2024/06/07

想要「舒服戀愛」，怎麼順利「愛下去」？｜【凱璇而歸#56】

00:01:13　和初戀在一起一輩子，有多困難？

Ａ和初戀女友交往前幾週，都沉浸在幸福的氛圍中，甚至開始規劃同居、共同儲蓄，然而接下來的幾個月，女友開始說Ａ脾氣不好、太宅、讓她沒安全感，Ａ便試著改掉壞脾氣、安排外出約會、事事向女友報備，但是女友自己卻做不到這些事，讓Ａ感覺很不公平，對此產生情緒。

女友對Ａ的撒嬌、耍賴，讓他一點辦法也沒有，但嘴上包容女友的「雙標」，心裡依然過不去，也暗自放棄同居的念頭。很努力想當個好男友的Ａ，不想輕易放棄初戀，卻也感覺快走不下去，很想知道女友到底要什麼。

為何Ａ對初戀「期望很高，失望很大」？

人對沒有嘗試過的事情，會抱持許多幻想，很難保持平常心

很重視財富，第一次接觸投資時，對浮動的數據感到特別緊張。

對某個先進國家充滿嚮往，第一次實際到訪時，才發現原來他們也有落後的地區，勢必會感覺到很大的失落。

→ 成熟，是從幻想回到現實的過程；智慧，是回到現實後，依然沒有放棄希望。

與初戀長相廝守是「極低概率事件」

雙方來自不同背景、環境，有許多要磨合的地方，很難第一次交往，就遇到合適的長期伴侶

「初戀」之於生命的意義，是透過與家人之外的他者，在建立親密關係的過程中，看見自己不加修飾的樣貌，了解別人可能會如何看待這樣的自己。

00:07:04　打破親密關係常見２迷思

迷思一：憤怒對關係有害

在關係中，足夠靠近才有火花、激情，但也可能不小心碰撞出憤怒
會傷害關係的不是「憤怒」本身，而是「不懂得處理憤怒」

適度表達憤怒，對關係的好處：

1. 直接溝通

幫助伴侶直接把問題說出來，以免情緒過度壓抑

2. 表達界限

有時在乎的事情被觸碰到，才能藉機意識到自己的界限

3. 彼此成長

伴侶透過學習處理憤怒、衝突，修煉共度難關的能力

迷思二：關係平等互惠才會幸福

伴侶過度追求「等比例對價」的互動，不一定能帶來舒服的關係，甚至可能導致彼此的爭執

例：約會花費AA制。

→ 平等互惠是好關係的結果，而非前提。

00:14:37　什麼是對初戀的合理期待？

接受現實

把握初戀獨特的美好，並理解雙方面對關係的不成熟，可能與沒有戀愛經驗有關
把初戀看作人生旅程的一部分，可以努力經營，但不要將「堅持一輩子」作為前提

→ 接受不夠成熟的自己，並認清初戀實際上可能有好有壞。

釐清限制

關係是互動的結果，你可以透過對方瞭解自己，但調整好自己的狀態，不等於也可以控制對方
人有差異才會互相吸引，要理解不是所有需求，雙方都一定能互相滿足

→ 欣賞彼此的不同，各自可以發展不同的生命面向。

00:20:15　初戀如何長長久久？

心理準備

淬鍊好關係如同訓練肌肉，需要反覆經歷「微小斷裂」與「重生」，才會越來越強壯
雙方必然會在認知、習慣上有差異，雖然造成部分安全感斷裂，但是經過一再溝通、理解、互動，才會產生真正的親密感

在關係裡感覺到痛的瞬間

1. 我不被愛～被拒絕、被遺棄

例：對方拒絕擁抱、做愛；被分手。

2. 我不重要

例：對方出國讀書、有大筆支出等重大事件時，沒有一起做決定。

3. 我不被照顧

例：感覺自己很脆弱，需要對方照顧時，反而被嘲笑、攻擊。

4. 我不夠好

例：被伴侶指責「脾氣差」。

→「痛」是因為安全感斷裂，如果伴侶此時能好好談感受、澄清想法，關係就有修復的機會。

行動練習

你在關係裡的痛點，對方不一定知道，要練習直接表達自己的需求、希望如何被照顧
在長期關係中直接表達需求，不是在計較、索討，而是給予雙方機會溝通，理解彼此感受到愛意的方式，知道彼此是否適合

例：有些人重視儀式感，有些人更享受一起吃飯、擁抱。

※ 在關係裡感覺不舒服，不代表對方不愛你；當對方不舒服，也不表示你是不合格的情人，只是你們重視的「愛的語言」不一樣。

00:27:44　線上課程《我們，再愛一次》

關係走不下去，是因為安全感斷裂，但是安全感斷裂，不表示關係一定會結束，只要伴侶都有修復的能力，就能一起重建愛的連結！

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