愛情轉運站～有愛，才能長出獨立？還是先獨立，才更懂愛？如何面對關係中的個性差異？｜【啟點Live秀】
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00:00:00 關係中的差異～你更在乎「我」還是「我們」？
關係差異在哪裡？
兩人在一起，一定會有差異出現，通常會有其中一個人，把「我們」放在「我」之前，更在乎彼此的關係。
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生活中，你如何安排自己的時間，是以「我」還是「我們」為優先？
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兩人相處時，你把注意力放在想自己的事情，還是對方的表情、狀態？
例：影集《人選之人—造浪者》中，公正黨文宣部主任陳家競（黃健瑋 飾）非常投入工作，忘記太太交代他去接小孩、在幫孩子吹頭髮時一邊看手機訊息，雖然他很愛家，但家庭生活與伴侶關係對他來說是「小事（次要的事）」。
後來太太帶著孩子回娘家，也讓先生知道：「我想要你可以明白，我們兩個人的工作一樣重要。」、「我沒有不願意付出，我只是不喜歡我的付出變得這麼理所當然。」、「這些都是很小很小的事情，可是這些很小很小的事情，都跟台灣的未來一樣重要。」
後來太太帶著孩子回娘家，也讓先生知道：「我想要你可以明白，我們兩個人的工作一樣重要。」、「我沒有不願意付出，我只是不喜歡我的付出變得這麼理所當然。」、「這些都是很小很小的事情，可是這些很小很小的事情，都跟台灣的未來一樣重要。」
→ 兩人面對關係落差時，把「我們」放在前面的一方，通常會先表達抗議，造成雙方時常吵架的困境。
00:09:36 關係中有狀況，你會悶著不講，還是說出來討論？
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提出問題的一方是好意，但另一方通常會覺得自己「做錯了」或「做得不夠」，而犯錯的「無能感」會讓人有解釋、防衛、攻擊、道歉等行為反應
好的反應：「那我們一起來看看怎麼辦。」
防衛的反應：「你上次也有忘記東西在鞋櫃啊！」
道歉的反應：不知道自己做錯什麼，也不知道對方在生氣什麼，反正先說對不起就對了。如果實際上是不同意對方的，這個道歉的效果便不會持久，或者是會陽奉陰違。
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當提出問題的一方，得到對方攻擊、隨便的反應，會認為對方把自己拋下、有孤單的感覺，最後造成惡性循環（提出問題 → 得到不好的回應 → 越來越控制 → 對方越來越被動）
00:19:08 在關係的拉扯中成長
關係中的摩擦，不可能都是其中一個人的錯
Ａ：「你怎麼不陪我？」
Ｂ：「我昨天不是有陪你？」
Ｂ：「我昨天不是有陪你？」
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Ａ在提出邀請、Ｂ在辯論，兩人並無對錯，只是反應模式不同
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當Ｂ沒有聽懂Ａ的邀請，會認為他在「要求」，於是進入對錯之爭並形成抗拒，而這個抗拒通常跟自己曾被對待的方法有些相像
例：曾經被主要照顧者窒息式地照顧，會讓人將伴侶給的關心、邀請看作是控制。
例：曾經被主要照顧者冷漠對待，內在會有底層的不安全感，因為只要照顧者有反應，通常就是自己被懲罰時候，所以長大後也不相信伴侶會真正照顧他，於是將他提出的邀請都當作懲罰。
→ 覺察自己的成長經驗、反應模式，才不會不小心把最親近的人，當作過去情境的復刻。
練習方式：
不那麼快做出本來的「自動化反應」，深呼吸、停頓一下，才有足夠的空間，體會這一切是如何造成的。
※ 通常承擔「自己的責任」，是伴侶諮商中前進的一大關鍵。
※ 螺旋成長：重複處理同樣的問題，會感受到不一樣的深度。
00:27:53 看見成長經驗造成的傷，然後呢？
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不要太快做出和過去一樣的反應
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探索自己到底怎麼了，並且告訴自己已經長大了，有更多資源可以做出不同的反應、有更多能力表達自己，以及跟對方確認他真實的狀態為何，最後做出和小時候不一樣的選擇
在關係中，自我成長＆伴侶間的互動是會交互作用的
例：伴侶大吵一架後，一方靜下來時，想到小時候跟父親相關的事情，於是在和好後，和另一方分享自己感受到的事情。
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在做自我轉化的同時，如果可以和伴侶分享，且對方有聽進去且聽懂，可能下次再遇到同樣的狀況時，伴侶就有機會理解你的反應
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和伴侶分享自己的發現時，伴侶給予的回饋，也有助於你的自我成長
00:36:40 承擔自己的責任，可以從何開始？
1. 社會習慣用簡化的過程、取笑的方式，標定不同想法之間的差異，然而這個取笑無法讓對方改變
2. 承認、接受自己的方法，不一定是唯一且最好的方法
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關係裡常想「我們」的人，要放下原本的想法，是會有「罪惡感」或「焦慮感」的
