2025/05/27

感覺被「冒犯」，是對方的問題，還是自己的議題？｜【幸福翹翹板#26】

本集與談人：嘉玲

00:02:06　不管你多小心、多善良，都會有人覺得被冒犯？

彥廷去某間高中分享與「思辨」相關的演講。討論到「男女薪資差距」時，彥廷透過數據圖表，讓學生看到無論怎麼控制變因，女生的平均薪水都比男生低，並讓學生分組討論「為什麼會有這樣的現象？」、「這是不是一種不公平？」、「政府需不需要解決這個問題？」在場的學生無論男女、自然組或社會組，觀點都很不一樣。

演講結束後，絕大多數的學生都給了滿分回饋，但有一位女學生只給彥廷一分，她表示有些男生的發言讓她覺得很不舒服、被歧視，身為講師的彥廷，應該制止、糾正他們的態度。這個講題彥廷已經分享逾百次，從沒收到這樣的回饋，也沒有想到當天有誰說出很不尊重女性的話，而是說出自己的性別經驗，以及在家庭中看見的現象思考。

彥廷的思考：

社會風氣轉變了，性別議題不適合在公開場合討論？
覺得「被冒犯」，是對方的問題，還是自己的議題？
討論比較敏感的話題時，怎麼讓善意好好被接受？

世界不可能隨時都給你最好的回應方法，但也不等於世界對你有敵意。

00:06:59　為什麼「性別」、「職場」討論度特別高？

職場議題

大部分的人都是勞工、職員，老闆、資方則為少數，所以站在資方的立場說話時，不管再怎麼小心，都容易被認為「只為資方講話」，或是「有目的性」
勞方與資方會面對的困難不同，這並非誰對誰錯，而是兩套不一樣的經驗與邏輯

※ 我們對沒有經驗的事情，相對容易有排拒感或敵意。

性別議題

絕大多數人一生都只有一個「性別經驗」
無論男女，成長過程中對於自己性別的經驗，一定會有「好」的，也會有「不好」的。我們容易覺得好的部分是理所當然，並且「放大」不好的部分

※ 人類必須對「負面情緒」特別有感覺，才能保護自己。

→ 我們在某種經驗中有疼痛、受傷，卻沒有好好理解、修復，當某些外在事件觸發了這個傷，就會讓你覺得痛。

看到網路上兩方論戰，你被勾起了過去的經驗，就會站立場，而其實雙方只是都在用很大聲的方法，表達「我受傷了」，然而網路並不是適合療傷的地方。

為什麼「性別」、「職場」議題，特別容易覺得被冒犯？

可能因為這兩個議題都與「生存」有關，當我們的生存價值、狀態被威脅，就會試著反擊，擔心不這麼做，自己就會因此失去一些東西。

被冒犯的感覺，是「內在有傷」的重要訊號

當你感覺被冒犯，一定有個外在事件讓你感到不舒服，但更有可能的是，你內在本來就有沒有療癒的不舒服。

00:15:23　如何面對「被冒犯」的感覺？

不好的方式：

丟出去、攻擊自己（自我批評）、忍耐

好的方式：

知道自己有傷，然後找適合的方法療傷

把被冒犯的情緒丟出來時，我們要的其實是想找到「控制感」，只是看起來很像在攻擊別人
撇除真的有惡意的情況，若無意間踩到對方的雷，關係夠靠近的人，有嘗試核對、溝通的機會

例：先生回家時，太太問：「電費繳了沒？」，雖然是個很普通的問題，但先生「感覺被責怪」。先生小時候一回家，就會被質問「你今天在外面有沒有做什麼壞事？」這個經驗讓他碰到類似的情境時，即使太太口氣很平靜，都還是會感覺被威脅。

如果感受到「冒犯」的對象，是與你較遠的關係，可以先區分這是你的「投射」或「事實」

投射：一件事情讓你有情緒，而且想要「介入」，希望他人也跟你的想法一樣。

若發現自己的反應是因為「投射」，建議將力量收回到自己身上，因為控制世界成為自己想要的樣子，通常是徒勞無功的。

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第一時間先思考自己在想什麼？想要什麼？合不合理？

分辨自己的情緒來由，如果最後還是決定要做出行動，可以試著表達期待（也允許對方可以不做），而不是表達要求，並且向親近的人詢問自己是否有盲點。

※ 網路上並非跟「真實的人」互動，因此對方給回應時，溝通效果很有限，且因為雙方沒有關係存款，便沒有信任，也就不會有耐心聽完對方的表達。

00:26:06　期待 vs 要求

你的表達起手式，是「你應該」還是「我需要」？

用「表達期待」的方式說出需要，對方比較不會感覺到敵意，或是被要求、控制

例：陌生人在公共場合聲音開太大，如果你覺得被冒犯，可以跟他說：「很抱歉，我對聲音有些敏感，如果可以的話，我需要你幫我一個忙，能不能麻煩把聲音調小一點。」

→ 向對方說「你應該…」，像是把對方當作敵人、製造問題的人，因此想要解決問題；向對方表達「我需要」，是將對方當作隊友，邀請他一起幫助你解決問題。

00:28:14　冒犯到別人怎麼辦？

面對關係較近的人，好好溝通、表達，讓雙方有時間去澄清自己的議題
面對關係較遠的人（如：網路留言），如果你已經表達善意，對方卻仍然情緒高漲，可以選擇離開（如：去上廁所）、不回應，不繼續付出情緒和時間

「被誤解」是表達者的宿命？

不管怎麼說、脈絡多完整、論述多嚴謹、用詞多小心，還是很難保證不會有人「聽歪」你的話，因為每個人都有自己獨特的生命經驗，這些經驗會決定我們對同一件事，有各自的感受、觀點跟期待，很難照顧到所有人的感受。

現實裡的限制

礙於某些原因必須做出取捨（如：時間不夠），因而沒有提及某個族群、觀點、論述，不等於要反對或是傷害誰

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討論比較敏感的議題，可以先「打預防針」

彥廷思考下次再討論「男女薪資差距」這個議題時，如何減少同學可能會有的不適感，避免同樣的情況再度發生：「等下我們要討論男女薪資差距的議題，過程中可能會有些同學的觀點，會讓你皺眉頭、想反駁或有情緒。但我相信同學都很善良、沒有惡意，只是彼此的性別經驗、成長背景不同，造成同一件事情會有不同的觀點。如果真的有同學說得太過分，有明顯歧視或是不尊重人，我都會及時制止；如果我沒有介入，但有些話讓你有覺得不舒服，你可以下課來跟我說。我會這樣說，是因為我很重視每一個人的感受，希望照顧到大家。」

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自我照顧

就算做好很多準備，情況也可能和你想的不同，但不等於你做錯

00:35:57　情緒升起時該如何面對？

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