2024/06/01

解憂時間～被捲入「婚外情」，最重要的事？｜【心理敲敲門#225】

解憂時間

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00:01:23　意外成為第三者，該放手還是繼續愛？

小Ｄ。33歲。服務業

小Ｄ跟男友小Ｒ交往兩年，兩人剛認識時，小Ｄ剛結束一段關係，陷入自我懷疑與低潮，過去他在感情中較討好、沒安全感，與前任們較少深入交流想法，但是跟小Ｒ卻有很多話聊，小Ｒ的用心付出與疼愛，也讓小Ｄ很有安全感、漸漸相信自己值得被愛。不過小Ｒ也極度沒有安全感，會做出控制行為（如：偷看手機），兩人雖然曾大吵、冷戰，但最後都有和好。

前陣子，小Ｄ突然從朋友口中得知，小Ｒ早就已婚，甚至有一個兩歲的小孩。起初小Ｒ矢口否認，小Ｄ看在平常互動沒有異狀的份上，選擇相信他。直到小Ｄ忍不住偷翻對方身分證，才證實小Ｒ真的有配偶，不過小Ｄ還是很難相信，認為一切毫無跡象（如：兩人常通電話、見面；小Ｒ會拍照報備行程；重要節日都一起過；無論要陪伴或過夜，小Ｒ都可以出現；從沒有人打電話催小Ｒ回家）。

跟對方攤牌後，小Ｒ為自己的不坦白而道歉，表示他的婚姻，是在跟小Ｄ交往前一年登記的，不過是被家人逼婚，與老婆並沒有感情，雖然平常與爸爸、老婆同住，但三人沒有交流。

小Ｒ的外遇與欺瞞讓小Ｄ很生氣，並表明想退出關係，小Ｒ解釋自己一直在處理離婚，只是牽扯到法律及孩子扶養問題，一時半刻無法簽字（聽得出來他太太似乎遲遲不答應），所以想等事情處理完再告訴小Ｄ。

突然變第三者的小Ｄ覺得很痛苦，一方面想分手，卻感覺自己依然很愛對方，另一方面則對小Ｒ的太太，有很大的罪惡感，甚至怕自己未來也會被小Ｒ如此對待。

現在，小Ｄ感覺小Ｒ對自己還是很好，但她自己卻失去對關係的安全感與信任，而變得很恐懼，想問問老師該如何是好？

為何小Ｄ知道怎麼做才對，卻做不到？

小Ｄ可能不知道怎麼處理內在的慌張、恐懼，所以無法做出抉擇。

※ 邀請大家先放下道德判斷、問題解決的思維，試著理解故事角色背後的心理，遇到類似情境時可以怎麼思考、決定。

00:06:20　每個人的生命，都起源於「三角關係」？

生命裡最早的三角關係

剛出生的嬰兒會透過哭泣，召喚他人處理自己無法應對的「壞」（如：肚子餓、尿布濕的不舒服），處在「全能自戀」的狀態。

↓

把自己的痛苦丟出去時，孩子會逐漸意識到主要照顧者（客體）的存在，跟對方形成「二元關係」。

媽媽做孩子喜歡的事，對孩子來說就是「好媽媽」；媽媽做孩子不喜歡的事，對孩子來說則是「壞媽媽」。

↓

還沒有自我照顧能力的時候，孩子必須信任主要照顧者，所以只好把對主要照顧者產生的不舒服，投射到其他人身上，形成「三元關係」。

在孩子跟主要照顧者的二元關係中，孩子會對照顧者出現「佔有慾」，第三者（如：適任的爸爸、手機）的介入，能幫助孩子跟照顧者「健康分化」
人生一定會遇到「三元關係」（如：母嬰、朋友、工作關係），如果堅持維持緊密的「二元關係」，在關係裡就會感到窒息

