【一天聽一點 #985】別人傷害你一次，你要傷害自己多久？

 
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今天我想跟你分享
關於「寬恕與原諒」這個主題
會有這樣的想法呢

兩個原因

第一個原因就是
如果你是我的長期聽眾你會知道
以前我曾經做過一段內容
叫做「偏心的家，怎麼團圓」
如果你想要知道這一段內容
在說什麼的話呢
你可以搜尋「偏心的家，怎麼團圓」
你應該可以很快的就找到這段內容
結單內容談的主要是
我自己的成長經驗裡面的一個片段
特別是跟我父親的相處

而為什麼想要談「寬恕與原諒」的第二個原因
就是我在一本書上面
也讀到的類似的主題
書名是《別人怎麼對你都是你教的》
裡面有一篇文章標題就是「寬恕與原諒」
別人傷害你一次
你為什麼要傷害自己很多年？
我想任何從事心理工作的朋友
大概都會接觸到很多這樣的案例
就是你的個案
可能對於一個人的憤怒、對於一個人的恨意
經過了很多年
經過了很多學習的過程
甚至於治療跟陪伴的過程
然而對這個當事人來說
他心裡永遠沒有放下這份情緒
以至於呢他的真實生活其實是停滯的

因為他心裡永遠有一塊情緒
有一塊憤怒
有一塊無法釋懷跟理解
讓他沒有辦法真正的看待眼前的人事物
他看待眼前的很多狀態
他都很容易投射到過去經驗的
重現、再現

甚至於呢在他身旁的人
也很辛苦也感覺到挫折萬分
無論給他怎麼樣的陪伴跟安慰
好像都無濟於事啊
然而在這一篇文章裡
談到了類似的現象喔

他裡面的觀點就跟
「偏心的家，怎麼團圓」這一段內容
還蠻呼應的哦
特別有感

今天就想要跟你做分享
在這篇文章裡就舉了一個在諮商界
一個很經典案例
有一個女士在年輕的時候
曾經遭遇過性侵
她受傷非常的深
十幾年了一直沒辦法釋懷
不敢交男朋友也不敢走進婚姻
希望心理師可以幫助自己
療癒這個創傷、走出痛苦

而心理師經過了一段陪伴的歷程
在某個適當的時機就問他
「那個壞蛋強暴你一次」
「你為什麼要強暴自己十幾年呢？」
其實有時候我們生命當中的創傷跟失落
是不是跟這樣的情況是很像的
那個曾經遭受的傷
在某個時時間點已經凝結在
那個已經確定的過去

然後我們現在正在進行的
正在流動的時間
好像就被封鎖在那個時空裡面了
在這個情況底下
我們都會很想要讓那個
對我們造成創傷的人付出代價
無論在你想像當中
他要付出代價的方式是什麼
是跟你道歉
還是更激烈的手段

然而我們會有一個幻想
就是只要對方怎麼做了
我們才有辦法原諒他
似乎透過這樣的原諒
我們可以讓自己好過一點
我們就可以穿越那個創傷跟失落

可是呢

原諒永遠是把焦點放在別人
如果那個傷害你、創造你失落的人
就算穿越了時空到你的此刻跟當下

然而他不做那個你期待
能夠原諒他的事情
那是不是意味著你的人生從此
就決定在他因為不做這件事
你就永遠快樂不起來呢

而且啊在我自己的個案經驗
我常常在這個契機底下我會問我的個案
那如果那個人他真的按照你
期待的方式
無論是跟你道歉
或者是付出任何代價
那你就能保證你一定能夠原諒
你就一定能夠放下嗎

多數時候
當我問我的對象這樣的問題
他們都會愣在哪裡
他們完全沒有辦法肯定的回答

只要他們這麼做
自己就放下得了
所以似乎聽到這裡
是不是我們讓自己
活在一個很大的困境裡
就是如果對方真的
乞求我們的原諒
去付出了代價
我們也不一定保證自己就能夠放下

更何況如果當年那一個人
他沒有這麼做、也不願意這麼做
他怎麼可能在現在會這麼做呢
我常在很多人
無論是嘴巴上還是心理上
發現這樣的信念

那就是
「如果你做了什麼改變」
「我就原諒你」
這個情緒延伸一下
放在一些情緒沒有那麼大的狀況底下
比如說「老闆只要不罵我」
「我就會開心」

你有沒有發現
你把自己的開心不開心
建立在老闆的行為
那老闆他今天不罵你
他冷漠對待你、他忽略你

你就開心了嗎
所以呢當我們把力量交出去
當我們把自己的快樂
或者是能不能放下的關鍵因素

放在別人
任何一個別人身上的事
我們就注定了
自己會反覆的在那個黑暗裡
不斷地糾結
而且更深刻的來看
當我們是這樣的想法
當我們看待世界是這樣的態度的時候
在本質上其實是一種「控制」耶

