為何「相愛容易」相處難？｜【凱璇而歸#55】
00:01:15 穩定交往多年，為何會突然分手？
長期關係分手原因～日常摩擦
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一方做出讓另一方心煩的行為，小摩擦漸漸累積成大衝突，導致互相攻擊或冷漠
例：明知伴侶不喜歡舞台劇，又以培養對方藝術品味為由，硬要他一起欣賞演出。
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互動是雙方交流的結果，但是伴侶爆發熱／冷暴力時，卻很容易找證據怪罪對方，然而你們在一起，並不是為了證明對方有多糟
→ 伴侶共同生活，平時要多累積好的互動，出現小摩擦、感覺不舒服時，要試著溝通、表達，關係裡的摩擦與美好才能達到平衡。
長期關係分手原因～信任瓦解
多年前，老婆身體不舒服，但老公不想取消跟重要客戶的約會，所以沒有親自送她去醫院。後來幾年，老婆一直忘不了獨自在醫院的感覺，卻從未向老公傾訴這份傷痛，並認為老公不會知道，也猜不到自己怎麼了。從此之後，每當老公不願陪老婆共度重要的時刻，老婆都會感覺自己被拋下，再也無法信任老公、與他一起生活，於是決定跟對方離婚。
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沒有適時向對方表達自己的在乎，導致累積太多失望感，彼此的信任感也瓦解
老公或許從小就被教育「工作重於一切」，也很習慣自己去看病，並非不在乎老婆，但老婆沒有跟老公表達自己的感受，老公便也沒機會即時調整做法。
→ 感覺信任被辜負時，要先核對彼此的認知，溫和堅定的還原事實，並表達自己的在乎。
長期關係分手原因～重大事件觸發
先生很尊重老婆跟娘家感情好，經常陪她們出遊、吃飯。然而某次先生跟舅子們發生衝突，老婆在場卻沒有阻止自己的兄弟，或站出來幫先生講話，讓先生非常失落、絕望，甚至感覺再也沒辦法待在這段婚姻中。後來在先生的堅持下，兩人簽字離婚。
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發生讓一方感覺「被背叛」的事件，導致關係破裂
→ 感覺對方做出背叛自己的事情時，先與對方聊聊，觀察他對此事抱持什麼態度，行為背後是否有自己沒想過的考量。
00:13:24 關係裡的失望、背叛感，是怎麼來的？
為什麼每個人對同一件事，會有不同的主觀感受？
先天因素～原生家庭
例：鼓勵冒險、闖蕩的家庭，對創業抱持樂觀態度；在保守的家庭長大，則不太看好創業。
後天因素～經歷過重大事件
例：有些人習慣自己看病，但是對於經歷過至親突然離世，甚至來不及跟對方道別的人而言，或許有著對「孤獨面對疾病」的恐懼，所以生病的時候特別希望有人陪。
→ 我們很難知道別人的感受從何而來，但是想好好與情緒共處，必須知道自己的感受從何而來、如何應對，才能用更適合的角度看待它。
感覺「真實」的，不一定是「真相」
例：在先生與舅子們的紛爭中，或許老婆知道自己一發聲，兄弟們會更激動，所以老婆表面上默不作聲，其實已經做了自認為最能保護先生的選擇。
每個人對同件事的主觀感受不同，對負面感受的觸發點也不一樣，雙方想法不同的時候，不要輕易對對方下評斷，反倒要把握機會，了解彼此想法上的差異，並且給予尊重。
→ 與伴侶想法落差很大時，可以尋求個人諮商的協助，理解自己的感受從何而來，或是與伴侶一起進行伴侶諮商，了解關係的互動模式。
00:20:48 信任被破壞，如何找回關係安全感？
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核對彼此想法，重新找到信任對方的立足點
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練習坦承自己、接住對方的脆弱與需求（如：錢、性）
※ 想找回關係安全感，伴侶雙方最好都要有面對問題的能力、意願。如果對方還沒做好準備，可以先把自己的責任收回來，練習說清楚自己，再看看對方是否願意敞開或調整。
找回關係安全感的句型
1. 「每當…的時候，我就無法從你那裡得到安全感。」
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以客觀事實為基底，用溫和且堅定的語氣，表達自己的感受、需要
例：「每當我需要你支持我，而你什麼都沒做的時候，我就無法從你那裡得到安全感」。
2. 「每當…的時候，我心裡會浮現…（想法／感覺）。」
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明確指出「對方的行為」，以及對方的反應「對你造成的影響」
例：「每當我需要你支持我，而你什麼都沒做的時候，我心裡就會浮現『你不在乎我，我不重要』的想法，這讓『我覺得很孤單、難過』」。
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