2025/01/08

你愛他，卻「不敢」靠近他嗎？｜【一天聽一點#1697】

00:00:00　從吵架看出伴侶的「依附恐懼」

阿凱跟小美這對情侶又吵架了，阿凱看著坐在沙發上哭泣的小美，感到很心疼，雖然知道只要走過去抱抱她、說句「對不起，我知道你很辛苦」，這場爭吵就會停止，但他卻動不了、一句安慰的話也說不出來。

阿凱不是不愛小美，但每次吵架，他的身、心、腦就好像斷線一樣，他的心想靠近對方，大腦卻總會有一些聲音，阻止他的身心連線。而這樣的反應，讓小美覺得阿凱不愛她、不在乎她，不然怎麼捨得讓她難過、痛苦。

依附恐懼

當你聽到你愛的人向你呼喊、求救，你因為某些原因沒辦法或不敢靠近對方，失去建立穩固親密連結的機會。

你腦中會浮現一些小聲音，如：「如果我靠近他，是不是就證明我輸了？」、「如果我靠近他，他會不會拒絕我、傷害我？」。
你的大腦沒有任何聲音，只是本能想消滅對方的負面情緒，而不是接住對方。
你的大腦直接當機，讓你僵在原地、不曉得該怎麼做。

00:02:34　為什麼面對最愛的人，卻不自覺想逃開？

1. 把親密關係當成競爭關係

每次衝突或意見不同的時，比起對方的感受，你更在意能不能贏得這場爭論
需要透過贏過對方，來證明自己的價值
有自尊議題的人，在關係裡很容易出現這樣的行為

2. 雙方互動的結果

關係是兩個人共同搭建的，你們在關係裡的行為、反應，是你們一起互動造成的

例：你在伴侶情緒激動時上前安慰他，得到的回應是「你現在才來安慰我，已經太遲、沒有用了！」或是「你走開，我不需要你、不想見到你！」幾次下來，你可能就不敢再靠近對方了；如果對方說「你看到我這麼難過，不會來抱抱我喔？」你可能馬上就會知道「原來老婆現在需要的是抱抱，不是講道理。」

3. 原生家庭的影響

當你發現你的行為跟反應，不是只有這段關係才會出現，而是普遍出現在「每一段關係」裡，造成你依附恐懼的原因，很可能就是原生家庭的影響
我們怎麼回應彼此的情緒跟需求，受原生家庭的影響很大

受「爸媽的互動模式」影響

小時候看到爸媽吵架，當其中一方哭了，另一方的反應是冷漠不回應，或是更憤怒地指責對方。你沒有看過爸媽安慰對方的樣子，於是長大後進入關係，就不知道怎麼樣在發生衝突、依附連結斷掉的時候，靠近對方、把連結接上。因為在你的生命經驗裡，沒有看過好的情感修復的樣板。

受「爸媽對待你的方式」影響

小時候當你有負面情緒，如果爸媽對待你的方式，是忽略、否認或指責，長大進入關係、面對伴侶的負面情緒時，你的直覺反應，可能也會跟爸媽當初對待你的方式一樣。同時你會把情緒跟需要當作壞事，覺得會帶給別人麻煩，久而久之，你就會越來越不熟悉自己的情緒跟需要，當然也不知道怎麼回應對方。

不知道被溫柔接住的感覺是什麼、沒有這樣的經驗跟體驗，自然也給不出這樣的感覺

00:07:08　如何減少恐懼，靠近你最愛的人？

第一步：停下來聆聽，「覺得難以靠近」想告訴你的事

停下來聽一聽、看一看，你在擔心、害怕什麼？藏在這個困難背後的想法是什麼？

例：我主動靠近對方，是不是就代表我錯了、我輸了？我現在靠近對方，會不會又跟之前一樣被拒絕、被洗臉？

例：讓你想起小時候爸媽爭吵的畫面。

第二步：重新檢視自己的信念，或把想要靠近對方的想法、感受直接說出來

如果你擔心主動靠近對方、跟對方建立連結，就等於我錯了、我輸了。也許可以問問自己：「在親密關係裡，是輸贏重要，還是對方的感受重要？」、「如果贏了爭論卻輸了感情，這樣的結果，真的是我想要的嗎？」
如果你害怕靠近對方，會跟以前一樣被拒絕、被罵，可以跟對方說：「我知道你現在在生氣或難過，我想上前抱抱你、安慰你，因為我很在意你的感受，但我又怕你會責怪我、把我推開，你願意讓我靠近嗎？」

→ 就算對方當下在氣頭上、不願意讓你靠近，你也表達出善意跟在乎了。