如果有顆按鈕，可以知道「伴侶有多愛你」，你會按嗎？｜【幸福翹翹板#61】
思想實驗：如果有個按鈕，按下去就能知道對方愛不愛你，你會不會按呢？ ［00:01:33］
-
在各大論壇的感情版，不管發文者的問題是什麼，在標題或內文裡，經常都會伴隨出現一句話「他（她）真的愛我嗎？」
-
經典的兩難題「我跟你爸媽掉進水裡，你會先救誰？」背後其實也是在問伴侶到底有多愛自己
昶維：「理性」上不會按，但「感性」上因為好奇會按
-
愛不愛伴侶是「自己的事情」，但如果對方不愛自己，會影響到自己對對方的投射，所以為了保護自己愛對方的心，可能就不會去按
-
想知道對方是不是「一樣」愛我，背後的意圖是想知道彼此是否「心意相通」
-
如果這件事真的可以測出來，發現對方沒有向你愛他那樣愛你，是否會生氣或是有「控制」的意圖
嘉玲：我不想知道一件對我很重要，但我不知道的事情
-
有些事情一旦知道了，就很難「如常」：在不知道答案的狀況下，才能夠回到每個當下，問自己「我現在想要怎樣」，而不是基於你得知的答案，回頭改變自己現在的行為
-
「我愛他」是我的事，「他愛不愛我」是他的事
-
如果你本來就知道對方很愛你，但你跟他在一起時體感很不好，你只要尊重自己如何擺放相處上的不愉快
-
如果你們的關係是好的，你能不能相信自己的感覺？一但你開始「懷疑」你們的愛，按鈕的分數高低並不是重點，而是要思考「我為什麼要懷疑？」、「我到底在懷疑什麼？」
愛 vs 愛的感覺 ［00:11:23］
彥廷：按鈕可以解決「愛」的落差
-
我愛你，跟「我讓你有被愛的感覺」是兩回事：「我愛你」是「我」的情感，要怎麼讓你感受到這個情感，必須將它化為語言、行動讓你接收到，這牽涉到「表達愛的能力」以及「看懂愛」的能力
按鈕的作用１：診斷
-
我感受得到你愛我，你也真的愛我 → 按不按都沒差，但按了可能可以增加情趣
-
我感受得到你愛我，但你其實不愛我 → 幫助你識別出不適合的情人
-
我感受不到你愛我，但你其實愛我 → 調整互動方式，避免發生遺憾
-
我感受不到你愛我，你也真的不愛我 → 確認自己的感受並且結束關係
按鈕的作用２：修復
-
關係是兩人互動出來的結果，如果按了之後，發現對方愛你的分數，跟以前相比下降了，可能表示你最近要多花點心思在關係上
愛是可以量化的嗎？ ［00:17:14］
昶維：愛是每分每秒都在變化的
-
無論是發生衝突或只是氣氛轉換，任何行為都可能會影響愛的「分數」
嘉玲：沒有固定不變的事情，更重要的是你「懂不懂愛」
-
每段關係中的愛，表達的方式都不一樣，你能不能理解「愛的形式」會有所不同？
-
愛像各種不同風格的音樂，在不同心情、不同關係、不同狀態下，適合聽不一樣的歌，不是只有同一種風格的音樂才是「好」
５種愛的語言：肯定的言詞、服務的行動、精心的時刻、身體的接觸、真心的禮物
為什麼我們對「不知道」的事這麼好奇？ ［00:28:42］
好奇，想要有掌控感
-
對於不確定的事情會感到焦慮，期待透過一個具體的東西消除焦慮
↓
你知道答案之後，會不會被影響？
-
如果你知道之後會被答案所限制，就要思考自己是否真的有需要知道；如果你能因為這個答案而得到更多啟發，那就可以參考
無論你認為愛是什麼，都要關注關係中的「情緒」
嘉玲老師的線上課程《幸福人生的情緒課》，會幫助你面對並消化、表達關係中的情緒，即日起到 2/12 晚上12點，《幸福人生的情緒課》只要優惠價＄3399！
【節目主持人】
相關影音
如果有顆按鈕，可以知道「伴侶有多愛你」，你會按嗎？｜【幸福翹翹板#61】
