別碰「迴避型」伴侶比較好？穿山甲與刺蝟，如何找到「愛的語言」？｜【愛情診聊室#19】
愛情診聊室
提醒想要填表單的朋友～盡可能在聽課後實踐、練習，來信時完整提供表單需要的訊息，解答時才會對你有更全面的幫助！
「迴避型戀人」是你再喜歡也要放手的人？ ［00:01:41］
《你的Right One正在路上》作者馬修．赫西（Matthew Hussey）指出，迴避型戀人「最危險」，並舉出幾個例子：
約會一段時間後，你想跟他確認關係，對方卻曖昧的表示：「聽著，我現在還不確定自己想要什麼。我只知道跟你在一起很開心，這才是最重要的。」
劈腿的前任回頭求和，你問他：「為什麼要回來找我，你跟新情人分手了嗎？」，結果他說：「寶貝，你在說什麼？我不是從台北殺到高雄來見你了嗎？」而非正面回應。
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確認關係前的迴避，高機率是想欺騙、操控、玩戀愛遊戲（策略性）
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確認關係後的迴避，不一定是刻意為之，而是「能力」的問題（偏穿山甲型戀人的表現）
伴侶諮商室裡的真實案例
案例一
一對新婚夫妻正規劃買房，每次刺蝟詢問穿山甲的意見時，他總是給予「好」、「可以」、「滿好的」等正面回應。然而當找到合適的房子、付了斡旋金、眼看就要簽約時，穿山甲卻突然對什麼都不對勁，讓刺蝟又困惑又生氣。面對刺蝟的質疑，穿山甲才坦言：「你問我的時候我有想，但沒仔細想，現在才意識到不行的地方」。
案例二
一起創業的中年夫妻，穿山甲主責業務，刺蝟則負責財務。穿山甲有時希望刺蝟不要插手、給自己發揮空間，有時又希望他能積極給予協助，讓刺蝟感到無所適從。
案例三
一對同居的伴侶，穿山甲平時看似好脾氣、隨和，吵架時卻會抱怨之前看起來是好的事情，刺蝟才發現原來他積怨已久。
面對最愛的人，迴避型戀人在躲什麼？ ［00:08:45］
1. 難以面對張力或壓力，因而習慣性拖延到最後一刻，才開始思考這些有壓力的事。
2. 對內在的情緒與需求很模糊，頂多知道自己「不舒服」，但是無法細想刺激源來自哪裡、該如何解除，所以會下意識閃避，感覺也變得麻木。
例：案例一的穿山甲，包含了以上兩點。
3. 很害怕表達自己的感受（通常與原生家庭有關）
例：案例二的穿山甲，從小在跟父母要東西時，他們總會用挑釁的口吻表示：「你要／喜歡，我就要給你喔？」讓他感覺自己的需要不會被重視與接納，以至於在伴侶關係中，也很害怕直接表達自己的渴望。
4. 很難相信這個世界是可以掌控的、有把握的（通常與原生家庭有關）
例：跟大人討價還價永遠都無法成功，孩子便會認為自己無法對世界帶來影響，即使發聲也不會有人為自己改變、鬆動。以至於在伴侶關係中，就算有很多想說的話也會吞回去，覺得「說了也沒用」，或是把事情壓到最後一刻才說，但是要講又講不清楚。
面對迴避型戀人，會經歷什麼糾結？ ［00:12:52］
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經常得忍耐、等待，處在無法確定的不可預測感裡
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預期對方會隨時改變心意，因此經常感到無從適從，處於沒有把握的挫折和焦慮感裡
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有些事情無法一直等待，所以被迫獨立處理很多事，處於孤獨和無依靠的感覺中
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等到穿山甲忍耐到極限後，才將過往埋藏已久的心底話爆發出來，讓刺蝟感到被誤會與受傷
例：案例三的刺蝟過了很久之後，才驚覺穿山甲一直誤會自己，或是被他想得很壞。
刺蝟朋友們可以怎麼安撫自己受傷的心？
兩人願意進入一段長期關係，彼此一定都是在乎跟愛對方的。看著穿山甲伴侶種種逃避的表現，你心裡或許也明白：如果他是跟別人在一起，對方早就忍受不了而跟他分開了，但你還是選擇留下，代表某個層面你仍舊愛著他，只不過現在你們「共構」了一個令人痛苦的局面。雖說一段關係是雙方互動所形塑的，但也正因如此，只要你願意調整自己的反應，這段關係仍有機會走向不同的方向。
早熟的刺蝟
有些刺蝟從小面對混亂、失功能的父母，會過早「親職化」（例：父母總是忘記替自己繳學費，所以學會自己拿錢去繳費）。
