男性伴侶要選「大男人」還是「小男人」比較好？｜【Man在心裡#8】
另一半是「大男人」還是「小男人」比較好？ ［00:00:51］
一位男性網友發文整理出，最近聽到關於「大男人」和「小男人」的說法，並歸納出各自的特色：
-
大男人：身為一家之主、經濟支柱，掌控家中決策權，而女生只需要在家打理家務、顧小孩就好
-
小男人：比較有性別平權意識，可以跟女生談心，善於照顧女生的情緒，會主動分擔家務，但有時較沒主見，且會要求另一半要分擔經濟
男人不能同時擁有「大男人」和「小男人」的優點嗎？
人的特點不是自助餐，無法「既要、又要、還要」
-
一個人會有很多面向，不可能完全符合你的理想伴侶條件。希望另一半同時擁有「大男人」和「小男人」的優點，等同於在扭曲對方
-
男人無論想成為「大男人」還是「小男人」，最好都要先了解自己的本質
父權思想傷害了每個人
-
權思想只有利於一部分人，也就是結構中的男性／女性上位者，壓迫了所有人，只為了維護自身利益
-
「大男人」與「小男人」都是將性別刻板化，其實世上並沒有所謂「標準／完美男人」，「男性典範」也非常多元
生物多樣性，才能確保物種的延續
-
無論男性還是女性，本就需要有不同的樣態，才能夠生存下去
給男生的提醒～裝出來的人設撐不久
-
該成為「大男人」還是「小男人」其實並不重要，只要思考自己想成為怎樣的人，能否在最大程度上與人好好相處就好
-
不強迫自己硬去扮演某種人設，而是在了解自己之後，偶爾做出跟自己平時形象不同的事，反而會更有魅力
給女生的提醒～世上不存在「客製化伴侶」
-
你永遠可以選擇單身，也可以選擇與人交換得到快樂
-
任何優點都可能有相對應的缺點，關鍵是你人生「最在乎的事」是什麼
怎麼成為／找到理想的男性伴侶？ ［00:12:18］
「成為理想伴侶」或「找到理想伴侶」，是好事嗎？
-
如果你希望「不夠完美的自己」能被伴侶全然接納，反過來就也要放棄對擇偶標準不恰當的期望
-
我們不需要成為完美的伴侶，只要當一個「完整的自己」，然後攜手與另外一個完整的個體，共同經營歲月靜好的生活就好
有簡單的原則，能成為／找到理想的伴侶嗎？
-
不存在這種原則。如果你渴望過上「伴侶生活」，跟另一個生命一同體會生命中的許多酸甜苦辣，就要看清處在不同人生階段，你對伴侶勢必會有不同的期待，根本無法定義何謂真正的「理想伴侶」
-
跟自己過日子的人是另一半，如果一直追求伴侶要符合社會期待裡的「理想條件」，會變得像是用另外一個人來映襯自己
-
你可以追求愛情，透過親密關係活出一個「有生命力」的人生，但無須追求「理想的愛情」
線上課程《幸福人生的情緒課》優惠倒數～ ［00:20:31］
有時你是不是覺得自己情緒太多、太滿？或總是不知道該怎麼理解另一半的情緒起伏？其實真正親密的關係不會零摩擦，而是能透過情緒讀懂彼此的需要，讓雙方更靠近。
課程連結＆第一講免費試聽：https://www.koob.com.tw/online/tk19
＝＝＝＝＝
參考資料：
-
作者 理查．V．李維。《男性廢退：失落、孤僻、漫無目的，生而為「男」我很抱歉？苦苦掙扎的男性困境，我們能怎麼做。》方舟文化。
-
作者 康諾．畢頓。《男性內在療癒：24個自我整合練習，卸下盔甲，成為真正自信又情緒成熟的人》。橡實文化。
-
作者 莫瑞．史丹。《男人‧英雄‧智者：男性自性追尋的五個階段》。心靈工坊。
【節目主持人】
相關影音
男性伴侶要選「大男人」還是「小男人」比較好？｜【Man在心裡#8】
要當一個面面俱到的男友或老公，不是一件容易的事──不只要有「大男人的肩膀」，還得具備「小男人的善解人意」。但是這樣的擇偶標準真的合理嗎？ 本集《Man在心裡》從「大男人」與「小男人」的討論出發，拆解親密關係中常見的性別刻板印象與擇偶迷思。節目指出，所謂的大男人或小男人，其實都是父權文化下被簡化、標籤化的角色想像，現實中並不存在能同時滿足所有期待的「客製化伴侶」。當人們期待伴侶既要強勢可靠、又要溫柔體貼，往往是在無意間扭曲對方，也讓關係承受過高的壓力。與其糾結伴侶該是哪一種類型，不如回到自身，理解自己在不同人生階段真正重視的是安全感、平等感，還是被照顧與被理解。節目也提醒，理想伴侶不是用來補足內在缺口，而是兩個相對完整的個體，在理解彼此限制與差異的前提下，共同經營一段有生命力的關係。
關係裡的「罪惡感內耗」，為何讓你越體諒，越痛苦？｜第2季｜【心理躲貓貓#29】
如果好友總在聚會前一刻才說無法出席，給出的理由又總是很無可奈何，你會願意體諒他嗎？還是你會忍不住懷疑理由的真實性，默默拉開跟他的距離？ 本集 心理躲貓貓 從一段多年閨蜜關係談起，深入討論關係中常見卻難以說出口的「罪惡感內耗」。當朋友一次次因為看似正當、難以反駁的理由失約，留下來的人往往會陷入矛盾：生氣，顯得自己不夠體諒；不生氣，卻累積越來越多委屈。節目指出，真正讓人痛苦的，並不是對方失約本身，而是關係逐漸變成單向付出，卻無法理解彼此內心的狀態。節目帶領聽眾辨識自己在人際互動中的界限位置，理解「內耗」往往來自於壓抑真實感受、卻仍抱持希望。關係並非非黑即白，界限也不是一次設好就不再改變，而是在尊重自己感受的前提下，持續調整、減少內心拉扯，讓關心不再以痛苦為代價。
為何「愛」讓人「警鈴大作」？關係裡的「依附恐懼」如何修復？｜【愛情診聊室#29】
你不想要放棄這段感情，但是另一半搞不定他的爸媽，屢屢觸及你的底線，你還會願意信任他嗎？對伴侶依附創傷太深的話，親密關係還有機會修復嗎？ 伴侶之間的「過度提醒」，常常披著關心的外衣，卻在不知不覺中造成親密關係的裂痕。《心理敲敲門》從真實夫妻對話出發，解析為何出於好意的提醒，會讓人感到被責備、不被信任，甚至引發強烈反彈。當提醒背後其實是在處理自己的焦慮與失控感，關係就容易滑向控制與指責，而非支持與理解。學會分辨「剛剛好的提醒」與「提早責罵」，並用表達需求取代預設立場，才能在親密關係中守住界限，讓關心真正被接住。