在親密關係裡，你會想知道對方到底愛不愛你、有多愛你嗎？雖然有些人會直接跑去問對方，可是麻煩的地方在於，就算對方說了，你真的就會相信嗎？ 本集《幸福翹翹板》透過一個思想實驗提問：如果有顆按鈕，能立刻知道伴侶有多愛你，你會不會按？節目從這個看似浪漫又殘酷的假設，深入探討親密關係中「愛」與「被愛的感覺」之間的差異。討論指出，「我愛你」是個人的情感狀態，但是否讓對方感受到被愛，則涉及表達方式、互動品質與理解彼此需求的能力。按鈕的存在，並不只是為了確認對方是否愛你，更像是一面鏡子，幫助我們看清關係中感受與事實是否對齊。當你開始想按下按鈕，真正值得思考的，往往不是分數高低，而是「我為什麼會想知道？」、「我是不是已經無法相信自己的感受？」節目也提醒，愛本身是流動且會變化的，與其追求確定答案，不如回到當下，覺察彼此如何用行動與語言，持續創造讓人感到被愛的連結。
男性伴侶要選「大男人」還是「小男人」比較好？｜【Man在心裡#8】
要當一個面面俱到的男友或老公，不是一件容易的事──不只要有「大男人的肩膀」，還得具備「小男人的善解人意」。但是這樣的擇偶標準真的合理嗎？ 本集《Man在心裡》從「大男人」與「小男人」的討論出發，拆解親密關係中常見的性別刻板印象與擇偶迷思。節目指出，所謂的大男人或小男人，其實都是父權文化下被簡化、標籤化的角色想像，現實中並不存在能同時滿足所有期待的「客製化伴侶」。當人們期待伴侶既要強勢可靠、又要溫柔體貼，往往是在無意間扭曲對方，也讓關係承受過高的壓力。與其糾結伴侶該是哪一種類型，不如回到自身，理解自己在不同人生階段真正重視的是安全感、平等感，還是被照顧與被理解。節目也提醒，理想伴侶不是用來補足內在缺口，而是兩個相對完整的個體，在理解彼此限制與差異的前提下，共同經營一段有生命力的關係。
關係裡的「罪惡感內耗」，為何讓你越體諒，越痛苦？｜第2季｜【心理躲貓貓#29】
如果好友總在聚會前一刻才說無法出席，給出的理由又總是很無可奈何，你會願意體諒他嗎？還是你會忍不住懷疑理由的真實性，默默拉開跟他的距離？ 本集 心理躲貓貓 從一段多年閨蜜關係談起，深入討論關係中常見卻難以說出口的「罪惡感內耗」。當朋友一次次因為看似正當、難以反駁的理由失約，留下來的人往往會陷入矛盾：生氣，顯得自己不夠體諒；不生氣，卻累積越來越多委屈。節目指出，真正讓人痛苦的，並不是對方失約本身，而是關係逐漸變成單向付出，卻無法理解彼此內心的狀態。節目帶領聽眾辨識自己在人際互動中的界限位置，理解「內耗」往往來自於壓抑真實感受、卻仍抱持希望。關係並非非黑即白，界限也不是一次設好就不再改變，而是在尊重自己感受的前提下，持續調整、減少內心拉扯，讓關心不再以痛苦為代價。
別人說你「只是」運氣好，你可以接受嗎？｜【啟點下班後#17】
「特權」（privilege）是近期社群上的熱門話題，有人認為許多高社經地位的人，是因為投對胎，才比較容易成功。你覺得自己生來是享有特權的人嗎？ 當你的成就被他人輕描淡寫地歸因為「只是運氣好」，感到委屈、生氣或想反駁，其實都很正常。本集《啟點下班後》從近期熱議的「台灣特權量表」出發，重新討論什麼是特權、福氣與運氣。節目指出，特權並非不勞而獲，而是來自出生環境、家庭資源與社會結構所提供的先天優勢，就像賽跑時站在比較前面的起跑線。當我們只強調努力，容易忽略結構帶來的影響；但若只看見運氣，又可能否定自身付出的價值。真正成熟的理解，是同時看見努力與運氣在生命中的交會：向前時相信自己能掌控未來，回頭時也能對所擁有的一切心存感謝。這樣的視角，能讓人既不自大，也不自貶，更穩定地承接自己的位置與成就。