最新消息

《幸福工作坊》當愛情卡遇見能力強項卡工作坊~01/07開課(僅剩三個名額)

2016-10-17

(照片來源:網路) 有人說: 「愛情就像一個花園,你有多用心,它就回報你多少幸福。」   有個朋友,為了體會什麼叫照顧與付出? 便興沖沖地買了一株“多肉”的盆栽回家, 還有個可愛的名字叫『熊童子』, 每天帶它做日光浴,還早晚澆水怕它渴。   沒想到,一個月過後,小童子竟然離她而去。 她沮喪地抱怨說: 「我以前種薄荷時,也是每天澆兩次水、曬太陽, 長得超濃密的。為什麼麼多肉就不能依樣畫葫蘆的養呢?」   我說: 「多肉很怕悶熱的夏天。又是日光浴,又是大量的水,當然會掛點。 適合薄荷生長的條件,不適合多肉呀!」   回到愛情中, 你有想過自己是一個怎麼樣的園丁嗎? 當感情不順利時,你是抱怨盆栽難搞? 還是積極提升園藝知識?   你總想著只要另一半改掉壞習慣、戒菸、戒3C產品、停止碎唸、索命連環摳…, 感情就順了? 面對不同的異性,你都是用同一種方式互動,還是會先了解對方喜歡何種對待? 更重要的是,你知道自己適合哪一種人嗎? 會不會你身邊早有了李大仁 / 程又青,你卻視而不見? 你知道「性別」和「世代」差異,也會影響感情互動?   最懂愛的心理諮商師~嘉玲, 將結合《愛情卡》&《能力強項卡》兩大牌卡:   愛情卡~幫助你了解在愛情中,你最重視的需求是什麼! 能力強項卡~搞懂自己擁有哪些「給愛」的能力,就能用它創造舒服的互動!   邀請你,帶著對親密關係的疑難雜症和問號,一起進入幸福工作坊。 透過兩大牌卡,在輕鬆有趣的氛圍中,重新看見關係的無限可能性。 ~讓你更敢愛、懂愛、親近愛!~     ※課程特色※ 1. 【尊重個人隱私】你不需要向陌生人陳述自己的愛情點滴,你可以保有自己的隱私,決定分享的程度。 2. 【人人暢所欲言】每班只有14位學員,在彼此信任與充滿安全感的氛圍中,講師將協助每位學員觀照過往愛情樣貌與迷思,釐清專屬於你的擇偶條件。 3. 【打通任督二脈】愛情並非獨立存在。透過活動引導,學員除了了解適合自己的愛情,也能一併打包帶走實用的溝通技巧,運用於日常人際互動。 ※適合對象※ 1. 還沒有戀愛經驗,既期待,又怕受傷害的夥伴。 2. 有戀愛經驗,長短不拘,目前固定伴侶從缺,養精蓄銳中。 3. 有固定伴侶,希望改善兩人互動,成為人人稱羨的神仙伴侶。     ※講師簡歷※   楊嘉玲   知名諮商心理師/國立彰化師範大學輔導與諮商研究所碩士 現職: 溝通表達、親密關係教育專家、作家、啟點文化有限公司負責人。公共電視臺《爸媽囧很大》、八大電視台《愛情敲敲門》節目受邀之心理專家、專欄作家。 證照: 國家認證心理諮商師、大專講師證 經歷: 大學講師、活水顧問股份有限公司教育總監、各大基金會特約諮商師、駐校/醫院諮商師、研究專員。經常應邀至企業團體與民間單位演講,擁有豐富的諮商實務經驗。 著作:   《別人的情緒,你讀懂了嗎?》(2016),本事出版。 《衝突對話,你準備好了嗎?》(2015),本事出版。 《這樣做,跟任何人都能溝通》(2013),本事出版。 《啟動改變力》(2012),馥林文化出版。     ※工作坊相關資訊※ 日期:2017/01/07(六)  10:00-17:00 & 1/08(日) 10:00-13:00 時間:一天半(共9小時) 人數:14人 地點:啟點文化~台北市博愛路52號9樓(距西門捷運站七分鐘) 費用:原價$7600,12/24前報名完成享早鳥優惠價$6000。  報名方式:(1)請至下方連結或至 http://turn-key.kktix.cc/events/koob38報名                   (2)或洽報名電話:02-8687-2883 楊小姐 ※課程內容※ 單元 主題 課程大綱 內容簡介 一 是什麼阻礙了愛情? ü 為何你愛上一個人,卻不知如何愛著一個人 ü 破除愛情迷思 我們都是家庭和社會文化的產物,並塑造出我們對愛情的認識與理解。唯有透過覺察和接納,才有調整改變的可能。 二 設定專屬情人 ü   學習愛的語言 ü   釐清自己的擇偶條件 ü   具體化擇偶條件 一個不知道自己要什麼的人,你給他什麼都不對。澄清並具體化自己的期待,才能掌握機會,不再錯失良緣。 三 你是完美情人嗎? ü   了解配對成功的潛規則 ü   整理你的愛情優勢 ü   提升你的愛情競爭力 良好的感情是:你需要的對方可以給的很輕鬆,對方需要的你付出的很容易。縮小雙方預期的落差,幸福其實很簡單。 四 男女大不同 ü   了解男女差異 ü   面對差異的因應之道 ü   統整與回顧 失望,往往來自於太期待對方成為另一個自己。如實的認識對方,接納並欣賞彼此的差異,才是幸福蜜方。   ※注意事項: 教室為木質地板,為了讓夥伴更放鬆,活動當天會脫鞋。 本費用不含午餐,請攜帶個人環保杯,教室不提供紙杯。 本公司因故未能開班上課,全額退還已繳費用。每班最低開課人數10人,14人額滿(報名未滿10人者招生單位保留開班權利)。 退款申請請於開課日期第10天以前提出,需扣除10%手續費;開課日期前10天內恕不接受退款如:2014/01/27,最後退款申請日為2014/01/17。退款申請請洽承辦人:02-8687-2883楊小姐

