2025/09/01

你很怕自己落後嗎？為何男生期待自己「強大」？｜第2季｜【超時空心事#56】

本季《超時空心事》將討論「父權歷史」底下的兩性劇本。

※ 前情提要：為何現代人容易「戰男女」？｜第2季｜【超時空心事#47】

從何時開始，男性被期待要強大又可靠？　［00:02:09］

西方

中世紀晚期

歐洲歷經嚴重的黑死病，促使人們開始反思生死的意義，他們將對宗教的狂熱，轉回世俗生活與人的本質之上，形成「人文主義」思潮。

文藝復興時期

當時握有大多數資源的男性，開始對「人類的極限」感到好奇，因此要求自己要健美、帥氣、體力好，也要有智慧、知識、手藝，成為內外兼備的全才。此外，當時社會仍崇拜古希臘羅馬時期的英雄，所以男人也會期望自己跟他們一樣強大。

東方

社會期待男性擁有遠大的志向、能成大事，不夠強大便會被淘汰。

例：「男兒當自強」、「男子漢大丈夫」。

現代男性還會被期待「要比其他人強大」嗎？　［00:06:23］

男性普遍對世界抱持著「物競天擇」、「弱肉強食」的信念，認為唯有變得強大，才不會吃虧、被欺負。

1. 男性被認為「肩膀比臉蛋重要」

男性不只經常被期待成為「一家之主」，擔任家庭裡的決策者、保護者與經濟支柱，也容易以此自我要求
異性戀女性挑選進入長期關係的男性伴侶，也傾向選擇「有擔當」的對象
「有臉蛋、沒肩膀」的男性，往往容易被大眾恥笑是「小白臉」或「吃軟飯」

2. 男性被要求「經濟與情緒穩定、能力多、負責任」

男性容易被預設會修東西（電腦、家電、水電…），以及善於危機處理
男性的價值變得很「功能導向」，進入關係後只能不斷以行動證明自己是可靠的，做了很多事才會感覺被愛
最終在關係裡，過於執著成為「可靠的人」的男性，在投射性認同的作用下，驗證了自己心裡的預設：「被愛是因為有用，不是因為存在就值得」

延伸收聽：你就是這樣，你不會改～決定命運的「投射性認同」｜【心理躲貓貓#8】

強大是一種對男性的隱形壓迫

「追求強大」能讓人有進步的動力，然而在各方面都被要求或自我要求「強大、可靠、值得信賴、有用」時，就會成為一種壓迫
「強大」得靠著與他者一較高下才能印證，因此男性之間很容易出現競爭意識，難以在一件事上相互尊重、取得共識
把「強大」視為被愛的必要條件時，男性間的競爭，便是在比較誰比較值得被愛，包括獲得異性的親密愛，以及同性間的敬愛

例：男性之間，常常會把自己認定的強者叫做「大哥」或「大神」。

延伸學習：你會經常無意識對他人產生比較心態，難以放鬆看待一件稀鬆平常的事嗎？或許這一切跟你的成長經驗有關：過去你努力贏過別人，只為了獲得父母的關注。雖然漸漸變得比身旁的人都還強大，但心卻感到越來越空虛，甚至開始懷疑自己存在的價值……

李玉婷老師主講的線上課程《回家》，將陪你回到原生家庭，看看你的創傷從哪裡而來，重新找回使用能力的掌控感，懂得愛與被愛的真諦！

男性如果不強大，會發生什麼事？　［00:14:08］

周杰倫《超人不會飛》：「拯救地球好累，雖然有些疲憊但我還是會，不要問我哭過了沒，因為超人不能流眼淚。」

雖然現代男性比較被鼓勵表達脆弱，但是當他們受害時，社會似乎還沒準備好傾聽他們的心聲時。這也讓男性在試圖表達時，感受到很高的自我威脅感

例：好萊塢演員強尼·戴普（Johnny Depp）曾被前妻安柏·赫德（Amber Heard）指控家暴，在尚未證實的情況下，一時間成為眾矢之的強尼，因而被失去片商封殺。不料事件後來大翻轉，種種證據顯示安柏更是關係裡施暴的一方。

男性過往一直被期待是強大的，所以受害時更難知覺到，並且容易忽視不舒服的感覺，但一樣會出現「戰、逃、僵、討好」的創傷反應

例：在親密關係裡受傷，卻表現得很麻木。

例：男性習慣用自嘲的口吻闡述自己被騷擾的經驗，男性之間也會毫不留情地互相嘲笑。

男性該如何卸下強大的盔甲，好好表達脆弱？

先允許自己表達，但不要求別人有回應

現代社會雖然越來越鼓勵男性表達脆弱，許多男性仍缺乏練習的機會與空間。因此有一群男性仍然難以向身旁人袒露心聲；而另外有一群男性則是在表達時，選擇一次把情緒「整包丟出去」，又因為太害怕面對後果，所以一股腦的表達完之後，就不知該如何是好，彷彿期待著有人會來安慰自己、幫自己解決痛苦。

試想如果你的父母經常情緒勒索你，把情緒全都丟到你身上，你會多半也只想逃離他們吧？所以表達脆弱，應該是為了對自己溫柔，而不是將情緒當成責任推給他人。當你能把自己的責任認回來，也才會讓想幫助你的人，不會感到太過負擔。

