2025/12/02

好朋友找我買「專業」，要算「原價」，還是「便宜」些？｜【幸福翹翹板#53】

本集來賓：昶維

當「專業」不被尊重，你的反應是什麼？　［00:01:36］

有則社群貼文，是一位律師在半夜兩點多，收到一則陌生網友的訊息：「律師不好意思這麼晚打擾，想請教個問題，有點急。我前陣子遇到詐騙，早上馬上就要開庭，我想問一下，刑事附帶民事是當下就要提出嗎？我還需要準備什麼嗎？」
那位律師看到後，只回了一句：「您好，法律諮詢收費為半小時XX元。」然後對方就消失了。

有網友覺得律師態度很高傲，只是打個字花不了多少時間，為什麼要收這麼高的費用。更多網友則是覺得專業有價、收費很合理，並且分享了自己專業被白嫖的經驗，像是設計師被朋友要求「隨便畫一個 Logo」、翻譯被親戚問能不能「簡單翻幾句話」、心理師被問可不可以「聊一下」……

如果要求幫忙的是陌生人，可能比較容易拒絕，但如果是親朋好友，可能就會讓人陷入糾結：幫了覺得被佔便宜、不被尊重；不幫又覺得自己太冷淡、太現實。就算心一橫決定幫忙，又要煩惱怎麼算錢，算原價怕被對方說不夠意思，算親友價又擔心對方很難搞，讓你心情不好還賺得比平常少。

你有「專業被白嫖」的經驗嗎？　［00:03:49］

昶維專業被佔便宜的經驗

以前學設計的時候，有朋友找昶維設計社團 Logo，一開始覺得有人找很開心、被信任，就毫不猶豫地接下了。昶維花了一個禮拜，認真做出了三個版本，結果對方一個都沒有採用，只是想免費比稿，讓他既沒有得到「情緒價值」，也沒有得到「金錢價值」。

有了編劇專業後，昶維三不五時就會收到朋友傳檔案來，要他幫忙「看一下」劇本或影片。曾經有同學傳了他導演的短片來，昶維認真看完後，很認真地給了回饋與建議，結果對方就沒再理過他了。

昶維發現，對方可能只是覺得他「有空」，或可能同時問了很多人。但因為意識到自己的專業和時間都很珍貴，後來再有人要昶維免費給回饋，他就會給「免費（簡單、不一定有價值）」的回饋。

彥廷專業被佔便宜的經驗

最近有個朋友找彥廷去線上演講，因為是沒有講過的講題，彥廷花了好幾天準備、做了 100 多頁簡報。簡報做完後，彥廷才突然想到，朋友還沒跟他說酬勞怎麼算，便傳訊息問他，沒想到朋友說：「我們這個社群，講師都是無償來分享的！」彥廷雖然生氣，但因為簡報都做好了，加上他一直很想講這個題目，就轉念趁這次的邀請，把內容建構起來。

為什麼有些人會覺得，請專業人士幫忙不需要付錢？　［00:13:24］

有人可能會覺得，一個人有某個專業，表示他做這件事比較「容易、輕鬆」，因此不應該收錢。

→ 在成為專業人士之前，需要花大量時間培養、累積經驗，這本身就不是一件容易的事。

如果專業人士做起事來是「容易」的，為什麼還會有這麼多人，願意「付錢」買別人的專業？

節省時間：專業之所以是專業，是因為一般人或外行人做起來有難度，當你做得「又快又好」，價格自然就會高。

「不是故意要佔便宜」的人，是怎麼想的？　［00:16:58］

1. 認知差異

隔行如隔山，沒有接觸過你的專業，不知道這個專業的門檻、難度，解決問題要投入多少心力，自然很難知道你的專業值多少錢

→ 先不邪惡假設對方，因為他可能真的不理解你的產業，而經過你對於專業的解釋過後，理性且有社會經驗的人，基本上都能瞭解你專業的價值。

2. 東方「集體主義」文化的影響

東方社會是「集體主義」、講「人情」，情在理和法之前；西方社會是「個人主義」，講求「契約精神」，法在情和理之前

例：親朋好友請你免費幫他，他想的可能不是要揩油，而是「你這次幫我，我欠你個人情，下次我再還你」。

→ 有些人請你免費幫忙，可能是他跟你建立關係的一種方式：他製造機會欠你人情，將來你遇到困難，他也會幫你。

※ 這一切的前提都是對方是好人、是善意的，不是要故意佔你便宜。

面對親友該怎麼「收費」？　［00:21:05］

昶維：第一次算便宜一點

基於交情，讓對方用比較低的成本磨合看看，之後如果還有機會，再調回原價或另外談價錢，以此確認對方是否將其視為理所當然。

→ 不管怎麼收費，重點是要心安理得、心甘情願。

彥廷：收原價，但會為對方多付出一些時間跟心力

例：朋友開補習班找彥廷去上課，他會報給對方原價，但額外給予優待，例如段考週免費輔導、免費提供講座等。

合作過程也是在觀察對方是怎樣的人，真的好朋友不會不尊重你的專業、亂砍你的價錢

以身作則很重要

希望別人尊重自己的專業，自己也要懂得尊重別人的專業

很難開口拒絕別人，怎麼建立健康的界限？　［00:29:29］

1. 表達善意，同時表明自己的條件，讓對方知道你很在意彼此的關係，但專業並非零成本。

例：「我可以算你便宜一點，那你之後請我吃飯。」

2. 找一個相對有界限的人，陪你一起處理這件事，並且瞭解自己為什麼會感到掙扎

例：和有經驗或親近的親友聊聊，或有些專業人士會找「經紀人」。

→ 意識到自己隨著經驗豐富，時間就越有限、寶貴，就會越懂得把自己的專業和時間，花在更在乎、更想幫的人身上。

3. 看清楚內心衝突的需要，承認和接納它們

專業被佔便宜時，如果你有一種想幫又不想幫、想拒絕又不好意思拒絕的矛盾感，其實是因為你很善良，內心有很多「衝突的需要」在打架：

想幫，是因為很在意對方，有「關懷」或「被喜歡」的需要；不想幫，是因為你有「自我價值感」或「生存（錢）」的需要。

→ 要看見並承認這些需要，而不是否認或壓抑。

例：嘉玲老師會先以原價和對方合作一段時間，如果覺得合作起來是舒服的、對方是會尊重專業的人，這時再決定是否要打折。這樣做，既照顧到你的價值感跟生存需要，也照顧到你關懷他人跟被喜歡的需要。

《自在關係的界限課》即將上線！

「界限真正的核心，不是對別人強硬地說『不』，而是能夠溫柔地對自己說『好』。」

玉婷老師將從心理動力的角度，陪你瞭解自己「畫不出界限」或「界限太僵固」時，你的內在發生了什麼事。真正健康的界限，不是用來把彼此推開，而是為了讓我們能夠更自在、真實地靠近彼此。因為一段真正親密的關係，是建立在雙方都能夠「好好做自己」的前提之上。

《自在關係的界限課》即將在 12/15 準時上線！歡迎到啟點官網，搶先試聽第一講的內容，讓你對「界限」的概念，有新的、更深刻的認識～https://www.koob.com.tw/online/tk24

【節目主持人】

劉彥廷曾為教育工作者和思辨講師，現在落腳啟點文化製作內容。「幸福翹翹板」、「錢世好朋友」、「一天聽一點」等節目製作人。