2023/07/25

停止無效爭吵，你需要認識５個衝突模式｜【一天聽一點#1516】

00:00:00　越吵，越不知道在吵什麼？

吵架溝通時，我們很容易因為彼此在訊息、表達能力上的落差，導致越吵越沒重點，最後讓事情不了了之。

衝突模式1：偽衝突

夫妻一起去買衣服，太太認為先生挑的衣服不好看，於是拿了另一件給先生，這個舉動讓先生很生氣，忍不住對太太說：「好啊！反正我挑的都是垃圾。」太太回答：「沒辦法，誰叫你那麼沒品味！」

兩人溝通有誤，或個性有差異，在認知、感受上有所不同

太太可能想要先生換件衣服試試看，先生接收的是太太的嫌棄。

我們很容易不自覺認為，自己跟對方是用一樣的方式面對訊息，所以一旦誤解彼此的意思，而且互相挑釁，就會把小事吵成大事

衝突模式2：事實衝突

太太跟先生要買伴手禮給朋友，先生挑了一盒甜食準備結帳，太太跑過來阻止說：「你怎麼會挑甜的東西？他們又不喜歡吃這個！」先生回答：「我不記得他們這樣說過，你是不是記錯了？」

兩人對事實的理解有落差
如果雙方都堅持己見，很容易就會吵起來；如果願意各退一步，一起查核事實的真相，衝突就能快速化解

※ 如果核對後，正確的一方取笑另一方，衝突反而會升級且更難解決。

衝突模式3：策略衝突

要包紅包給朋友，先生想展現誠意，於是說：「我們一人各包一個紅包，感覺比較大方。」太太說：「我們應該一起包一個就好，這樣人家比較不會有壓力。」如果雙方都堅持要用自己的方法，兩人就會進入衝突。

兩人面對問題，想要採取的解決方式不同
沒有明顯的是非對錯，兩人的成長環境跟價值觀，決定了他們用不同方式處理問題
只要雙方能把各自的想法說清楚，同時兼顧彼此的感受，就能讓衝突化解

※ 如果有一方在取得共識後出爾反爾，衝突就會再次發生。

衝突模式4：價值衝突

太太發現先生給朋友的紅包裡，鈔票有摺痕，於是生氣地說：「你給人家對折的鈔票，這樣很不吉利！」先生認為沒這麼嚴重，回說：「你怎麼這麼迷信，連這種事都要念？」如果雙方僵持不下，都很堅持自己的信念，就會進入衝突。

發生原因通常是兩人的宗教、政治立場、個人信念有差異
雙方需要各退一步，承認彼此的差異，同時尊重對方的不同，才有辦法換位思考、化解衝突

※ 如果對於這個議題的價值觀，對雙方來說都非常重要、沒有妥協空間，衝突就會更難解決，容易成為關係裡的痛點

衝突模式5：自尊衝突

太太開車轉彎時，不小心擦撞到安全島，先生罵：「你到底怎麼開車的？怎麼會那麼笨！」太太反擊：「你講什麼東西？你憑什麼罵我笨？」這時如果雙方都不想認輸，只想要講贏對方，就會進入「自尊衝突」。

雙方在競爭彼此的能力、知識、權力，想要分出高下
衝突背後隱含的是強烈的競爭思維，把伴侶當成敵人、很想打倒對方，於是會用情緒性的字眼，對對方做出負面評價，想要伴侶認錯、認輸
當你佔上風、處理自己比較熟悉的議題或專業領域，更容易用激烈的攻擊，試圖摧毀對方的自尊
一旦對方的自尊被你擊潰，你們的關係就會出現很大的裂痕

00:06:02　關係衝突的解決之道

衝突背後的共通點

雙方都希望結果是好的
隱含著「我想幫你」、「我不希望看見事情變糟糕」的意圖

→ 沒有說清楚自己的出發點，只剩下「你該怎麼做」，會讓收到訊息的人，覺得被控制或被指責。

找回彼此的親密感

點出對方內在的真實意圖，好好詢問對方：「你是不是想幫我？」、「你是不是擔心我？」透過這些問句提醒對方，他的目標不是打倒你，而是讓你可以更快、更好地解決問題
如果你想要幫助對方，對方卻沒有收到你的善意時，不要更用力地指出對方的錯誤，或一直重申你覺得比較好的作法。可以換一口氣，先跟對方說：「我只是想幫你」或「我只是在擔心你」，讓衝突不會繼續升高，你們的溝通就有機會往好的地方發展

衝突時最關鍵的，就是認清彼此的真實意圖，看清楚到底糾結在哪裡。

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