2023/05/27

家人想說「愛」，為何一開口變「傷害」？｜【心理敲敲門#174】

00:00:00　家人間奇妙的互動

家人之間都知道彼此的愛與好意，但說出口的卻都是傷害

父母關心孩子常見的地雷：「工作這麼久，為什麼不交男／女朋友？」、「你是哪裡有問題？」、「在一起這麼久，為什麼不結婚／不生小孩？」
孩子關心父母常見的地雷：「你跟爸一直吵，幹嘛不離婚？」、「覺得社團很累，幹嘛還一直去？」

累積成地雷的生活小事

父母關心孩子吃飯：「你怎麼都不吃ｘｘ？」、「這盤為什麼剩這麼多，不好吃嗎？」

小孩接收到的：把菜吃完，爸媽會覺得煮不夠；沒吃完，爸媽會覺得是不是難吃。

→ 小孩有挫折感：不管怎麼反應，都好像做錯事，或是有讓爸媽傷心的壓力

孩子要父母親吃保健食品：「不是眼睛一直流眼油，買了保健食品怎麼都不吃？」

→ 父母的挫折感：因為沒吃、吃了效果不如預期，或因為其他擔心，都是不順孩子的心意

00:07:13　讓人收不到「愛」的語言

1. 語言背後有「煩」的情緒

覺得對方的狀況不好、應該被解決，或繼續保持現況會造成自己的麻煩

「你怎麼都不吃ｘｘ？」→ 聽起來有「控制」的感覺

「這盤為什麼剩這麼多，不好吃嗎？」→ 傳達「低落」的感覺

※ 對孩子來說，回應「好吃」或「不好吃」，內心是很矛盾的：若回答「好吃」，未來就會一直看到這道菜，直到有天不想再看到；若回答「不好吃」，父母會覺得「我是不是很差、沒做好」，小孩則因此認為，要為自己的回應及父母的情緒負責。

「不是眼睛一直流眼油，買了保健食品怎麼都沒吃？」→ 傳達「指責」的感覺

背後的假設和底層語言：你需要吃、你應該接收我的善意和孝順

※ 相反的角色、同樣的議題：父母對孩子說「我這樣是為你好」

2. 說出需求＝透露脆弱

承認自己有需求時，表示自己是不足的、需要從外界拿取東西

例：小孩希望父母健康，就可以更專心於自己的生活、家庭、工作。

提出需求，就要冒上被拒絕的風險，但因為被拒絕會感覺受傷，於是用防衛性的方式說話

例：太太需要被陪伴，但怕提出時會被認為「不識大體、不獨立」，於是會把需求變成「要求」或「規定」，對先生說：「當爸爸的人，怎麼可以這麼晚回家？」、「你以為把錢帶回家就沒事了嗎？」

3. 家庭模式會輪迴

小時候如何被教育，長大後就會很直覺使用相同句型，尤其面對同樣的對象

00:20:51　讓愛和關心好好說出口

※ 每個家庭和關係都不一樣，如果你在家庭中已經很挫折，也許拉開距離（搬出去、心理上知道做到哪裡就可以…）、做你能做到的就好了。

父母對孩子表達愛與關心

〈吵架版〉
媽媽：「你怎麼都不吃肉？」
孩子：「我哪有不吃，我吃兩塊啦！」
媽媽：「那為什麼不多吃點，不好吃嗎？」
孩子：「我吃飽了不行嗎？」

〈鬆動版〉
媽媽：「你怎麼都不吃肉？」
孩子：「我有吃兩塊了，你希望我多吃是嗎？」
媽媽：「也沒有啦／對啊～」

→ 為對方點出關心的意圖，對方就會覺得你有聽懂他的意思，便不再是挑剔的狀態，也不會勉強你，去做他非要你做的事情不可。

孩子對父母表達愛與關心

〈吵架版〉
孩子：「不是眼睛一直流眼油，我買了保健食品怎麼不吃？」
媽媽：「我就忘記了啊～」
孩子：「那我幫你設手機鬧鐘，每天時間到就吃兩顆。」
媽媽：「我不要，很吵！」
孩子：「怎麼可以不要！不然你眼睛怎麼辦？」

〈鬆動版〉
孩子：「不是眼睛一直流眼油，我買了保健食品怎麼不吃？」
媽媽：「我就忘記了啊～」
孩子：「好，沒關係，如果哪天眼睛不舒服、想試試看再吃，如果放到快過期，怕壞掉浪費錢，你就還給我，我吃。」

孩子對父母說的話，是從「恐懼」出發，擔心父母身體變差，也擔心後續的照養，父母會無法接收到「愛」
「好，沒關係，如果哪天眼睛不舒服、想試試看再吃」→ 因為若當事人沒有需要或動機，你能用的技巧和方法很有限，因此把身體權力交還給媽媽就好

→ 表達你的愛就好，並相信對方會為自己做出選擇。

當你沒有強迫對方，對方反而會覺得你不是在控制他，而是真正關心他

覺察自己下意識「想解決對方的不舒服」的衝動，先尊重對方的解決方法，才是把對方當作獨立的人在看待。

00:30:25　降低語言上的傷害

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