↓ 複製童年的生存策略
在親密關係中，經常出現「什麼都自己來」的自動化反應，而沒有休息或喊累的選項。結果刺蝟越是自己來，穿山甲就會越習慣不做決定、反覆無常，形成「自己越累、對方越廢」的循環。
刺蝟可以思考：
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我是不是複製了童年的生存策略？
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我一定要靠照顧別人才能存活嗎？
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愛我的人或許也會想為關係有貢獻、想知道自己是有能力的。或許我有時也可以喊累，不要表現得那麼有功能，對方才有機會出場？
孤立無援的刺蝟
在成長的過程裡，有些刺蝟在犯錯或不知所措的時候，照顧者不會引導他們，只為了要讓他們自己摸索、學習，長久下來，他們會認為求助都會被拒絕，遇到困難只能自己想辦法。
↓ 複製童年的生存策略
在親密關係中，經常出現「不知所措的時候繼續努力，只要還沒成功就繼續嘗試」的自動化反應。所以當穿山甲表現得越迴避、混亂、拖延時，刺蝟只會越努力自己埋頭猜測與嘗試，從未考慮過放棄。
刺蝟可以思考：
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會不會在我遇到困難時，對方不見得會跟我的父母一樣，叫我自己想辦法？
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關係不是我自己一個人的事。在我能力所不能及的地方，是不是也可以暫時擱置事情，適度的示弱並邀請伴侶一起幫忙？
遇上迴避型戀人，可以怎麼越愛越親密？ ［00:22:48］
1. 承認自己的疲倦、無所適從，取代一味指責對方
在案例三裡，刺蝟可以跟穿山甲說：「其實我很努力想讓我們在關係裡都很開心，也很重視你。如果有機會知道你的感受和想法，我是不會置之不理的。可是我現在不知道該怎麼辦，因為我常常會隔了很久，才知道某件我以為是好事的事情，其實你並不開心。這一方面會讓我覺得好可惜，因為我沒辦法即時知道，就沒辦法即時調整，讓你白白難受。二方面，我也會覺得難過，因為我不是一個自私的人，但是在你忍受的時候，說不定會誤會我是只在乎自己開不開心、不在乎你的感受。最後，我也會不知道以後要怎麼跟你相處，怎麼判斷你什麼時候是真的好、真的開心，跟你相處的時候，也會有點戰戰兢兢的。」
穿山甲聽到之後，則可以試著表達：「謝謝你跟我說這些，我感覺自己有被在乎，也很感動。未來再發生這種狀況的時候，我會願意試著表達我的困難與困擾。可是我需要人陪我練習，你願意陪我嗎？」
→ 這段對話，能重新引發刺蝟對穿山甲的關懷與好奇心，願意理解穿山甲的反覆無常有其原因。而往後日常互動中，穿山甲如果感到不舒服時，也要試著多練習主動表達，刺蝟也有機會暫停自動化反應，才能讓關係重建良好互動。
2. 表明自己的意圖，澄清對方可能的誤會
在案例一裡，刺蝟可以主動說：「我跟你說這些，不是要罵你，只是想說說自己的感覺。因為我知道你隔那麼久才讓我知道你的感受，一定是有你的原因的。你可以告訴我，是什麼原因讓你常常會這樣嗎？說不定我也可以一起想想我們該怎麼辦，你覺得呢？」
穿山甲聽到之後，則可以試著表達：「你當時已經付了斡旋金，我擔心我再提反對意見，你可能會馬上發火，所以我一直不知道該怎麼說。如果下次還有這種時刻，你會願意聽我說話嗎？」
→ 這段對話能讓刺蝟體會到穿山甲內心的不安，並引發好奇跟進一步討論：
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表達自己對穿山甲想法的好奇，表達期望下次可以早點知道他的想法，這樣可以省去一些麻煩
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試圖了解穿山甲為何如此害怕自己生氣，生氣對他來說意味著什麼？
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如果有些事情真的令人生氣，穿山甲是否能理解自己，並給予表達情緒的空間？
增進親密關係，從學習開始 ［00:29:48］
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