例：「我沒有做好這件事，最後大家都不開心，我其實可以多做些什麼，這是不是我害的？」
3. 關係中較常想「我們」的人，思考自己之所以成為這樣的人的脈絡
例：乙白小時候家境沒有這麼好，由於父母親很忙碌，身為長女的她不能只當個孩子、只想自己的事，而是要把自己的想要放在後面，想辦法讓家人的辛苦少一點，如果要求自己想要的東西，則會覺得自己太自私。長大後，乙白成為無法「擺爛」的人，也很難容忍事情做得沒這麼好、大家沒那麼開心，這是因為她內在「不相信我不做這麼多也沒關係」。
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每個人有不同的成長脈絡，但我們都可以思考，現在的自己究竟想要怎麼生活、在關係理想要怎麼活，比較不會這麼累，且可以給自己足夠的空間與照顧
如果沒有覺察，我們現在的行為，都是成長過程中體會到的重複。關係的課題來自我們與不同人相處、建立親密關係，當你和一個人足夠靠近，就會有功課的出現，而生命圓滿的可能也在這裡。
00:45:12 Ｑ＆Ａ：孩子對自己失望，家長該如何反應？
聽眾提問：
爸爸是比較放心力在「我們」的一方，發現要上青春期的兒子常有「後悔」的情緒，認為自己如果從「我們」的出發點介入孩子的選擇，是否會剝奪孩子的成長？
凱宇回覆：
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反過來思考這個時期的孩子，可能需要的是什麼
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比起如何看待孩子的「後悔」，更可以回頭思考孩子怎樣或不怎樣，你自己會不會後悔
乙白回覆：
對象是孩子時，無論先想「我」還是「我們」，父母仍有引導的角色：
青春期孩子的後悔中，藏有對自己的失望與不滿意，這是很正常的，因為他們還在認識自己的過程中。
→ 以家長對孩子的瞭解、過去相處的經驗，孩子的情緒是否是你熟悉的？此時通常是尋求誰的求助？
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如果這樣的情緒是新的，家長可以在引導的位置上，摸索如何陪伴孩子會更好
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如果這樣的情緒是熟悉的，分辨孩子需要的，是得到柔軟的回應（如：抱抱、安慰），或是方向和建議
每個孩子都不同，孩子在不同家長身上的需求也不一樣，可以藉此評估孩子是否正在嘗試、家長是否正在練習找到孩子的需要，如果是的話，就不需要中斷這樣的狀況。
何時需要暫停？
孩子的情況反覆出現、家長也很熟悉，且孩子不需要也不希望家長提供指引與照顧，甚至如果你介入，孩子的狀況會更加劇，此時可以先緩緩，因為以家庭動力來看，可能處理的時機不是現在，或者可能適合介入的人不是你。
玉婷回覆：
不是讓孩子體驗後悔，而是他本來就會遇到挫折，但當孩子願意跟父母說出自己的後悔，表示父母已經做得很好了，因為你是孩子可以商量的對象。
00:53:06 Ｑ＆Ａ：在「我」和「我們」之間，如何取得平衡？
聽眾提問：
聽眾回想自己在前一段關係中，是比較在乎「我」的一方，在孩子出生後，他努力在乎「我們」，但這會讓他在努力卻做不好的時候，更感覺到委屈、挫折，並且引發另一半對自己的責備。聽眾想想知道，應該如何在「我」與「我們」之間取得平衡？或者是否要違反自己的本性？
乙白回覆：
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典型男性若在關係中是逃的一方（穿山甲），孩子的出現會迫使他從「我」迅速擴張到「我們」，不只將耗費大量能量，有更需要有自己的修復空間
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並非完全放棄「我」，而是如何用有效的方法，讓你愛的人知道，你也需要被照顧、支撐（如：理解獨處對於你的需要，並不是自私、逃避、退縮，而是因為有自己的痛苦，等到恢復好了就會自己出現）
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一個人愛在愛裡的需要，與「我」或「我們」並不衝突
凱宇回覆：
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看待事情非黑即白（如：照顧「我們」就無法照顧「我」），容易讓人忘記邀請身旁的人，給予自己關注、空間
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當你的自我定義，可以從「我要成為怎樣的父親？」、「我要一個怎樣的家庭？」，慢慢擴大到「我如何營造生活」，並從中覺察自己犯錯感、競爭感、犧牲感的累積，才有機會穿越它
嘉玲回覆：
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兩個不同的人，看待「付出」的邏輯會不同，有時伴侶不是要你完全「正確」，而是要知道你的邏輯
當你有機會好好聽另一個人，在平靜的時候說出自己的想法，可能會忽然意識到，你在自己的邏輯中，會對對方有出自自己經驗的假設，才會誤會對方「不用心」。然而兩人認為的「用心」其實不一樣，因此很多時候的重點，並非「用誰的方法才對」，而是瞭解彼此看事情的方式。理解的那一刻，就不會有這麼大的「受害感」，也讓你們更能夠放下。
→ 向你愛的人多說一些「你自己」。
