2024/01/20

想嘗試「開放式關係」，你們之間最重要的事？feat伴侶治療師黃乙白｜【心理敲敲門#207】

※ 本文於2025年12月更新。

來賓：「愛情診聊室」主講人黃乙白伴侶諮商師

主流的婚姻體制，是最適合我們的嗎？　［00:00:00］

傳統一對一關係的不足和限制

在「單偶」關係裡，很容易被「角色」限制（如：你是爸爸／媽媽，就應該…），為了維持關係的穩定，雙方的個體性漸漸消失
各自的需求會隨著年齡改變，過去能夠彼此滿足，現在不見得有辦法

例：不少女性會在中年覺醒，期待和伴侶聊心靈層面的事情，但伴侶可能對此無感。當你門的情感需求無法對上，但不想勉強伴侶，又不想離婚或不想忽略自己的需求，就只能「向外尋找」。

→ 當原本的關係不穩定、需求沒有出口時，打破一對一伴侶的限制、讓狀況改善的可能性，就會被提出來。

伴侶諮商師實務上看到的婚姻體制

開放式關係常見問題：開放後就暈船、欺騙、嫉妒，有被比較或愧疚的感受
主流婚姻的架構與體制常見問題：認為兩人要一起維持有感覺，是很有挑戰性的

→ 當你選擇了某個體制，就要面對這個體制會導致的問題。

每個時代的主流婚姻體制，都跟當時的社會環境、人口結構、經濟相關。過去為了生存，很多體制是「沒得選擇」的（如：一夫多妻，為了有夠多人幫忙種田）；現在有辦法選擇，進入關係不只是求溫飽，也要訴求內在感受，前提是要先聽聽自己的聲音，認真、真實的面對自己。

我們對愛的理解，大多是被「教」出來的，但你可以先回頭問自己，你想要一段什麼樣的感情

先對自己真實，才能對關係真實　［00:23:21］

對自己真實，並帶者勇氣與愛，給對方參與你內心想法的空間

太太問反覆買春的先生：「你明知會傷害我，為什麼不停止？」先生哭得很傷心，表示自己只對大胸部的女性有感覺，但他以為自己可以克服，說完之後覺得這話太殘忍，又痛哭了很久。

太太明白先生不是刻意傷害她，而是有自己的需要
真實的背後有掙扎，有對另一半的愛，把真實說出口後，兩人反而更靠近對方

當你為了保護關係而壓抑需求，等於殺掉某部分的自己，而那份痛苦最後仍會傷害親密關係。

→ 真實，是你在關係中不批評、不壓抑，並且接受自己的需求。

一對同志伴侶認為在同志圈，如果沒有接受開放式關係，會顯得自己很封閉、不自由，但其中一方提出開放式關係時，並沒有誠實表明，其實是自己在性愛過程中有困難。

如果你們的開放式關係，是為了解決原本關係中就存在的問題，可能會暫時轉移原本的衝突，但彼此無法坦誠的狀況，還是會持續存在

勇敢說出自己的真實，然後呢？　［00:33:40］

對自己真實、有勇氣和伴侶分享內心深處後，不代表可以不用管伴侶的感受，而是要真誠地關懷另一半的反應。

伴侶諮商師面對的開放式關係伴侶，多數有其中一方是比較沒有意願的，他們通常是因為很愛伴侶、不想看他受苦，或不想失去這段關係，所以妥協表示可以嘗試看看。

有能力說出需求後，依然要和另一半持續對話，瞭解彼此能共同創造什麼？

→ 根據伴侶諮商師的經驗，當一對伴侶願意坦承，自己在開放式關係時遇到的情緒、狀況，彼此也都有空間接住自己和對方，如果他們選擇回到一對一伴侶狀況，會和一開始順應體制的壓迫感不同，因為已經知道彼此最重要的是什麼了。

一對伴侶，最後沒有往開放式關係的方向前進，想要開放式關係的一方說：「你可以為了我讓別人進入關係，我就可以為了你讓別人出去」看到對方的善意時，愛就在了。

伴侶之間談「性」不容易？　［00:39:08］

伴侶談性時，性自尊容易受影響

對方給的訊息，像在暗示自己不夠好
為了逃避覺得自己不夠好、沒自信的感覺，會不自覺批評對方（如：變態、低級）
性關係中，攻受兩方都受社會文化影響，如果為了不傷對方的心，在要表現強大、崇拜時，遇到意願、情緒、能力不夠，卻無法和對方真實表達，「性」就會變成有壓力的事情

性，讓你脆弱的一面暴露出來

當你完全投入在性當中，等於全然將自己交出去，和其他「有意識控制」的活動很不一樣
性關係中，全然投入的情感狀態，會讓人有「脆弱被接住」的愛的感覺

談「性」的挑戰

要先知道自己是誰，並且有勇氣承認自己的需求
瞭解怎樣的性是安全或危險的
如果在原本的關係終究無法談性，就先不要進入開放式關係，因為無法談性，就無法處理「忌妒」，最後會影響到伴侶的安全感

→ 一段關係能開放，一定建立在非常深厚的愛。

怎樣才算「深厚的愛」？

只有不害怕失去，才能真正擁有
對自己真實、讓對方靠近你的現況時，可以攤開自己，不會害怕對方不接納你，或害怕可能失去對方；看到對方的需要時，不會太快逃走，或進入誰對誰錯的判斷，並且探索你與對方的需要，是否有並存的可能
無論你說什麼、對方做不做得到，你們都可以在關係中把想法說出來，瞭解對方現在的狀況如何，但不假設他要做到

嘗試「開放式關係」，要先掌握的大前提　［00:53:49］

不是問「要不要」，而是問「為什麼」

如果你們想採取「開放式關係」，是為了解決關係中的某個問題，就需要重新討論

先問自己：「如果我們嘗試『開放式關係』，且嘗試後也很順利，跟現在會有什麼不同？現在的困難或痛苦，就可以不見了嗎？」如果某個匱乏可以因此被滿足，建議你們可以在出發前，先討論這個部分；如果這個困難解決後，你們還是想要「開放性關係」，那可能就是你們都適合或都想嘗試的方向。

延伸學習～經營愛、經營關係

1. 《我們，再愛一次》～重建親密連結，讓愛回溫
2. 《好好在一起》～找回親密享受獨立，在關係裡自由

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談開放式關係，表面上是在討論要不要讓第三個人進來關係，但更深的其實是：你能不能說清楚自己的需要？

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主流的婚姻體制，是最適合我們的嗎？ ［00:00:00］