伴侶「心中刺」沒拔，對關係有何影響？｜【心理敲敲門#184】
00:00:00 如何打好關係的體質？
喜歡發號施令的老婆，與負責執行的老公結婚11年、有兩個孩子 ，過年過節，老婆家常常有家族活動，老公也都會配合。然而端午連假後，老公做事開始拖延，還對老婆說：「你把我累死，就沒有人給你使喚囉！」，因此老婆決定跟老公把話說清楚。
老婆：「端午節後，你就陰陽怪氣的，是在做什麼？」
老公：「叫你媽不要再亂出主意！中秋節我不想去阿里山。」
老婆：「你不想去就直接跟我媽講，幹嘛對我發脾氣！」
老公：「那天的場合我能說嗎？我不去你媽就去不成（少一台車）。我要當著所有人的面，不給你媽臺階下嗎？」
老婆：「你要當好女婿，我就得當壞女兒？你很自私欸！」
老公：「我自私的話，會配合你們家那麼多年嗎？我要開車、跑腿，又要顧小孩，真的很累！」
老婆：「端午節後，你就陰陽怪氣的，是在做什麼？」
老公：「叫你媽不要再亂出主意！中秋節我不想去阿里山。」
老婆：「你不想去就直接跟我媽講，幹嘛對我發脾氣！」
老公：「那天的場合我能說嗎？我不去你媽就去不成（少一台車）。我要當著所有人的面，不給你媽臺階下嗎？」
老婆：「你要當好女婿，我就得當壞女兒？你很自私欸！」
老公：「我自私的話，會配合你們家那麼多年嗎？我要開車、跑腿，又要顧小孩，真的很累！」
關係裡的刺蝟與穿山甲
- 刺蝟：反應比較多、大、直接，想要追根究柢，情緒比較容易出來
想要把話說清楚的老婆。
- 穿山甲：反應比較收、慢，情緒比較內斂，壓抑自己的需要來配合別人
以和為貴的老公。
※ 每個人在關係中的角色，並非固定為穿山甲或刺蝟，而是會受互動對象影響而調整。
常見的吵架模式
- 不理解對方的需要，總是聚焦在「表面的事件」，吵得沒完沒了、讓彼此受傷
如：過節要回家幾天、改變家族旅遊的地點、要不要租車
↓
連結關係的底層需求、情緒
- 底層需求通常與原生家庭有關
老公的媽媽可能也是發號施令的人，所以他小時候就習慣聽話照做，或是曾表達過「被安排」的不舒服，卻被強力地壓回來，因此學會配合比較快，在婚姻中也成為比較配合的一方。
- 交往的過程中，雙方都會改變，或有新的需求
老公可能覺得配合老婆比較輕鬆省事，不過在一起十年有點累了，所以這次才會不想配合。
- 不習慣將需求說出來，或擔心說出需求，會被當成沒有用的人，因此需求被壓抑得更深
- 要看懂對方有說不出的脆弱或無力感
00:14:10 保持關係的「有機體狀態」
- 需求或期待落空時，不要太快「邪惡化」對方
例：老公不親自向媽媽回絕旅遊邀約，老婆覺得他「很自私」，於是老公需要證明自己不自私，而兩人便無法討論真正的問題。
- 先不評論對方，而是保持開放的意願，帶著好奇的態度理解對方，看見他無法說出口的脆弱，以及底層需求
例：老公不想參與家族旅遊，可能因為身體狀況不好、工作壓力大等等。
看見彼此的需求 － 修正版對話
老婆：「端午節後，我感覺你有變化。你怎麼了？」
老公：「因為中秋節你媽又要組團去阿里山，我其實不想去。」
老婆：「聽到你不想去我有點情緒，不過這個情緒是我的，我還是想知道你怎麼了。你有辦法跟我說嗎？」（沒有得到想要的答案，因此感到不開心是正常的，此時需要調節情緒）
老公：「我說實話，可是你可以像現在這樣，不要發脾氣、好好繼續跟我說嗎？」
老婆：「好，我試試看。是什麼讓你以前想去，現在就不想去了？」
老公：「我要開車、跑腿，又要顧兩個小孩，大家放假都是在充電，可是我跟你們家出去玩，卻像在當苦力…」
老婆：「喔～因為小孩吵鬧加上要開車，你覺得很累，所以你想跟我們出去玩，只是不想這麼累，還是你是真的不想跟我們家出去玩？」
老公：「我想跟你們出去玩，可是我晚上想要早點睡，你可不可以幫我租一個單人房？」（老公說出自己的需求）
老公：「因為中秋節你媽又要組團去阿里山，我其實不想去。」
老婆：「聽到你不想去我有點情緒，不過這個情緒是我的，我還是想知道你怎麼了。你有辦法跟我說嗎？」（沒有得到想要的答案，因此感到不開心是正常的，此時需要調節情緒）
老公：「我說實話，可是你可以像現在這樣，不要發脾氣、好好繼續跟我說嗎？」
老婆：「好，我試試看。是什麼讓你以前想去，現在就不想去了？」
老公：「我要開車、跑腿，又要顧兩個小孩，大家放假都是在充電，可是我跟你們家出去玩，卻像在當苦力…」
老婆：「喔～因為小孩吵鬧加上要開車，你覺得很累，所以你想跟我們出去玩，只是不想這麼累，還是你是真的不想跟我們家出去玩？」
老公：「我想跟你們出去玩，可是我晚上想要早點睡，你可不可以幫我租一個單人房？」（老公說出自己的需求）
- 雖然不一定能達到共識，但是老公可以說出自己的需求（覺得家庭旅遊會累），而老婆接到這個需求時，才有機會一起思考如何處理
→ 底層的需要沒有被理解，會成為關係裡的刺，難以接觸彼此情緒的安全連結。
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