2023/05/13

心智化，為什麼是「一輩子」最好的禮物？｜【心理敲敲門#172】

00:00:00　如何面對孩子的情緒？

父母可以給小孩最好的禮物，就是在情緒出來時，讓孩子懂得保持理智、表達，並幫助他調節情緒，成人之後才會知道，如何處理自己的情緒。

延伸收聽：心理師看《模仿犯》，「兇手」在想什麼？

如何培養孩子的情緒表達？

孩子開始學習不包尿布，不過有時候還是會不小心尿褲子。

1. 先幫孩子標示情緒

例：「你尿在褲子上了，你憋不住對不對？」

2. 調節情緒

例：「沒關係，我們下一次做到就好」、「你這次很棒、有進步，距離小馬桶三步才忍不住」

3. 告訴孩子下次可以怎麼反應

辨識情緒的過程

自己先成為好的客體，才能對孩子的自我發展帶來良好影響
缺乏心智能力的父母，無法理解孩子的狀態，只能外化情緒

例：父母認為「孩子天生就是來氣我的」。

怎麼幫助大孩子辨識情緒？

跟辨識小小孩的情緒的流程相同，但你給出的情緒，要比孩子給出的情緒再少一點點
辨識不出孩子的情緒時，先把自己的心智能力養好

為什麼要比孩子的情緒少一點點？

孩子還沒長好心智能力時，當大人的情緒太多或跟孩子相同，會讓孩子以為，是自己把情緒傳染出去給大人的

例：孩子哭的時候，大人跟著崩潰大哭，孩子會認為自己的情緒，會讓另一個人跟著痛苦。

被大人的情緒嚇到的孩子，可能會有的反應：

哭得更慘：更調節不了情緒
瞬間不哭：孩子有生存壓力，怕自己的情緒會讓大人跑掉，因為還需要大人養育，選擇把自己的情緒關掉

00:08:34　如何比孩子的情緒少一點點？

哥哥（10歲）覺得媽媽只疼弟弟（4歲），常常跟媽媽說「你不公平」，當哥哥看到媽媽拿零食給弟弟，他的情緒就來了。

哥哥：「你就是不公平、偏心，你就是疼弟弟！」
媽媽：「你很生氣齁？」
哥哥：「對，我氣爆了！」
媽媽：「好，我了解你看到媽媽給弟弟零食，你很生氣，媽媽收到你的生氣了。」
哥哥：「你不愛我！」
媽媽：「我可以做什麼讓你知道我愛你呢？」
哥哥：「沒有用，你不愛我就是不愛我！」
媽媽：「事情不是這樣，你在這邊冷靜一下。我帶弟弟出去，5分鐘之後回來跟你好好講。」

父母親有自己的生活壓力，難以在第一時間接住孩子的情緒，是很正常的
先調節好自己，因為小孩可以長得多好，全看父母的狀態有多好
小時候沒有被調節好，長大後還是可以透過學習，幫自己修復、長回心智化能力

