最愛的人一直「跟你跳針」,他想說什麼?|【愛情診聊室#1】

愛情診聊室

加入線上課程《我們,再愛一次》的學習,就有一次填寫表單的機會,獲得乙白老師(心理師,專門做伴侶治療)針對你們的關係,進一步的分析和建議~
 
提醒想要填表單的朋友~盡可能在聽課後實踐、練習,來信時完整提供表單需要的訊息,解答時才會對你有更全面的幫助!
 
 

00:01:27 親子衝突~你有聽懂孩子在說什麼嗎?

乙白和先生帶著9歲兒子到親子餐廳玩桌遊,但是兒子經常改遊戲規則,讓自己佔上風。為免產生爭議,乙白決定用白紙黑字寫下所有規則。

某局遊戲兒子率先勝出,繼續在一旁觀賽、下指導棋:
兒子:「媽媽,規則不是這樣,你們應該是……」
乙白:「你都贏了,幹嘛管我們?」
兒子(面露委屈、語帶不滿):「你又沒有告訴我!」
乙白:「我現在就在跟你講啦,你還在鬼吼鬼叫什麼?」
兒子:「你又沒有告訴我!」
乙白:「你的方法跟我的方法到底有什麼差別?」
兒子:「你又沒有告訴我!」

母子間的對話陷入僵持。
 
兒子雖然在餐廳克制住情緒,但回車上後開始踢乙白的椅背,不斷重複「你又沒有告訴我!」乙白終於忍無可忍,氣得大罵「你到底想怎樣!」兒子便不再回嘴與踢椅背。乙白明白兒子雖有氣,但已試著在忍耐,也選擇不再說話。兩人一路沉默,直到回家後才擁抱和解。
 
※ 乙白和兒子都是關係裡偏追(刺蝟)的一方,依附關係較安全。
 
 
乙白後來意識到,兒子情緒失控的原因可能與規則無關,而是自己說「你都贏了,幹嘛管我們」時流露的不悅,讓他感到被責怪。兒子會反覆說「你又沒有告訴我」,其實是在表達他並非故意插嘴,而是不清楚乙白心中的規則,對乙白生氣的反應耿耿於懷。
 
 
 

00:08:35 聽懂弦外之音~「你不要生我的氣好嗎?」

受到管教時,孩子很容易覺察到父母的不悅 ,因而卡在擔心不被愛的情緒裡,只希望父母別再生自己的氣,無法好好接收父母想表達的話。

 此時孩子可能會出現以下反應: 

  1. 推卸責任:解釋自己這麼做的道理,甚至拉其他人下水,以表自己情有可原。
  2. 辯解、睜眼說瞎話:舉證自己曾經做對或做好過的部份,或是反過頭說父母騙人、說謊。
  3. 質疑父母的公平性:指控父母也有做不好的時候,或偏心其他手足。
  4. 攻擊父母:批評父母囉唆、不愛自己。
  5. 沉默不語:拒絕回答父母任何問題。
  6. 尋求安撫:年紀較小的孩子則容易反覆跳針討抱。
 
 
 

00:16:17 如何應對孩子重複跳針、無法溝通的惱人局面?

1. 孩子說的話先不必照單全收

  • 孩子跳針時的反應通常較為情緒化,與不安全感或害怕不被愛有關,父母若過於在意字面上的意思,反而容易被激怒
→ 先穩定自己的情緒,才能幫孩子恢復平穩。
 
 

2. 降低說話的情緒濃度

  • 深呼吸、換口氣之後再講話,並視孩子當時可耐受情緒的程度,重新選擇適合討論的時機
※ 改以嚴肅、低沉的聲音表達,敏感的孩子往往仍能察覺父母的不悅,甚至感到更加害怕。
 
 
陪伴孩子養成面對衝突的情緒耐受力,將為他們未來的親密關係互動打下良好基礎。

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00:21:15 孩子,爸媽有時也需要生氣一下

3. 示範健康的情緒表達

  • 當父母疲憊或耐受力差時,難免會在爭執中表現出較大的負面情緒,不過事後可以藉此告訴孩子,健康的關係允許彼此表達情緒,生氣或失望也不代表愛會減少
兒子就讀幼稚園時,乙白某晚到娘家接他回家,並希望他在車上小睡一會兒,以免隔天精神不濟。但是兒子始終沒能睡著,乙白有些失望並陷入沉默。

兒子覺察後問:「媽媽,你生氣了嗎?」
乙白:「你沒有睡著啊。」
兒子哭著說:「我有努力睡覺,你沒看到嗎?」
乙白抱著他安撫道:「媽媽知道你有努力,也沒有怪你。只是因為你沒睡著,媽媽有一點失望,但這不代表媽媽不愛你。」
後來乙白用「下雨天與太陽」的比喻幫助兒子理解情緒:生氣或失望就像雨天有雲遮住太陽,但媽媽的愛始終像太陽一直都在。讓兒子逐漸學會在「下雨」時先做別的事,耐心等待「太陽」出來,而不再總是害怕不被愛而哭泣。 
 
 

4. 讓孩子理解「情緒是會過去的」

  • 無須糾結於「如何讓父母不再對自己生氣」,因為只要願意聽懂父母的話、一起討論解決方法,事情處理完後,父母自然不會再生他們的氣
  • 父母的情緒是父母的責任,等到冷靜過後,就會再回來一起討論如何解決問題
 
 
 

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