2025/08/04

男生的犧牲，是為了愛對方，還是想證明「值得被愛」？｜第2季｜【超時空心事#52】

本季《超時空心事》將討論「父權歷史」底下的兩性劇本。

※ 前情提要：為何現代人容易「戰男女」？｜第2季｜【超時空心事#47】

男性為何喜歡逞英雄？從何時開始被鼓勵「勇於犧牲」　［00:01:38］

延伸收聽：男生應該要勇敢？過度強調「勇氣」為何傷人？｜第2季｜【超時空心事#48】

雖然自古希臘時代開始，數千個城邦彼此競爭，男性出生即被期待成為「勇敢」的戰士。不過此時還沒出現希望男人「犧牲小我」的觀念，直到北歐維京人出現：

北歐的氣候條件不佳，維京人經常需要南下到英國、歐洲沿岸掠奪資源，也因為必須不斷地戰鬥才能夠活下去，他們形成高度軍事化的社會
維京人的出現讓歐洲人害怕不已，他們性格勇猛，身披動物毛皮、發出野性的吼叫，還完全「不怕死」

※「不怕死」的精神，與北歐神話有關：相傳人間最英勇的戰士死後都會進入「英靈殿」，成為神仙手下的戰士，所以光榮的死去對維京人來說，反而是莫大的榮耀。

後來「勇於犧牲」的觀念，在很多有宗教背景的地方廣為流傳：

中世紀的騎士精神：騎士相信犧牲自我之後，會進入基督教的天堂。

日本的武士道精神：武士相信自我犧牲後，會進入佛教輪迴。

騎士和武士都是一種「職業」，存在即是為了領主賣命，所以犧牲成為一種盡責的表現，更上升到「職業道德」的層次

漸漸地，犧牲對男性變成一種習以為常，甚至不能抗拒的事。雖然現代社會鼓勵人們「做自己」，許多男性卻反而開始有點彆扭，尤其當身邊重要的人需要他的時候，仍會直覺認為自己有義務要「犧牲自我」，比如家裡需要幫忙的時候，放棄夢想、回去繼承家業，有一種「不敢不犧牲」的心理狀態。

男性的犧牲，背後到底有什麼意義？　［00:06:31］

男性的「犧牲」比較接近英文裡的「Sacrifice」，原意「獻祭」，也就是透過結束、交付一個生命，來交換跟神靈溝通的機會
後來「犧牲」演變成「為達目的，放棄某些重要的東西」，甚至帶有英雄主義的色彩，放眼崇高理想、重視團體精神。與為了關係和諧而犧牲的女性相比，男性的犧牲讓他們容易看不見身邊的人

延伸收聽：為什麼不敢說「不」？從小當乖小孩，其實是種傷｜第2季｜【超時空心事#51】

男性的犧牲多跟「身體」的取捨有關

不休假

例：覺得自己要為了家庭犧牲，所以不習慣休假、經常超時工作，或忍受職場霸凌。

※ 媽媽給愛的方式是「創造」，爸爸則經常是「割捨自己的一部分」。

例：你偶爾回家一趟，媽媽每次都會做一桌子菜，還一直叫你多吃一點，爸爸很可能會完全不碰你愛吃的那道菜，因為想留給你，即使他自己也喜歡吃。

不喊苦

男生經常被期待要帶著「甘願」的心去做事，要做就不要抱怨辛苦
容易忽視身體與心理的病痛

研究數據顯示，40～44歲男性最少做健康檢查。這個年齡段的男性通常是在衝刺事業的時候，因而容易將身體健康的排序放在後面。此外，男性也很難尋求專業的心理協助，不願承認自己有心理困擾。

放棄個人興趣

父權社會給男性較多經濟能力與資源，但他們也同時被期待要從事高報酬的事情，容易以「賺不賺得到錢」來衡量是否要放棄興趣
男性經常用「沒有經濟，哪來的實力」來約束自己，有些具備良好經濟能力的男性會為此感到自豪、自傲，但本質上跟其他想反抗此觀點的男性一樣，承受了許多舊性別劇本的壓迫