怎麼說呢
我常會遇到很多朋友他跟我說
只要他的爸爸和他的媽媽肯定他做的事情

他就很開心了
可是我們不妨換個角度去想
是不是正因為說話的這個人
他的爸爸或他的媽媽
沒有用他期待的方式對待他
所以他才會說這樣的話
然而他的父母親為什麼
不用他期待的方式對待他

原因很簡單
他的父母親想要
讓這一個人按照父母親自己的想法去過日子
你可以聽得很明白
就是父母親企圖想要控制自己的孩子
按照自己的想法去過日子
然而反過來從孩子的角度
你的痛苦不正是因為
你也希望你的父母親
用你期望的方式對待你嗎

所以呢一個是強勢的顯性控制
但是你之於父母親
現在相對沒有那麼強勢但仍然是控制
他可能是一個隱性而且更可怕的控制

因為你在本質上
你會覺得自己是受害者
但事實上你仍然做的行為
是跟父母親一模一樣的
你們在彼此控制
要是彼此控制彼此
就幾乎不可能有快樂的理由啊
所以面對這樣子生命的困境
我們到底要怎麼樣讓自己

能夠真正快樂
就像這篇文章的標題說的
「原諒與寬恕」
或許寬恕是一條你可以來看一看
感受一下的道路
因為寬恕他不是指向別人
寬恕是指向自己
是關於一種透過自我的療癒
讓自己能夠過得更好

無關乎他人
並不是來自於別人做什麼或不做什麼
你才能夠過得好
寬恕永遠是對自己的功課
因為我們常常很容易喔
執著在自己的立場跟角度
就像是你執著在自己的立場跟角度
你就會希望你的爸媽
用你喜歡的方式對待你
而忘記件事情
他們本來就是用他們的方式來過日子
他們歸他們、你歸你啊
然而當我們糾結在自己的角度
我們很多仇恨或者很多痛苦

很多失落
就沒有辦法跳開來
我們的視野、我們看待任何事情
會變得非常的在窄化
這樣的狀態
也就是我常常在自己的課程裡面分享
我們會看不見任何的可能性
然而關於寬恕
就是把別人的功課還給別人
別人傷害你
那個是他自己生命的功課

他要在他的生命裡
為自己付出代價
然而當你遭受的傷害
你願意好好陪伴自己嗎
你願意把那個傷害
只停留在過去的某個特定時空
某個特定的對象之間嗎
我知道這樣的想法用說的很容易
真的要放在生命裡實踐
真的是很不容易

可是就像我在
「偏心的家，怎麼團圓」那一段內容所提
有時候我們可能很難去
求得一個所謂的原諒
但是我們可以弄懂自己啊
就像面對那過去曾經真實的傷害
你要逼迫自己去原諒那個傷害你的人

真的太困難了
那你更不可能去逼迫他
去做那些你期待
能夠贏得你原諒的事情
而且就算他做了就像前面說的
也不見得就能夠好過起來
可是你可以理解
理解這一切的發生就在那個時空底下
理解從今往後你的生命可以怎麼活
可以怎麼過

而且在面對糾結的親情議題的時候
你更可以去理解
有時候你的父母親
不用你喜歡的方式對待你
他們究竟是沒有意願
還是沒有能力呢
你的父母親有他成長的年代

或許在他的年代裡
他從來沒有人教他
他從來也不知道用什麼樣的方式
好好的對待你
因為他往上看沒有人為他做示範
回到他的生命經驗裡
他也沒有被這樣子對待過
他怎麼可能給你一個
他自己沒有的東西呢

所以呢我沒有要你一定要原諒
但是我可以邀請你去理解
或許這一份理解
當你把力量收回來的時候
你就可以真正的做到寬恕
不是寬恕任何人
放過自己吧

所以呢在這篇文章喔
也引用了宮崎駿的蛇
一句話我個人也很喜歡
這句話說
「內心強大才能道歉」
「但必須更強大才能寬恕」

希望我能夠透過這一段分享
能夠帶給你一些啟發與幫助
我是凱宇
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