親密關係裡「永恆少年VS永恆少女」如何長大？｜【凱璇而歸#38】
00:01:12 心理學怎麼解釋「媽寶／公主病」？
Ａ男跟Ｂ女是高中同學，兩人一路交往，直到大學畢業後結婚，組成雙薪家庭。
婚前，Ａ把Ｂ照顧得無微不至；婚後，兩人卻總是在吵架、變得沒話講。Ａ常常跟朋友在外，讓Ｂ感到很寂寞。另外，Ｂ認為兩人關係就像母子，家事都是她在做，Ａ也把一切視為理所當然……
婚前，Ａ把Ｂ照顧得無微不至；婚後，兩人卻總是在吵架、變得沒話講。Ａ常常跟朋友在外，讓Ｂ感到很寂寞。另外，Ｂ認為兩人關係就像母子，家事都是她在做，Ａ也把一切視為理所當然……
長不大的「永恆少年／少女」
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榮格心理學中的一種原型（性格的典型），表現得像個長不大的孩子
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內在可能很崇拜父母，或很討厭「大人的認真」
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外在天真、爛漫、叛逆（愛玩），但對親密關係缺乏「現實感」（只想談戀愛，不願給承諾）
生活會容許孩子長大，但不會容許一直長不大的孩子。
00:09:01 永恆少年／少女的「索討」～你該為我負責
Ｂ：「我們的關係比較像母子。」
Ａ：「兒子會天天幫你洗衣服嗎？」
Ｂ：「衣服是洗衣機在洗，而且你也只洗自己的衣服。」
Ａ：「兒子會天天幫你洗衣服嗎？」
Ｂ：「衣服是洗衣機在洗，而且你也只洗自己的衣服。」
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不停索討愛、關心，認為對方理應照顧他的情緒，發動情緒的「被動攻擊」（如：講話酸對方）
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不面對核心問題，只想證明自己沒有錯
Ａ和Ｂ沒有關注如何為關係「負責任」，持續在照顧與被照顧的角色間拉扯。
父母也可能是「永恆少年／少女」？
孩子隔了好一陣子才回家，父母：「只會回來睡覺，就是覺得我們書讀不多，看不起我們啦。」
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內心沒長大，無法真誠表達關心、愛，說出「索討式語言」，讓人感受到「惡性壓力」
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（修正語言）父母：「你那麼久沒回來，我真的很想念你，需要你固定回來關心我。」，讓孩子自己反思，是否應該要排時間回家看父母。
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好好表達需求，釋放出的「良性壓力」能帶來互動的良性循環
00:15:08 永恆少年／少女的「任性」～你必須配合我
Ｂ：「Ａ希望我能像他媽一樣，把家務事全包了，而且他覺得自己不該做。」
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單向要求對方配合自己，無法換位思考
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或許Ａ從小就被照顧得很好，潛意識認為全世界要為他服務，不過他現在可以為了愛而成長。
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雙方願意為了關係，自我成長、改變、調整，能引發彼此的善意
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避免帶有「對價交換」的心理，預設自己為關係付出後，會獲得對方的報答，否則只會讓自己處在「長期匱乏」的狀態
00:19:50 永恆少年／少女的「自私」～忘了生活中有對方
永恆少年／少女玩耍時，在意的是「玩」而不是「他人」
Ａ婚後經常與朋友待在外面、很少在家，讓Ｂ感到很寂寞。
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一切以享樂為主，忽略關係中有他人的存在，失去相處的新鮮感後，可能會冷落、忽略對方
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關係的重點，並非「只有自己」或「沒有自己」，而是從「我」變成「我們」的思考
與人長期相處，如何找回新鮮感？
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願意用「遊戲的眼光」，深入認識、發覺對方不同面向的亮點
→ 看見生命有別人的存在，能接觸到他人體驗生活的視角，你的世界會因此變大。
00:24:08 不想當「永恆少年／少女」，可能要經歷的痛苦
榮格：「去受苦，去工作，去把雙腳踩在地面上。」
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在靈魂、心理層面，「扎根」於當下的生命處境，經歷內在「掰開揉碎、打破重組」的過程後，帶來性格、精神的蛻變
什麼是內在「掰開揉碎」的過程？
例：離家、離婚、夢想幻滅、親友離世……
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「生離死別」會帶來強烈的情緒衝擊，但如果能深刻感受、探究痛苦背後的意義，反而能為生命帶來蛻變、前進，讓你浴火重生
→ 提起面對痛苦的勇氣，將蛻變成更成熟的人。
00:31:31 脫離「永恆少年／少女」，邁向成熟狀態
1. 掌握「契機」～為情緒駐足
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感受到正／負面情緒刺激時，多停留在情緒一下，反思自己在開心、難過什麼
例：生離死別、喜歡上一個人、看電影感動流淚時。
2. 自我「覺察」～問自己「為什麼有感？」
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理解為自己帶來情緒衝擊的事件，對自己的意義為何，藉此了解自己真正的在乎
例：為何會喜歡某人？為何會對一件事難受／失望／不合理的開心？
※ 「只顧別人、不顧自己」是一種「自我剝削」，變相透過犧牲自己，來索討別人的愛；明白自己要／不要什麼，並為自己的在乎全然負責，才是成熟的展現，也才能感受到付出的快樂。
3. 展開「行動」～承認責任＆改變反應
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關係是雙方共構而成，大多時候在關係中的不舒服，雙方都有部份責任。願意承認、接受自己要負的責任，才能有意識地改變
例：意識自己的表情、回話方式，可能會激化吵架的氛圍（承認），下次試著延遲一、兩秒再回應，用不同的方式表達（改變）。
→ 改變自己不一定能改善關係，但是會讓你成為一個更好的人，並長出對方「值不值得相處下去」的判斷力。
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00:46:03 伴侶是「永恆少年／少女」，關係走得下去嗎？
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雙方要有一定的情感基礎，且願意溝通，一方願意嘗試改變，另一方也願意等待對方改變
專注改變自己，或許對方也會因此改變。
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