你愛他,卻「不敢」靠近他嗎?|【一天聽一點#1697】
00:00:00 從吵架看出伴侶的「依附恐懼」
阿凱跟小美這對情侶又吵架了,阿凱看著坐在沙發上哭泣的小美,感到很心疼,雖然知道只要走過去抱抱她、說句「對不起,我知道你很辛苦」,這場爭吵就會停止,但他卻動不了、一句安慰的話也說不出來。
阿凱不是不愛小美,但每次吵架,他的身、心、腦就好像斷線一樣,他的心想靠近對方,大腦卻總會有一些聲音,阻止他的身心連線。而這樣的反應,讓小美覺得阿凱不愛她、不在乎她,不然怎麼捨得讓她難過、痛苦。
阿凱不是不愛小美,但每次吵架,他的身、心、腦就好像斷線一樣,他的心想靠近對方,大腦卻總會有一些聲音,阻止他的身心連線。而這樣的反應,讓小美覺得阿凱不愛她、不在乎她,不然怎麼捨得讓她難過、痛苦。
依附恐懼
當你聽到你愛的人向你呼喊、求救,你因為某些原因沒辦法或不敢靠近對方,失去建立穩固親密連結的機會。
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你腦中會浮現一些小聲音,如:「如果我靠近他,是不是就證明我輸了?」、「如果我靠近他,他會不會拒絕我、傷害我?」。
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你的大腦沒有任何聲音,只是本能想消滅對方的負面情緒,而不是接住對方。
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你的大腦直接當機,讓你僵在原地、不曉得該怎麼做。
00:02:34 為什麼面對最愛的人,卻不自覺想逃開?
1. 把親密關係當成競爭關係
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每次衝突或意見不同的時,比起對方的感受,你更在意能不能贏得這場爭論
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需要透過贏過對方,來證明自己的價值
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有自尊議題的人,在關係裡很容易出現這樣的行為
2. 雙方互動的結果
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關係是兩個人共同搭建的,你們在關係裡的行為、反應,是你們一起互動造成的
例:你在伴侶情緒激動時上前安慰他,得到的回應是「你現在才來安慰我,已經太遲、沒有用了!」或是「你走開,我不需要你、不想見到你!」幾次下來,你可能就不敢再靠近對方了;如果對方說「你看到我這麼難過,不會來抱抱我喔?」你可能馬上就會知道「原來老婆現在需要的是抱抱,不是講道理。」
3. 原生家庭的影響
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當你發現你的行為跟反應,不是只有這段關係才會出現,而是普遍出現在「每一段關係」裡,造成你依附恐懼的原因,很可能就是原生家庭的影響
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我們怎麼回應彼此的情緒跟需求,受原生家庭的影響很大
受「爸媽的互動模式」影響
小時候看到爸媽吵架,當其中一方哭了,另一方的反應是冷漠不回應,或是更憤怒地指責對方。你沒有看過爸媽安慰對方的樣子,於是長大後進入關係,就不知道怎麼樣在發生衝突、依附連結斷掉的時候,靠近對方、把連結接上。因為在你的生命經驗裡,沒有看過好的情感修復的樣板。
受「爸媽對待你的方式」影響
小時候當你有負面情緒,如果爸媽對待你的方式,是忽略、否認或指責,長大進入關係、面對伴侶的負面情緒時,你的直覺反應,可能也會跟爸媽當初對待你的方式一樣。同時你會把情緒跟需要當作壞事,覺得會帶給別人麻煩,久而久之,你就會越來越不熟悉自己的情緒跟需要,當然也不知道怎麼回應對方。
- 不知道被溫柔接住的感覺是什麼、沒有這樣的經驗跟體驗,自然也給不出這樣的感覺
00:07:08 如何減少恐懼,靠近你最愛的人?
第一步:停下來聆聽,「覺得難以靠近」想告訴你的事
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停下來聽一聽、看一看,你在擔心、害怕什麼?藏在這個困難背後的想法是什麼?
例:我主動靠近對方,是不是就代表我錯了、我輸了?我現在靠近對方,會不會又跟之前一樣被拒絕、被洗臉?
例:讓你想起小時候爸媽爭吵的畫面。
第二步:重新檢視自己的信念,或把想要靠近對方的想法、感受直接說出來
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如果你擔心主動靠近對方、跟對方建立連結,就等於我錯了、我輸了。也許可以問問自己:「在親密關係裡,是輸贏重要,還是對方的感受重要?」、「如果贏了爭論卻輸了感情,這樣的結果,真的是我想要的嗎?」
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如果你害怕靠近對方,會跟以前一樣被拒絕、被罵,可以跟對方說:「我知道你現在在生氣或難過,我想上前抱抱你、安慰你,因為我很在意你的感受,但我又怕你會責怪我、把我推開,你願意讓我靠近嗎?」
→ 就算對方當下在氣頭上、不願意讓你靠近,你也表達出善意跟在乎了。
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如果你因為原生家庭的影響,沒辦法靠近對方,可以跟他說:「我沒有做出你期待的反應,不是因為我不愛你、不在乎你,而是因為我過往的成長經驗,讓我現在真的做不到,我還在努力,你願意給我一點時間嗎?」
→ 如果你一時之間,還無法有太親近的互動,可以做一些簡單的小動作(如:幫對方倒一杯溫水、拿衛生紙給對方)表達善意,關鍵是要讓對方感受到你的在乎跟努力。
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