你想「給愛」但對方一直逃，「你的真心」如何讓人好接受？｜【愛情診聊室#2】
愛情診聊室
提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！
※ 生活化的議題，容易讓人帶入自己的生活經驗、對號入座，我們可以避免戰對錯、選邊站，因為外人不會比身在其中的人，更瞭解發生了什麼事情，而一段關係中的兩個人，一定都有各自的責任與苦衷，讓我們用客觀、關係視角，來看今天的故事吧！
00:01:08 面對受過傷的伴侶，再努力都像一廂情願？
大叔。49歲。食品加工。
你是關係中追（刺蝟）的還是逃（穿山甲）的那一方？
兩人都是穿山甲，而大叔是偏向追的一方。
你們典型的失控對話
女友希望維持「不婚、不同居、不公開」的關係，只在需要時相伴，類似親密朋友的模式，但大叔無法接受。
前一段婚姻讓女友不願再做任何承諾，以保有隨時結束關係的自由，並將生活重心放在兒子與母親身上，任何安排都以家人和朋友為先，最後才考慮到大叔。
雖然女友一再表示希望兩人能長久陪伴，但大叔卻經常從日常對話中感受到她隨時想結束關係。女友曾熱烈追求他，但自從被母親催婚後，便果斷結束與大叔的同居生活。兩人從天天見面到逐漸厭膩，只在想見面時才見。這一切讓大叔感到不安，擔心未來會出現新的理由，讓兩人越來越疏遠。
前一段婚姻讓女友不願再做任何承諾，以保有隨時結束關係的自由，並將生活重心放在兒子與母親身上，任何安排都以家人和朋友為先，最後才考慮到大叔。
雖然女友一再表示希望兩人能長久陪伴，但大叔卻經常從日常對話中感受到她隨時想結束關係。女友曾熱烈追求他，但自從被母親催婚後，便果斷結束與大叔的同居生活。兩人從天天見面到逐漸厭膩，只在想見面時才見。這一切讓大叔感到不安，擔心未來會出現新的理由，讓兩人越來越疏遠。
某天，女友要帶兒子去看牙醫。
女友：「跟你說過一百次了，他牙痛不舒服，在你面前會覺得難堪，所以我才讓你先回家，我自己帶他去看就好。」
大叔：「我明白，但我只是想幫忙，跟著去也可以幫你看前看後啊。」
女友：「看個牙齒有什麼好看前看後的？你回去就是了。」
大叔：「我怎麼感覺自己像個多餘的外人？」
女友：「你本來就是啊，我之前也說過，這些事我可以自己處理。我交往不是為了找一個男傭或工具人。」
大叔：「我只是想多陪你、多幫點忙，盡一個伴侶能做的。」
女友：「我有需要會跟你說，不說就是不用。而且對我來說，兒子、家人、姐妹跟工作絕對是優先考量，這個也跟你說過了。」
大叔：「這是最近才說的，剛交往時都沒提過，而且當初為了約會，還會讓你媽媽幫忙帶兒子。現在突然這樣說，我也需要時間接受。」
女友：「我沒有要勉強你，不能接受就當普通朋友吧。你就是太閒了，才會想這些有的沒的。」
大叔：「我們可不可以在兒子不在的時候，好好聊內心的真實想法。」
女友：「嗯…其實我很在乎你，如果不在乎才懶得說這些，會直接漠視或忽略你。」
大叔：「我知道也感覺得到，只是希望偶爾能跟你有更深入的對話，談談彼此內心的想法。」（內心話：不要都只想到自己的自由，然後用冷暴力的方式，讓我只能被動接受，或只能選擇結束關係）
女友：「跟你說過一百次了，他牙痛不舒服，在你面前會覺得難堪，所以我才讓你先回家，我自己帶他去看就好。」
大叔：「我明白，但我只是想幫忙，跟著去也可以幫你看前看後啊。」
女友：「看個牙齒有什麼好看前看後的？你回去就是了。」
大叔：「我怎麼感覺自己像個多餘的外人？」
女友：「你本來就是啊，我之前也說過，這些事我可以自己處理。我交往不是為了找一個男傭或工具人。」
大叔：「我只是想多陪你、多幫點忙，盡一個伴侶能做的。」
女友：「我有需要會跟你說，不說就是不用。而且對我來說，兒子、家人、姐妹跟工作絕對是優先考量，這個也跟你說過了。」
大叔：「這是最近才說的，剛交往時都沒提過，而且當初為了約會，還會讓你媽媽幫忙帶兒子。現在突然這樣說，我也需要時間接受。」
女友：「我沒有要勉強你，不能接受就當普通朋友吧。你就是太閒了，才會想這些有的沒的。」
大叔：「我們可不可以在兒子不在的時候，好好聊內心的真實想法。」
女友：「嗯…其實我很在乎你，如果不在乎才懶得說這些，會直接漠視或忽略你。」
