如何處理好「人際關係」，又能「做自己」？｜【心理敲敲門#175】

00:00:00　關係裡的自我

自我是被建構出來的

• 我們要用一輩子的時間，認識自己是誰
• 不同學派對自我如何被建構，有不同的看法
• 自我需要他者來確認，先知道「別人」、才有了「自己」
• 行為的認識：長大的過程中，透過跟外在互動重新回頭認識自己，知道什麼對、什麼不對

• 自我是從外面確認回來的，所以人容易受他人影響是正常的

怡璇從外界的反饋認識自己

1. 幼稚園時幫忙開關娃娃車門，怡璇受到園長稱讚，發現自己是個「細心」的孩子。
2. 小學時，怡璇被指派幫忙上台監考，從老師的眼裡看見自己的「正直」。
3. 國中時，幫被欺負的朋友發聲，朋友認為怡璇很有「義氣」。

後續影響：

1. 經常關車門導致手拉傷，而且覺得很累（其他人在玩，自己卻要負責關門）。
2. 監考時阻止同學作弊，所以被同學討厭，也變得討厭自己的正直。
3. 幫忙朋友後，開始被對方依賴，時常需要幫她想很多事情，覺得心累。

00:11:40　自我、關係、他人

需要被他人肯定，又討厭被別人影響？

• 還不確定自己是誰的情況下，透過別人肯定認識自己的特質時，會因為擔心不繼續做，對方會不喜歡自己，因此可能一直做下去，證明自己有這個特質
• 害怕如果做了不同反應，或不再做下去，自我會連帶著關係一起壞掉（因為自我來自於別人的回饋）
• 把關係的建立綁定在某種行為上，再用這個行為回頭確認自己，造成背後動機的混淆

• 不相信即便不做「能看見自己有某個特質」的事情，自己依然會是好的，所以繼續做下去，從外人身上確認回來，表示我不確信自己，同時也還在建立對外面的信任

為什麼需要外界確認自己，卻又因此感到辛苦？

互為主體：隨著心智年齡增長，具有較好的心智能力、運作能力、抽象獨立思考能力，從外面得到東西後，可以回頭思考，外界帶給自己的感覺，哪些是你要的、哪些是不要的，並在過程中確認自己是誰，在下一次認識新東西時，同時就會有從關係來的回饋，與自己本身的想法，於是長成自己更喜歡的樣子。

• 長出協調、溝通的能力，能夠幫助我們更懂自己與別人，妥善分配「自我」、「關係」、「他人」，不會為了關係一味地壓抑自己

自我肯定 vs 外在肯定

• 他人即地獄：如果不清楚自己是誰，誰都是你的地獄
• 如果內在無法肯定自己是誰，當需要某些特質時，就會一直追求那些特質的指標，沒有「固定的我」存在，因此變得更迷失，不知道怎麼拿捏自己跟他人的距離
• 我們需要從他人身上確認自己是誰，但不能過度依賴，並且要由自己決定，那些特質要在身上多久、怎麼使用、比例如何調整

00:23:11　處理好人際關係，又能保有自我

為什麼他人的回饋，會讓我們不舒服？

• 這些問題讓你感覺麻煩、不舒服，可能因為你自己也不確定，未來要怎麼過得好，所以不想被念、被問
• 會想攻擊回去，可能是因為這個問題，讓你看見了自身的不足

• 因為知道自己還沒活出喜歡的樣子，又不喜歡對方的選項，所以在沒有更好的選項，或是還不確定的情況下，不喜歡跟別人聊這些問題
• 可能某部分認同對方提出的選項，而這個選項介在你可能做得到，但沒有選，或不想聽對方的而不選，因此感到痛苦

處理對他人回饋的不舒服

• 知道、確認自己是誰，也有獨立思考的能力（既知道外界發生什麼事，又能回頭問自己想走哪條路）
• 清楚自己是誰，才知道自己為何而選，並有其收穫與代價，而不選別人走的路，只因為知道自己不會比較快樂
• 外界的聲音永遠不會停，擁有獨立思考的能力，是聽完這些聲音後，有能力回到自我中心消化、取捨、調整
• 遇到掙扎時，不急著解決它或確認自己是誰，而是多停留一下，問自己為何會被這個事情困擾？真的在乎的是什麼？怎麼看待自己與他人？