例：電影《花束般的戀愛》中，男主角山音麥為了讓自己跟另一半過上穩定的生活，選擇專注於業務工作，放棄對插畫的興趣。

男性犧牲成這樣，女性為何還是不買單？　［00:12:06］

男性「不休假、不喊苦、放棄個人興趣」的自我犧牲，更多是為了滿足社會期待，對女性而言很難打從心底認同
有些男性會默認犧牲自我，是他能滿足女性最好的方式，卻從沒跟對方核對、討論他真正需要的是什麼
男性在一廂情願地為另一半犧牲自我時，等同於演出了社會給的性別劇本，此時女方若沒有要配合演出，他就會感到深深的拒絕與背叛感

→ 給男性朋友的話：如果你也認同「帶錢回家才是好男人」，那你可能會忽略，這是「文化」教你的，不一定真的是「伴侶或孩子最需要」的，或者根本沒有如你想像的需要那麼多錢。

為何有些男性，會責怪女性不接受自己的犧牲？

表面上是怪女性「不知足」，其實是怪對方「沒有按照性別劇本演出」
表面上要求自己「撐著」，成為家庭裡的支柱，其實是不把其他人放眼裡（只有我做得到，別人都不行）

→ 許多男性頹喪的時候，是女性撐起整個家。此時男性可能會遭遇二度打擊，覺得自己不算是個男人。

男性困境～為什麼常常得「犧牲小我」？　［00:16:58］

男生常常被期待大器、慷慨，願意付出與承擔更多勞動力

例：韓劇男性角色經常沒有主體性，因為總是被期待按照女性的劇本演出。

當好特質被強化到極致時，男性也會變得不能在意太多細節、不能太謹慎、不能計較、不能太有感覺

延伸收聽：從《苦盡柑來遇見你》拆解人為何「懶得說」，卻期待「他應該要懂你」？｜第2季｜【心理躲貓貓#16】

常見男性困境

1. 失去溝通、行政協調與處理情緒勞務的能力

男性在處理情緒勞務上的能力較弱，是因為過去不被鼓勵培養這份能力，但這並不表示他們就可以不去學習

2. 經常要承擔保護女性的壓力

假設世界上有很多壞人（有惡意的男性），而女性是需要被保護的人

例：跟女生出門時（即使對方不是自己的另一半），男性很常被期待要主動讓女生走在馬路內側，回家的時候也要先送對方回去或幫忙叫車。

3. 能換來優勢，犧牲便不足為奇

例：921大地震發生在半夜，當時在科技廠上班、住宿舍的A男，打電話確認家裡沒事之後，便與同事們趕快前往工廠生產線，並為台灣感到自豪。

父權式思維如何壓迫男性？

父權並不等同於「男性壓迫女性」，而是一種結構性的壓迫，以犧牲大多數人的利益，來滿足少部分的人
在這樣的性別劇本裡，確實會有部分人獲益，但是大多數人（無論男性或女性）其實都可能是受害者
鼓吹男性「有錢或有社會地位，就可以換得愛」，實際上仍是要男性拿自己的健康、時間與關係，去換少部分上位者的利益，將男性視為「生產機器、工具人」
如果當男性認同了「沒有經濟，哪來實力」，等於承認父權與資本主義。在此前提下，男性即使想「做自己」，也是缺乏情感與靈魂的

「犧牲」已成為男性潛意識？

男性從小到大都被鼓勵「犧牲小我完成大我、為國捐軀、捨己救人」，「感受」的能力也被連帶被關掉，如此才不會意識到自己被壓迫、覺得痛苦
男性會預設自己比另一個性別強，覺得自己必須為社會、家庭挺身而出
男性之間不只會暗自比較誰賺得多、有能力、地位高、有派頭，甚至會拿「誰比較敢犧牲」來比較，但瞧不起別人的同時，也是在壓迫自己
雖然男性漸漸被鼓勵要表達脆弱，但是鼓起勇氣跟伴侶說之後，當下也可能不被接受，最後又回去默默承擔責任、壓抑痛苦

→ 男性如果不想演出父權下的性別劇本，當你開始練習表達脆弱時，要讓另一半明確的知道，並邀請他傾聽你的心聲。

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男性一直犧牲自我，會發生什麼事？　［00:26:21］

電影裡，我們常看到男生為了保護他人而犧牲自己：電影《鐵達尼號》沈船時，男人們將救生艇優先讓給女人和小孩；電影《屍速列車》的正派男性角色，會主動犧牲自己來為其他人爭取逃生時間。