Ａ跟Ｂ原本是摯友，然而Ｃ的出現，讓他們的關係發生變化。每當Ｂ跟Ｃ互動較親近，Ａ就會找理由跟Ｂ吵架，導致Ｂ漸漸不想理Ａ，Ａ也因此感覺很痛苦。

→ 形成好的三元關係，能讓二元關係出現空隙，避免關係間的控制、剝削。

延伸學習：線上課程《好好說再見》～找回愛與安全感的分離必修課

00:13:10　世界上有「好的三角關係」嗎？

能夠用健康的角度看待、處理「三角關係」，才足夠成熟。

壞的三角關係

引進第三方資源，處理本來二元關係未解決的議題、痛苦

例：夫妻吵完架，跑去跟小孩訴苦。

一方跟其他人產生互動，另一方就感覺被遺棄，無法接受彼此的關係有流動性

好的三角關係

關係能隨著不同情境，產生自然流動

例：朋友三方可以一起出去玩，當其中一人沒空的時候，另外兩人也能出去玩（留下的人不會感覺被拋棄，出遊的人也不會有罪惡感）。

範例：當大主管跟小主管意見分歧

健康的三角關係～檯面上良性競爭

會議上，大主管對小主管提的方案提出不同看法，並邀請你一起討論。

不健康的三角關係～掃到颱風尾

小主管的想法被大主管駁回，受氣之後跑來罵你。

→ 身處不健康的三角關係，要懂得把別人的議題還回去。

例：委婉表明立場，請小主管直接跟大主管溝通，或是增強自己的能力，讓自己有辦法離開這段關係。

00:17:25　如何檢視感情上的三角關係？

意外成為第三者的小Ｄ，如何幫助自己？

小Ｄ原以為跟小Ｒ是「二元關係」，然而事實上小Ｒ把原生家庭中處理不了的「壞」，丟給自己的太太，又把跟太太處理不來的「壞」，轉移到小Ｄ身上，小Ｄ因而成為犧牲品。

小Ｄ可以思考：

原本跟小Ｒ就存在哪些議題？什麼是我們之間的「壞」？
我們之前都是怎麼處理這些問題的？

看見壞掉的三元關係

小Ｄ跟小Ｒ關係出問題的關鍵，並非「小Ｒ無法跟太太離婚」，因為這是小Ｒ夫妻該處理的問題，而不是小Ｄ的責任
小Ｒ太太或許還不知道小Ｄ的存在，而小Ｄ也只能從小Ｒ口中，聽到他家的資訊，當三方的訊息不流通，便形成不健康的三角關係

※ 小Ｒ也可能只會說太太不好的地方，刻意塑造小Ｄ對太太的敵意、對立，若把重點劃在小Ｒ的太太身上，情緒會沒有出口也無法核對。

00:20:22　回頭檢視一元＆二元關係

收回一元關係的「壞」

小Ｄ較討好、沒安全感，小Ｒ也是極度沒安全感的人。

小Ｄ跟小Ｒ在一起，可能是潛意識把自己的「壞」（沒安全感）投射到對方身上，讓自己感受好一點（對方比自己更沒安全感）
小Ｄ跟小Ｒ特別有連結、互動，也可能是因為彼此的傷互相牽引

→ 小Ｄ要回頭處理自己的「安全感議題」，當遇到真正有安全感的對象，才有辦法好好把握。

處理二元關係的「壞」

無論三元關係如何變化（如：小Ｒ跟太太離婚；小Ｒ太太不願離婚，但同意三人維持現狀），小Ｄ跟小Ｒ的信任、安全感議題依然待解決

→ 小Ｄ需要思考，自己跟小Ｒ的問題有辦法處理嗎？

※ 許多人以某種特質、形象挑選伴侶，可能受到前任的影響，卻沒有搞清楚自己是真的喜歡，還是相較能接受的選擇。

例：不喜歡前任的情緒化，於是現任傾向找比較安靜內斂的人，但其實自己還是很喜歡跟伴侶交流。

鼓勵小Ｄ不要急著做決定，先了解自己在感情中到底要什麼、為什麼想要，並好好爬梳與小Ｒ的關係，若繼續交往，才有辦法跟對方溝通自己的需求，共築真正有安全感的關係；如果選擇分手，也才能好好修復傷痛。

小Ｄ可以如何重新聚焦問題

關於小Ｒ

為何交往兩年，小Ｒ遲遲不坦白實情？他真的是個值得託付的人嗎？

關於小Ｄ

有沒有什麼害怕、不舒服，是你一直都知道，卻不敢跟小Ｒ談的？

→ 如果一個人很難想清楚，鼓勵小Ｄ可以尋求專業諮商師的陪伴。

00:28:48　想重新擁有安全感，從一元關係開始

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