不強大的男性，容易被認為沒用？

1. 日本最強軟飯男～Fumi 君

日本一位畢業於早稻田大學的男性，出社會十多年來從未工作過，都是靠歷任女友的供養。不過他每天會幫女友準備便當、接送上下班，負責打掃家裡，所以這些前任都對他抱持著很好的評價。

即使如此，Fumi 君仍被許多人質疑，他的相貌平平，會不會是在「財富」或「性」方面有異於常人之處，否則怎麼可能贏得女性們的芳心。

2. 網路迷因～杰哥不要

2012 年教育部製作的宣傳短片《如果早知道男生也會被性侵》，講述一名男高中生阿瑋，被一名成年男性騙到家中性侵的故事，藉此宣導男生也要有自我保護的意識。然而劇中阿瑋一句「杰哥不要」的台詞，卻成為了網路瘋傳的迷因。

→ 如果劇中被侵犯的主角變成女性，還會成為迷因素材嗎？

我們是否經常以為，取笑或調侃男性，他們不會太在意？但這其實無助於他們學會事情，因為他們感受到的只是被排斥，反而會逼迫自己繼續維持強大的盔甲。

慕強擇偶真的存在嗎？男性逼自己強大，會發生什麼事？　［00:25:39］

※ 這裡的「強」是指有權力、地位、能力，以及性格上的自主、果斷與剛強。

慕強擇偶確實存在，但往往是「共構」出來的

誰被訓練要慕強？

女生從小常被鼓勵要找個「可靠的伴侶」，長大後若沒有對象，也會被旁人催促，否則老了沒人「依靠」。認定女生的安全感來自外界，且終究需要另一個人來保護

例：好萊塢演員妮可·基嫚（Nicole Kidman）曾提到，自己年輕時嫁給愛情，但與有權勢的男性（前夫湯姆·克魯斯）結婚，確實保護她免於性騷擾。

誰需要靠強大來吸引人？

男性從小被鼓勵要「強大」，因此會把另外一個強者視為榜樣，或者想要打敗強者並取而代之

例：Podcast 節目《股癌》主持人謝孟恭，被戲稱為「直男巧虎」，因為只要他說什麼，許多直男都會照做。原因在於他投資成功、家庭幸福，讓許多男性羨慕，想活得跟他一樣。

社會賦予男性傳宗接代、照顧父母的責任，若想成為「負責任的人」，就只能背起這些重擔，幾乎沒有選擇的餘地

→ 「把另一個強者視為榜樣」也是一種慕強心態，源自於生存焦慮。男性往往透過這樣的比較，試圖找尋自我存在的價值，以及是否能藉此吸引伴侶。深怕自己不夠有用，就會被淘汰。

當「強大」變成「被愛」的前提，就沒有真正的「愛」

如果在親密關係裡，只有「夠強大」才會得到尊重與認同，那這般相敬如賓的關係，還可能存在真正的親密嗎？

→ 真正的愛不是為了交換，而是即使看見了彼此的有限，仍願意去愛。

男人的「強大」跟女人的「柔弱」，其實都是一種人格面具，相反的兩方雖然因此很契合，卻很容易卡在拯救者跟被拯救者的角色，停留在「假我」狀態裡，難以感受到真正的親密。

→ 願意接受自己原本的樣子，對自己跟別人不再抱持過份的要求與想像，別人也才會把你視為「完整的人」。

該如何擁有剛剛好的強大？　［00:34:38］

「強大」不只能幫助我們克服許多困難與挑戰，得以撐過日常生活裡的壓力與挫折，也促使人類發展更進步，但仍要注意過猶不及。

1. 發揮自己特有的天賦

請相信每個人都有自己的「強大」，選定讓自己有成就感與滿足感的領域，並好好發揮這份優勢即可，不必每個地方都要爭輸贏

※ 天賦：感覺做某件事比別人更容易一些、有多一點想法。

2. 學會適時求助

重新思考面對困難的方式，學會在「對的時間」找「對的人」求助，不再一味苦撐著或壓抑脆弱

→ 真正的強大，是能夠承認自己的有限，並知道去哪裡找資源幫助自己。

不是夠強，才值得被愛～線上課程《回家》

很多人心裡都有個假設：要夠厲害、夠有用，才會被愛。久而久之，我們開始要求自己要強大，也同樣用這樣的眼光看待別人。結果，愛變成了一種交換，關係也陷進不斷加壓的循環裡。

《回家》陪你回到源頭，看見這些模式多半來自原生家庭的影響。當你能理解、消化那份失望，就能真正放過自己，也放過身邊的人。

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參考資料：

作者盧省言。《有毒的男子氣概：從希臘英雄到現代新好男人，歷史如何層層建構「男人」的形象》。網路與書出版。
作者亞倫．強森。《性別打結：拆除父權違建》。群學出版有限公司。
作者裔昭印。《西方婦女史》。商務印書館。
作者 Sunny Chan。《日本「最強軟飯男」13年被7女友包養！親授6大秘訣！稱靠實力留住女人心？》。UBeauty。
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【節目主持人】

楊嘉玲啟點文化共同創辦人/內容部總監/諮商心理師身份多元，兼具理性與感性的思維與行動力。