【寫給生命的情書】

2016-12-10

  那天,你讀完了我剛上架的新文章,嘴裡念念有詞:「這麼會寫,什麼時候有機會輪到我,成為你故事中的主角啊!?」   我沒接話,腦中浮現幾位攝影圈和廚師界的好友,他們似乎也都把最好的作品留給了旁人,最親近的家人連一張合 照和一桌好菜的時間,都顯得奢侈。   因為太靠近,總忘了要惦記。   你打趣的話,在我心中迴盪了數天。我認真的想,如果真要為你的生命寫一首詩,我最想的紀錄的是哪一段經歷?忽然間,有個數字跳進我的腦中。   你曾問過我:「你知道幾年份的威士忌最好喝?順口,價格又合理嗎?」   我搖搖頭,要你別賣關子。你淡淡的說:「是12年。」   「為什麼是12?」我不假思索的問。   你帶著一點滄桑的語氣,緩緩的說:「12年,能讓一個孩子,褪去一身的稚氣,開始有了大人的模樣。在那個關鍵的轉折點,你會聞到一股迫不及待成熟的香氣。   還有,你可曾發現12是中國人最喜歡呈現時間的刻度,一天12個時辰、一年12個月、一輪12個生肖。當每個月份都歷經了屬於它自己的年頭,相乘起來就是一個等距的正方體,裝載著一個世代更迭,宣告不同思維的交替。」   「所以你喜歡這個年份的酒,是因為你喝得到時光的推移,完整發酵的厚度。」   你笑而不答,我知道你的人生也藏著一瓶酒,你正等著它散發最香醇的滋味。   2005年是你生命中的低潮,工作上的不順利,使你逃到了書本的世界,甚至開始錄製有聲書評。這對少時不讀書、總在留級邊緣的你,是巨大的改變,沒人覺得你是認真的,頂多逢場作戲。   我也曾問過你,為何是書?   你說正因為壞到不能再壞了,乾脆就去做一件自己原本最不拿手的事情,看看情況還能多糟?   那時,你的生命出現了一道深深的裂縫,你縫不起來、你不知所措,唯一記得的事情是父親離開前,告訴你:「要做一個對社會有幫助的人。」   有聲書評像是一塊浮木,幫助你在那段情緒的波濤中,暫時有個依靠,不會耽溺在黑暗裡。   你拼命的讀、用心的準備,對著錄音筆反覆的排練,沒有掌聲、沒人問候,有的只有長長的沈默。感覺像是被世界遺棄了,卻還不死心地想要留言挽留。   一則則書評,是你給生命的情書,寄託著你無處發揮的才華。   偏偏命運是個不浪漫的情人,書評從未為你謀得一職半位,它只是靜靜地成為你生活的旋律,定期演奏,即使無人喝彩。   但沒有裂縫,就看不見陽光。   當年的那道傷,使你踏上了自修之路,再一次次的訪談中,體悟溝通的真諦,才有了今日你胸前的勳章。   寫著你的故事,我終於明白,所有悲傷的人,背上都有一道傷。   或深或淺的傷口,總有癒合結痂的一天。痛會過去,傷痕會留下。   傷痕不是用來後悔的,它是在提醒自己曾多麼勇敢,只要你願意把目光落向前方,你就能把傷背在背後,成為你生命前進的動力。   親愛的,再過一個月,時序就要進入2017年,也是你持續寫信給生命第12個年頭。   這一路,我見證了你的堅強與勇氣,這瓶酒你釀了這麼多年,風味早已成熟,醉人的不是那一本本的書,而是你穿越了生命的考驗,淬煉出最深的體會。   如今,這塊浮木對你的意義已大不相同,可它卻能夠代替你,在世界的各個角落陪伴有需要的人們,因為他們會在你的聲音中,   聽見堅持。   文:諮商心理師 楊嘉玲   有聲書評收聽網址:https://goo.gl/8M6Otn Youtube訂閱頻道:https://goo.gl/UY4HcW 你們的喜歡,是不會消失的陪伴~

