。」
2. 表達對「輪流照顧」的需求
阿旭：「你可以告訴我你的情緒，我會盡力照顧你，不過當我表達自己的限度跟情緒時，我希望你也會練習照顧我，給我一點時間，我就可以再接再厲。像是每次我們吵到要分手，只要讓我休息一下，隔天我就能再去找你把話說開。」
3. 表達愛意，並談談自己的難受
阿旭：「我做那些照顧你的事都是因為愛你，也許我做得不夠好，但是我很努力想讓你安心、快樂。」（表達愛意）
阿旭：「你失望的時候說那些話，真的讓我很受傷、沮喪，即使這樣我還是很努力想照顧你，不是只有在乎自己。」（表達感受）
修復親密關係裡失衡的翹翹板
穿山甲
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能更透明地表達自己的需求與感受，以及希望被愛的方式，就能創造更健康的互動關係
刺蝟
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要有「輪流照顧」的概念，練習理解伴侶的需求與情緒，看見對方為關係付出的努力，而不只是把重點放在自己身上
00:30:12 提升幸福關係的２個能力
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