1. 把自己工具化，忽視任何需要與感受

抱持英雄主義式的道德感，只想著「我必須／我只能／我應該…」，將慾望壓到陰影裡

例：看起來人模人樣，實際上卻是衣冠禽獸、斯文敗類。

正是因為男性活得很不平衡，不被鼓勵好好尊重自己，所以容易變得表面做一套、底層做另外一套
如果一直犧牲自我，可能會讓人身心耗損殆盡、累垮（burn out），處於慢性壓力之中，或是產生憂鬱、躁鬱等心理疾病。為了麻痺痛苦，還可能藉助藥物、毒品、酒的幫助而成癮

2. 處理事情容易「遠視」，看不見身旁的人

把未來看得很重要，卻也容易過於犧牲當下，往往得靠身旁人的成全才得以完成目標

例：認同「成功的男人，背後都有偉大的女人」的說法。

→ 一個人的成就，很多時候來自有人一同負重前行，因此不要過度關注自我的犧牲與光榮感，也要看看身邊的人為你做了什麼。

3. 太過認同「犧牲」，容易投射「依賴」

當男性把犧牲自我看得太過重要，就越會把「依賴」投射到別人身上，潛意識選出那些很需要他犧牲的人，讓犧牲顯得有價值
有些男性會看不起其他人的依賴，或是不如自己那般擔當大器，覺得那些人「沒肩膀」

男性為何容易自我犧牲？

沒有生育能力＋有證明自己的壓力

男性的世界裡充滿競爭，可能是因為他們天生缺乏生育孩子的能力（原初的創造力），因而需要做很多行動，積極尋求自己對家庭、社會有貢獻的證明

例：父愛經常帶有「我無法生出生命，但我可以為孩子死」的信念（補償機制）。

男性的犧牲，其實也是為了讓自己值得被愛，同時也需要透過犧牲，才能打自內心愛自己、認同自己

犧牲過度是一種「壓迫」

當你不想再無止境的犧牲時，可以先問自己：

我的犧牲是想做給誰看的？
我希望對方有什麼反應？
我會有什麼感覺？

→ 在你想過這三個問題，並將自己的感覺梳理清楚，仍覺得犧牲有其必要時，才能開始把潛意識變成意識，不再反射式地自我犧牲，而是有機會在過程中調整、改變做法。

※ 如果你聽完今天的內容，覺得有某句話、某個觀點特別刺耳，邀請你覺察看看背後是否有投射的存在，這將會是認識自我的一個入口～

對身心狀態保有覺察，試著用付出取代犧牲　［00:33:33］

付出：真心想要給予些什麼，即使實質上不會交換到任何東西，也能從中獲得快樂
犧牲：為了交換到某種重要的東西，經常在逼不得已、超出負荷範圍的情況下行動

→ 在為別人做一件事之前，要先問自己：「這是我真心想做的事嗎？」並承認自己是有限的，還要搞清楚「經常性的犧牲」並不合理。

即使願意付出，也要尊重伴侶的感受與意願

當你不得不暫時捨棄一些重要的東西，去交換其他重要的東西時，必須讓伴侶也知道你為何而做，且這是出於你的意願，而非以「為了他」當作理由

例：約會的時候，需要臨時回公司加班，你可以先跟另一半說：「我知道你會難過，但這份工作對我來說真的很重要，必須回公司一趟。我能不能找個時間再補償你？」

※ 雖然把真心實意表達出來，讓伴侶知道你有把他放在心上，對維繫親密關係來說很要，但這不表示對方一定得接受，否則就是一種控制。

如何從犧牲走到付出？

從多覺察自己的情緒開始，也才懂得珍惜身體，意識到目前的做法哪裡有問題
當你覺得自己一直在犧牲時，可以問自己：「我真的別無選擇嗎？還是只是覺得這樣做很好？」
當你需要幫助時，請告訴你的伴侶，讓他有機會支持你，或是尋求專業心理資源的協助

一直逞強的你，也值得被理解與照顧～《深度自我覺察》　［00:38:02］

很多人習慣扮演拯救者，不自覺地壓抑情緒，只因為將「犧牲自我」跟「被愛」連結在一起。但在潛意識裡，這其實是一種對自己的虐待，而且越是討好、越是壓抑，反而越容易變成關係裡的加害者。

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參考資料：

作者盧省言。《有毒的男子氣概：從希臘英雄到現代新好男人，歷史如何層層建構「男人」的形象》。網路與書出版。
作者亞倫．強森。《性別打結：拆除父權違建》。群學出版有限公司。
作者裔昭印。《西方婦女史》。商務印書館。