面對孩子的情緒，如何幫自己先調節？

1. 先幫自己拉出心理空間去調節情緒

媽媽先跟自己說：「孩子誤解我不愛他時，我很火大」，辨識出「生氣」，接著透過深呼吸冷靜，或暫時離開現場來調節情緒。

2. 進入理性、智性運作，辨識、理解自己情緒出現的原因

因為犧牲自己的需求，盡力滿足孩子，但沒有被孩子接到，所以我很生氣。

3. 運用理智思考孩子的反應，幫助自己心智化

孩子還很小，他能夠理解我的付出嗎？

大人要幫助孩子理解，內在世界不等於外在世界

一個人的內在世界等同於外在世界時，無論有多少證據，證明他相信的東西有誤，都無法改變他，因為他在情緒上不曾被調節過，內在的擔心或需求也沒有被辨識出來

無法調節自己的情緒該怎麼辦？

不要因此自責，夫妻間可以互相合作，或是尋求專業協助

例：透過兒童遊戲治療，用遊戲的方式調整孩子的精神狀態，長出心智能力。

隨著成長，你的情緒調節能力是如何？

在孩子有情緒時，不要消滅或用另一種狀態壓過去，否則無法長出心智能力

例：告訴孩子不要生氣、難過，要有「哥哥的樣子」…都沒辦法讓孩子長出心智能力。

有專業、會處理事情，但處理情緒時會當機、爆炸的大人，可以推論他的成長過程裡，情緒辨識與調節被關掉了
心智能力的養成，從小時候的家庭，到學校、職場上都會有所影響

00:17:18　給孩子最好的禮物

調節完自己的情緒後，如何幫孩子調節？

媽媽帶著4歲的弟弟出門，幫自己調節情緒，冷靜5分鐘後，再回來跟10歲的大兒子談談。

先回到生理狀態，觀察孩子的肢體反應、描述他的身體狀態

媽媽：「寶貝，媽媽看到你抱著膝蓋，把自己縮起來，你心裡也是這樣的感覺嗎？覺得沒有被媽媽看見、被媽媽愛，自己就變得好小？」
哥哥：「我不知道，我不喜歡媽媽照顧弟弟…我喜歡媽媽對我笑。」
媽媽：「OK，媽媽知道你覺得弟弟很小，你不喜歡他。因為他常常不受控、亂跑，又玩壞你的玩具，媽媽需要花很多力氣照顧他，你就會覺得自己是被忽略的，然後你很不喜歡這種感覺，好像沒有被關心到是嗎？」
哥哥：「對，我不喜歡你照顧弟弟的時候忘了我。」
媽媽：「原來這是你心裡的感覺喔～你感覺媽媽照顧弟弟，等於完全忘記你。那你想要聽媽媽心裡的感覺嗎？」
哥哥：「你的感覺跟我不一樣嗎？」
媽媽：「當然不一樣啊！媽媽不是你，沒辦法完全知道你在想什麼，我們才會像現在這樣子，要講一講話。你要說出你怎麼了，媽媽也告訴你怎麼了，媽媽才比較能給你想要的東西。」
哥哥：「好啊，那你說說你的感覺。」
媽媽：「每次你們兄弟在玩的時候，媽媽很開心你們可以玩出很多新花樣，但因為你跟弟弟年紀不一樣，他才4歲，比較不知道怎麼控制力道、怎麼跟別人玩才能好好玩，所以媽媽有的時候會擔心你們打起來、吵起來，會把彼此弄受傷。這個時候媽媽就要先抓住一個人，弟弟力氣比較小、比較好抓，媽媽會先去抓他，不是因為比較愛他，你可以理解嗎？」
哥哥：「喔～弟弟比較小，你先抓他，也就是你覺得我比較厲害，我力氣比較大，對嗎？」
媽媽：「對，你長大了。媽媽沒辦法像小時候那樣抓你、管你，可是媽媽有聽到，你好像很渴望可以跟媽媽單獨相處，不要有弟弟是嗎？」
哥哥：「對。」
媽媽：「好，可是媽媽白天有工作，晚上又要照顧你跟弟弟，真的很累。那我們一起來想辦法，讓你可以跟媽媽有時間好好相處，好嗎？」
哥哥：「好哇！」

每個人能夠長成今天的樣子，都是不容易、且並非理所當然的，每一代的父母都有各自的生存壓力，不過現代父母擁有更多資源跟知識，只要幫助自己好好調節，不用要求自己做到滿分，一代比一代進步一點點就夠了。

正面情緒的辨識

肯定、認同孩子時，情緒也要比孩子少一點點，幫助孩子區隔內在與外在世界

當孩子獲得成就，父母親卻比孩子還開心，可能會讓孩子不知道父母親愛的是自己，還是自己的成就。

比孩子的情緒再少一點點的程度下，陪伴孩子辨識出他的正面與負面情緒，就是給孩子最好的禮物。

延伸學習～陪伴你訓練辨識情緒的能力：

【實體課程】《人際回應力》、【線上課程】《好好在一起》、《提升你的心理免疫力》、《好好說再見》、《與人連結的三個秘密》