【親愛的,那不是愛】

2016-12-03

  在捷運上,鄰座的年輕女孩對著手機,口氣微慍,略帶撒嬌的說:「都是你不來載我啦!害我遲到了。」 聽不見對方答什麼,只聽到女孩氣呼呼地回:「你可以早一點起床,帶我上班後,再去工作啊!你以前不是每天都送我上下班,為什麼現在做不到了。你是不是不愛我了?」 話筒傳來急忙解釋的聲音,語調又急又快。 我猜,剛剛女孩的最後一句話,戳中男孩心中的痛~ “難道不順著你的期待,就是不愛嗎?” 這巨大的命題,如鬼魅般,如影隨行著你我一輩子。 小的時候,不吃青菜,大人說:「不吃菜菜,不健康,生病病,讓人擔心,就是不愛拔拔麻麻喔! 長大一點,不愛唸書,身旁的人說:「不會唸書,沒有好工作,你要家人養你一輩子嗎?這樣孝順嗎?」 成熟許多,不婚單身,路人甲乙丙說:「不生小孩,少子化,國家都快滅亡了,你只管自己開不開心,都不負社會責任」 面對一份份的期待,我們總在掙扎在「滿足別人」和「照顧自己」的兩端,努力找到換氣的空間。 慢慢地,「順從」似乎變成「在乎」的另一個代名詞。 在各種關係中,為了證明你在意我,你就必須聽我的。如果你願意照做,你就會認同我堅持的原因,說不定,你也會喜歡上這個選擇。 於是,「包容」和「喜歡」的界線漸漸被模糊。 就像電話裡的男孩,很可能一開始是包容女友的依賴,疼惜她通勤的辛苦。然而,一旦這樣的善意被濫用,女友誤「以為」男友喜歡不辭千里,只為了見她一面。 這份包容就被扭曲成一種義務,而非心甘情願的選擇。 「以為」,是這世上最曖昧、可怕的一個字眼! 我們都曾用自己的想法揣度對方的喜愛,把別人的包容當喜歡,到最後才發現事情和自己想的完全不一樣。最後再責怪對方,為何不早點說。 對方真的從沒表態過嗎?還是,我們太習慣把對方的配合當成是理所當然的事。 就在我恍神思考,這個看似和愛情無關,又息息相關的難題時,隔壁的女孩忽然起身,帶了淚痕,準備下車。 隱約間,我聽到她說的最後一句話:「我以為你會和以前追我的人不一樣,原來你也是喜新厭舊的人。你對我的愛是有條件的。」 女孩啊!女孩!愛情從來就不是你想的那樣。 無條件的愛,不是無限度的寵溺,那只會弱化你的能力,變成一個毫無特色的人。 無條件的愛,更不是一項要求,因為在你開口提出請求的那一刻,你已經先把條件阻擋在你們關係中間。 如果你只想要有人順從、包容你,那麼你的影子已經可以勝任這個任務。 如果你只想和自己談戀愛,那麼任何一面鏡子都是浪漫的約會地點,經濟又實惠。 但別忘了,一個人是學不會擁抱的。 倘若你還眷戀另一個人的溫暖,請先張開手,打開你的心,允許對方真實的靠近。   然後,學習在緊密的交疊後,放開對方的胸膛。 你和他都是自由的,但在彼此相互需要時,你們知道如何給予支持與依靠。 當互動失去平衡,就像滿載的水庫,任何一個細縫,都會讓關係潰堤。 擦乾淚,別失望,下一次懂得把自己再攤開些,不害怕讓對方看見真正的你,也不再緊緊的握住。 愛情,有了呼吸的空間,你們會笑得更開心。   文:諮商心理師 楊嘉玲  

有聲書評


啟點行事曆