大叔：「我知道也感覺得到，只是希望偶爾能跟你有更深入的對話，談談彼此內心的想法。」（內心話：不要都只想到自己的自由，然後用冷暴力的方式，讓我只能被動接受，或只能選擇結束關係）
你在聽課或練習時困難的地方
大叔對於女友的想法感到困惑。女友總是認為大叔太敏感、想太多，應該像個專注於工作的「成熟大叔」，無須花太多時間討論與追求親密關係，小別勝新婚會更好。
大叔想問老師：
-
當女友扮演「一般母親」的角色時，如何健康地表達身為伴侶的需求，讓對方給予更多關心與在意？
-
很在意女友總是將分開講得很容易，如何與她討論？
00:07:11 為愛付出，伴侶為何不領情？
多數是因為對方心裡有種「避之唯恐不及的痛苦」，比相愛相守的慾望還要強，加上付出的那方害怕自己被拋棄，所以經常委曲求全，最終形成不對等的關係。
逃避關係親近的原因：
1. 逃避依附型的人
2. 在早期的依附關係中被傷害過
例：小時候寄住在親戚家，孩子們一起闖禍時，總是只有自己這個非親生的被打，因此在親近的人身邊，也總是缺乏安全感。
3. 在過往的感情關係中付出過慘痛代價
例：過去接連被多任伴侶劈腿，導致在感情中一旦感覺可能面臨心痛，就會主動提分手。
→ 女友可能因為過去離婚的過程十分痛苦，因此逃避大叔的靠近。
00:11:01 大叔如何順利傳遞自己的關心與在意？
1. 了解女友害怕什麼，降低會讓她退縮的刺激源
女友很在乎兒子的感受，所以不願讓大叔陪同就醫。
↓
先試著跟女友的兒子建立關係，等彼此相處較自在的時候，女友的焦慮感自然也會降低。
女友被媽媽催婚，所以跟大叔分居。
↓
找機會與女友的媽媽聊聊，適時表態你支持目前先不結婚，讓女友知道你站在他那邊。
2. 增加吸引力，提升自己在女友心中的重要性
大叔可以回想女友當初為何會喜歡上自己，並試著提供她所需要的東西（如：安全感），藉此喚回她當初想與自己靠近的渴望。
3. 掌握女友「厭膩」感情的關鍵
女友曾向大叔表達：「其實我很在乎你，不然懶得說這些…」顯示她不只在乎自己，也有想滿足大叔的需求，只是與他期待的有落差。
大叔可以回溯彼此相處的種種，找到女友開始有厭膩感的起因。
如何避免感情「由濃轉膩」？
案例１
每當伴侶有壓力的時候，希望Ａ可以讓他先把事情處理完，或是先讓他休息一下，之後會再安排約會補償他，Ａ卻硬是要伴侶陪伴自己。
-
等伴侶恢復心力時，再讓他滿足自己的需求，成功率也會比較高
大叔：「我那天好想陪你們去看牙醫，但你都不讓我跟…你要補償我喔！」
案例２
每當伴侶要加班的時候，Ｂ就會說「你都不在乎我」，讓伴侶很灰心。
-
被伴侶拒絕的時候，要提醒自己「做不到≠不在乎」，否則一再被誤會的伴侶，終究會因為過於難受而真的不想在乎了
大叔可以試著表示 ：「我猜你不是不在乎我，你只是因為…」
00:20:27 大叔如何改善與女友的關係？
調整想法
女友不如「一般媽媽」希望自己有神隊友，反而很害怕依賴大叔，以至於大叔再有任何需求，女友都會感到負擔、想要退後。
調整做法～先給自己半年的時間
-
把注意力放在自我照顧上，透過其他人際支持滿足自己的需求，往後也才有能量繼續照顧女友。
-
體會與觀察女友的需求，試著降低他的恐懼，並增加他對自己的依賴。
→ 比起將重心完全放在伴侶身上，那些懂得照顧自己，同時對伴侶保持適度關心的人，更能散發出吸引人靠近的魅力。
調整說法～告訴女友自己的真心話
「我懂你希望我明白你的處境與需要，也了解我想給的可能不是你現在要的，我會努力學習如何支持與陪伴你。」
「但是我也有寂寞、孤單或需求的時候，這對我來說同樣是一種挑戰。我願意承擔一部分責任，處理我自己的需要，但也希望能有空間跟你說說我的感受。」
「這不代表要你立刻滿足我，有時只是需要你說一句：『辛苦了，謝謝你為我忍耐』，或是告訴我你什麼時候能陪我，我就能感受到你的在乎，而不是只用批評或貶低的話，來回應我對你的在乎與想念。」
00:25:01 帶著傷痕，如何好好愛下去？
當承載著許多人生傷痕的伴侶相遇（多數中年愛情即是如此），與其懷抱理想化期待，或是為了被愛而選擇偽裝或妥協，不如坦然面對彼此的過去、恐懼、需求，以及對未來的渴望。在這份理解上長久相伴，才能帶來更多溫暖而非傷害，最終即使分離，也能帶著彼此的祝福各自前行。
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