2026/01/19

為何男性經常「給人意見」？如何認出「男性說教」？｜【Man在心裡#7】

什麼是男性說教（Mansplaining）？　［00:02:00］

「男性說教」的概念由作家蕾貝嘉．索尼特（Rebecca Solnit）提出，指的是「男性以居高臨下的說教姿態，向他人解釋事情，而且預設對方所知甚少，或是不把對方的見解當成一回事」。

作者在自己的著作《男言之癮：那些對女人說教的男人》中，分享了一個親身經歷：

某次作者跟朋友一起去滑雪，正當她們要離開小木屋時，男主人突然過來接待她們，他問作者：「我聽說你寫了幾本書？」作者點點頭，男主人接著問：「那你的書在寫什麼？」作者當時已經出過好幾本書，但她只提到最新的那本：「我最近在研究一名英國攝影師的作品。」

主人聽到攝影師的名字，馬上接著說：「那你知道今年才剛出版一本討論這個攝影師的重要著作嗎？」接著，主人開始滔滔不絕，談論那本書的內容，殊不知那本書的作者就在自己眼前。早就對這類事情習以為常的作者開始放空，結果朋友聽不下去，馬上跳出來告訴主人：「那本書是她寫的！」但主人直接忽略朋友三、四次，一直到完全被朋友打斷，對方才尷尬地離開，而且作者還發現，那位男主人根本沒讀過書，只是讀過報紙上的書評。

什麼是容易「有說教感」的表達方式？

1. 說話沒有呼吸點

講話絲毫沒有停頓之處，沒有好好思考的空間，只是不停歇地灌輸訊息給對方

2. 帶有焦慮

男生：害怕不被看見（源自成長過程中的兩次認同斷裂），以至於表達時，不自覺透露出一種「我很厲害」的感覺
女生：害怕被忽略，經常得比男生更努力才能被社會看見，卻容易因而被貼上太過強勢、幹練的負面標籤

3. 缺乏前提的概念

不管對方對你所要表達的東西了解多少，都一股腦兒的講自己想講的東西

男生真的有比較愛說教嗎？　［00:12:37］

給男生的話

你只想解決問題，卻忽略眼前的人嗎？

例：當老婆回家跟你抱怨工作累，只是希望你能給她一點鼓勵，你卻直接叫他換工作。

想幫助別人解決問題，也得先了解事情的脈絡與前提，並且得到對方的允許

→ 與其當個到處拯救人、逆轉戰況的超級英雄，不如做個懂得仔細觀察、小心求證的名偵探。

給女生的話

用魔法打敗魔法

不去跟活在自己世界的「說教男」講道理、辯論，只要態度溫和且堅定地「跳針式提問」，直到對方回覆為止就好

例：「你知道你說的那本書，作者叫什麼名字嗎？」、「你還沒說那本書的作者是誰呢～」

就算對方因此惱羞成怒，也抓不到你話裡的把柄，甚至之後都不敢再輕易招惹你

關鍵不在於「男性是否比較愛說教」，而是無論男女，想要吸引人的注意時，選擇無節制的單方面表達，通常只會引來反效果。你其實不需要比對方厲害，只要願意發自內心理解他，讓他自然感受到彼此的親近就好。

如何判斷是在「分享」，還是「男性說教」？　［00:22:28］

在分享前，你有先確認對方的狀態嗎？

了解聽者期待聽到什麼，再繼續分享下去

Ａ：「你今天過得好嗎？」
Ｂ：「還不錯～早上開了個會議，有個同事還滿有趣的，你想認識他嗎？」

有時即使是對方主動問你問題，也不一定是想得到完整的解答，而是單純想與你連結。如果你傾囊相授，反而會被對方認為是說教

→ 面對提問，回答先「點到為止」就好。如果對方真的想知道更完整的回答，就會繼續深入問下去。

當一個人滔滔不絕的說話時：

面對你的「跳針式提問」，再三閃避回應，依然故我的高談闊論，有高的機率是在說教
反之，即使是話比較多、義正辭嚴的人，如果願意在你提問的時候，停下來傾聽與回應，那就不算是說教

→ 要先理解對方為何要「多說幾句」，否則急著將女性貼上「愛嘮叨」的標籤、把男性與「愛說教」綁在一起，對於真心想傳遞訊息、分享觀點的人來說並不公平。

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參考資料：

作者理查．V．李維。《男性廢退：失落、孤僻、漫無目的，生而為「男」我很抱歉？苦苦掙扎的男性困境，我們能怎麼做。》方舟文化。
作者康諾．畢頓。《男性內在療癒：24個自我整合練習，卸下盔甲，成為真正自信又情緒成熟的人》。橡實文化。
作者莫瑞．史丹。《男人‧英雄‧智者：男性自性追尋的五個階段》。心靈工坊。

【節目主持人】

邱昶維編劇／內容創作者喜歡電影、歷史、文學，探索人的不同面向。啟點文化「超時空心事」、「你好，世代」等節目製作人。