2025/12/16

伴侶有「壞」習慣，該干涉或改變他嗎？｜【幸福翹翹板#55】

本集來賓：嘉玲

幫助伴侶成為更好的人 vs 如實接納伴侶的一切　［00:02:05］

有位網友跟伴侶交往多年，各方面都很契合，唯獨伴侶的「飲食習慣很不健康」，讓她覺得很困擾。

伴侶的原生家庭，吃東西基本上沒有在忌口，各種不健康的食物，他從小到大只要想吃，爸媽就會讓他吃，因為他的家人也都是這樣。

然而伴侶的家族，有很多人都因為癌症或心血管疾病離世，包含伴侶的父母也是。但他沒有因此想改變飲食習慣，反而覺得既然遲早都會生病離開，就更應該活在當下，想吃什麼就吃什麼，人生才開心快樂。

網友擔心伴侶的健檢紅字越來越多，多次溝通都沒有用，讓她既生氣又難過，覺得自己走在一條很高機率會守寡的道路上。

有的網友覺得原 PO 的伴侶很自私，因為兩個人在一起，健康就不是「個人」的事，不照顧好自己，等於不照顧對方，因此勸原 PO 趕緊放生，或是替伴侶多買些保險。也有其他網友認為，原 PO 的伴侶價值觀並沒有錯，吃得健康也不一定會活得比較久，如果勉強自己吃不喜歡的東西，到時又沒有活得比較久，不就虧大了。

看見「內在真正的情緒和需求」

「怎麼吃才是對的」、「要不要干涉」，底層是「死亡的恐懼」和「陪伴的需求」。

死亡的恐懼：表面擔心伴侶的飲食不健康，底下有分離焦慮，擔心伴侶比自己早離開
陪伴的需求：伴侶之間的感情與互動是好的，因此「擔心對方的飲食習慣」，背後沒有說出口的慾望是「我想被陪久一點」

→ 說不出底層的需要，對方聽到的就會是「要求」，並且感到反彈。

兩種欲望的衝突：關懷慾望 vs 被愛慾望　［00:09:16］

主流價值觀就是「好的」、「對的」嗎？

當我們用「主流健康觀」去要求伴侶，表面上是為了對方好，背後卻有「評判對方的選擇不對、不好」的隱藏意圖，但其實是自己消化不了內在的擔心與焦慮

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思考「我願意負責到哪」？

有些人會有「不管如何，伴侶生病我就一定要不離不棄、負責到底」的信念，以為這就是愛，就會很有壓力。

這樣的愛，是壓縮自己的需要、忽略自己的限制，強迫自己付出，也強迫對方要按照你的方式被愛
真正要思考的是「我願不願意陪他？」，思考的重點，是假設對方生病的機率真的很高，且可能要臥病多年，那麼你「願不願意承擔？」、「如果真的發生，有什麼資源和條件，可以陪伴自己走下去？」，而不是假裝風險不存在

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如果你無法「全部承擔」，可以跟伴侶表達自己的擔心，而表達的焦點是「你」而不是「對方」，他才不會聽到指責、比較不會抗拒跟你談

例：不是要對方改變飲食習慣，而是希望他能陪你久一點，並誠實告訴對方，你有多麼害怕失去他。

和對方明白說出你的擔心、期許後，「他的反應」是關係能不能繼續走下去的關鍵

例：並非控制對方，而是說清楚自己的情緒、狀態、需求後，他願意跨出一小步，就是對你們關係的在乎。「即便這不是我最想要的，但我願意因為你的在乎而調整。」這當中有雙方的「甘願」，而這份愛也就不會是「勉強」的。

爸媽飲食不健康，你要不要干涉？　［00:18:03］

你可以決定自己「想負責、能承擔到哪裡？」

例：跟兄弟姊妹討論可以如何分工，並且從日常瞭解父母對就醫的態度，思考哪天真的有必要時，你（們）可以怎麼做調整。

→ 長照是馬拉松，永遠都要知道自己可以承受到哪，否則會想強迫對方，按照自己的方式走。

例：當你覺得解法只有改與不改，就看不見其他的解方。如果你的底層需要，是希望對方「多陪我久一點」，你們的終極目標，就是讓彼此「相處時間長一點」，於是除了改變原本的飲食習慣，還可以從運動、健康檢查等地方開始做，讓你有更多掌控感。

不要叫一個人，改變他「不想要」的東西

每個人的焦慮與時區都不一樣，隨著生命往前走，會意識到不同的議題
改變一個人，不見得要透過溝通、語言，也可能是「潛移默化」

任何情況下，都不應該去改變對方嗎？　［00:26:29］

知道想改變對方的動力，是來自於自己，不等於在行為上就都不溝通，每個你希望對方做的事情，裡面都有你的情緒或想要。如果你「一定要」，就會變得執著、視野變窄，覺得事情只有一種解決辦法，讓關係卡死

→ 真正的自由，是「可以要也可以不要」。

如何理解「說服」？　［00:30:41］

說服，是「如何改變別人想法和行為」的技術，但我們應該要「尊重對方的選擇」

例：業務員說服顧客買單，很重要的就是不管顧客買不買，都要尊重對方的選擇。

例：很多人在親密關係裡，並沒有尊重伴侶的選擇，當伴侶沒有被自己說服，會覺得「你應該要改變」，於是感到痛苦，甚至上網發文。

「說服」無法讓原本不想這樣做的人，心甘情願去做一件事。能夠改變的，都是那些意願不高或還在猶豫的人

想讓一個人去某件事，這個人心中，必須要有做這件事的「意願種子」，而說服只是在這顆種子上施肥、澆水，讓它長大。如果沒有這顆種子，你說再多都很難有用，就像一個鐵了心就是不買東西的顧客，再厲害的業務也很難說服他改變心意。

如何在不傷害感情的前提下，同時照顧到彼此？　［00:34:22］

表達愛，是表達你的情緒和需求，而不是表達控制跟要求。

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如果對方有意願調整，你就能感受到他的在乎；如果對方調整意願不高，應重新思考自己你能負責到哪？要不要繼續？

界限，是讓自己保持最大的「選擇權」

思考自己的需求、思考自己能負責到哪，是《自在關係的界線課》中的心法。在這門線上課程中，玉婷老師會提供你一個新的角度，重新理解「界限」的概念，不是學習怎麼說「不」、把他人排拒在外，而是為了守護你在意的關係，讓別人知道怎麼靠近你、跟你自在又舒服地互動，以及在照顧自己的同時，也照顧到別人。

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【節目主持人】

劉彥廷曾為教育工作者和思辨講師，現在落腳啟點文化製作內容。「幸福翹翹板」、「錢世好朋友」、「一天聽一點」等節目製作人。

伴侶有「壞」習慣，該干涉或改變他嗎？｜【幸福翹翹板#55】

幫助伴侶成為更好的人 vs 如實接納伴侶的一切 ［00:02:05］

看見「內在真正的情緒和需求」

兩種欲望的衝突：關懷慾望 vs 被愛慾望 ［00:09:16］