朋友變情人，如何知道合不合適？｜友情變愛情的親密關係更穩定｜為什麼不該追求愛情｜【一天聽一點#1179】

擁有穩定的親密關係
是很多朋友能夠感覺到
「歸屬感」的原因之一
而關於親密關係的研究

譬如說著名的「愛情三角理論」
「親密、承諾」跟「熱情」
常常會被交友軟體借去使用

要讓人喔 試圖從中找到
能夠看對眼的方法
在短時間對彼此
產生強烈的愛跟渴望
讓大家相信交友軟體是很有用的
可以幫助人找到那個「對的人」

然而這種興奮的感覺
通常只維持三個月到一年
大概就消失囉

而近年來
加拿大維多利亞大學的心理學教授
斯廷森（Danu Anthony Stinson）
他的研究團隊就發現
在過去有 75% 的研究
都聚焦在「陌生人如何走向愛情」
太過於把重點放在「愛情的發生」

所以呢 斯廷森的研究團隊
決定調整研究方向
在分析了將近1900名大學生
跟成年人之後

他們發現有 68% 受試者
他們的現任伴侶
是從友誼昇華而來的
特別是20多歲的受試者
或是LGBTQ+(雙性戀）
這些族群的人
從朋友變成情人的比例更高達 85%
而且他們通常是
當了一、兩年的好朋友
才發展成為情人的關係

也就是說啊 這個研究告訴我們
想要擁有好的親密關係
起手式最好是先「交朋友」
不用預設彼此會不會發展出戀情
而是先以平常心的角度做相處
如果兩個人真的是有緣份、有共鳴
時候到了 自然就會慢慢地靠近

然而在靠近的過程裡
要怎麼判斷對方可以進一步交往
這經常是很多朋友好奇的問題

今天我就跟你分享兩個小方法
第一個方法，叫做「表達你懂他」
而第二個就是「創造他懂你」
幫助你找到那個「對的人」

先來說第一個喔 「表達你懂他」
我想任何關係的經營
讓對方覺得你是一個「會傾聽」的人
這是最重要的事

這是因為讓人知道「你願意聽」
而且跟你說話很舒服
對方才會想要跟你進一步的相處
而讓人有感的舒服
最直接表現的方法就是
「承接式的語言」

打個比方喔
假設有個朋友跟你說 他很想要離開家裡
但是他的爸媽管很多 不准他搬出去
而且他自己也不想讓爸媽擔心
更不想跟爸媽吵架
所以不知道該怎麼辦

這時候你要怎麼表現
「承接式的語言」呢？

其實很簡單
你只要在聽對方說話的時候
適時地重複對方的重點
譬如說
「你很想要搬出去齁？」
「你不想讓爸媽太操心，對不對？」
「其實你很努力想要兩全其美」

像這些話喔
就是不斷地去「接住」對方
就能夠讓對方感覺到「你有在聽」
你們是同在的

這樣子就做到了「承接式的語言」
而在這裡我要先提醒
任何感情的經營都是雙向的
想要靠近一個人
一剛開始的迎合
當然是可以的

然而如果你只是一昧地去迎合
時間久了會演變成為「討好」
這樣的關係很容易失衡
所以當你展現了你願意懂他之後
也要創造讓他有機會懂你
這對於長遠的關係才會更健康

那麼「創造他懂你」
到底應該要怎麼做呢？
其實說穿了就是「主動式的分享」

你要主動地去了解對方的價值觀
是否跟你符合？
這就好比你最近開始對自己
做了一些長遠的規劃
那麼你就可以跟對方分享
你是怎麼樣開始記帳啊
怎麼做一些基礎的理財啊
你想要存一筆費用來上課
這一類的話題

在你努力分享自己的同時
可以留意對方是否跟你一樣
有承接式的語言
有想要懂你的意願
那當然了 任何的嘗試結果
都有可能跟你想的不一樣

假如對方對你喜歡的事有興趣
有很多的好奇
那麼自然就可以持續地交流
讓彼此更靠近

可是假如你發現對方沒有興趣
其實也沒有關係
因為退一步來看
早點發現彼此不適合
才不會為了建立愛情
反而失去了友情

總結來看 在感情科學的研究裡
很多專家都說
「炙熱的愛情可以讓人走進婚姻」
「然而真正維繫婚姻的」
「往往是相互陪伴」
「相處融洽地過日子」

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而是知道怎麼樣利用自己的恐懼
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而在「說清楚」這個章節裡
我也會陪著你去思考
讓你更有邏輯地組織自己的訊息
讓你的自信表達
成為「友達以上」的加分項

另外在期待友情可以滋長的空間裡
難免會有一段模糊的時間
你可能會感覺到等待的壓力
那就更別說如果你發現
自己跟朋友並不契合
也要面臨自己心態上的調整

或者是準備拉開距離時
這些部分都會產生一些
心理跟人際的壓力
只要有人的地方就是會有是非
我們都想要跟人建立關係

而這個過程都會可能受傷的
有些人被拒絕了可以一笑置之
但有些人只要對方
沒有按照自己的習慣去做
就會覺得自己被否定
這兩種人最後能夠擁有的關係品質
也就南轅北轍

其實真正的關鍵
就在於你是否具備有「心理免疫力」
也就是調整自己信念的能力
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讓你不再被滿滿的焦慮淹沒
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迎接你想要的關係
希望今天的分享
能夠帶給你一些啟發與幫助
我是凱宇

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也希望呢 我們能夠在線上
一起學習、一起前進
那麼今天就跟你聊到這邊了
謝謝你的收看 我們再會