想要交往越久，越有話聊，你真正該做的事？｜【一天聽一點#1517】
00:00:00 在一起越久，越沒話講？
很多人想投入一段感情，是為了獲得緊密的安全感或連結感，我們從給出承諾維持這種感覺，到成立共同帳戶、管理彼此的金錢，確認彼此的未來有自己。
這些計畫一開始會給人歸屬感，因為新的事情加入（如：懷孕、教養、看房子、裝潢等…），彼此可以有忙碌的焦點，所以關係的初期，經常充滿期待與挑戰，有種「革命情感」。但當雙方對感情的注意力，都擺在外在事物上，可能就重視「關係結構」更勝於「關係品質」了。
關係結構：用一個外部制度或規定，來確立關係的存續，可以被當成承諾的象徵，會讓關係任何一方沒辦法輕易離開，彼此都需要付出一些代價，才能從結構中脫身。
如：婚約、契約…
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結構性的努力，沒辦法保證雙方在情感層次，可以彼此理解、陪伴
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把力氣都用在維持關係結構，就沒有心力看見彼此的需要，給予情感上的支持
00:03:51 如何建立安全連結？
如果你的關係出現以下徵兆，代表你和伴侶，可能主要是透過關係結構，獲得彼此的安全感或歸屬感：
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當你向伴侶要求投入更多時間、情感，對方會進入防衛的狀態，不斷強調他在事業、財務、家務、教養上的付出，作為他有用心經營的證據
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即使住在一起或經常相處，你在關係中還是常常感到孤單
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你或伴侶有明顯的性別刻板印象，對很多情感或行為表現，都用「男人都這樣」、「反正女人就一樣」等一句話帶過
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在這段關係中，維持理想婚姻、家庭等目標，比你們相處的感受更重要
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不管已婚或未婚，你常常感覺伴侶在分配時間、心力時，都優先考量他自己或其他人，而不是你；或是你總是最後一個知道他的情緒，同時很難獲得對方的關心
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你知道伴侶很愛你，也願意給予你和你的家人承諾，但你沒有感覺到自己被珍惜、重視
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你和伴侶有很多法律層面的約定，但情感或性關係上的互動，卻是很缺乏的
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你知道伴侶對你很忠誠，但不確定他是否真的喜歡你，或是否享受跟你相處；你對伴侶很忠誠，卻開始懷疑自己，是不是真的愛他、喜歡他
電影〈後來的我們〉：「後來的我們什麼都有了，卻沒有了『我們』」
當關係的情感面一直沒有獲得照顧，長期累積下來，就會變成有名無實、外強中乾。
好的安全連結
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可及性：當你們有需要，能不能找到對方，放心把自己的想法告訴對方，感受到對方的同在（能不能把心放在對方身上？）
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回應性：回應彼此時，能不能給出對的回應，讓彼此覺得被理解、被支持（彼此容不容易親近？）
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投入度：能不能真正感覺到，彼此對這段關係的在乎，兩人都願意花時間、心力，持續努力耕耘這段感情（能不能回應彼此的需要？）
00:07:55 《我們，再愛一次》
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從「系統」的角度看待關係，有架構地理解「你和我，是怎麼變成『我們』」，當關係出現問題時，除了各自的想法，也要考慮一起的狀態，才有可能從根本化解彼此的誤解
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跟著婚姻治療師黃乙白老師，實際進入伴侶互動的現場，理解抱怨、爭執的背後，藏著一顆等待被傾聽、理解的心
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